Chapitre 8: Le chapitre où on ignorait les pièges.
Introduction Inutile au Chapitre 8
Akavar scruta l’horizon en plissant ses yeux glauques.
Akavar : Toujours que dalle, juste de la flotte.
Gaqkua : J’t’ai dit que la mer, c’est daubé. On se fait chier et y se passe rien.
On pouvait difficilement contredire le diablotin. Cela faisait déjà deux jours qu’Akavar avait été récupéré par le « Free Bird », le navire personnel de Lamya Silverwind après la fin malheureuse du « Bon Sang de Bois ». Depuis deux jours, dans un espace relativement réduit cohabitait un démoniste mentalement instable, son ex-fiancée qui ne l’avait pas reconnu, un diablotin toujours plus agaçant, une succube fana de bronzette, un marcheur du vide affamé, un chasseur corrompu bien trop bavard, un voleur mort-vivant antipathique, une gamine assez pénible et un chaman troll incompréhensible.
Akavar : Si j’entends une fois de plus Lamya et sa fille adoptive s’engueuler, Charthang se plaindre qu’il a faim, ou Carrona raconter que sa cousine vivait sur un bateau un peu comme celui-là, je me jette à la mer !
Krayvur, accoudé à la balustrade entre Gaqkua et Akavar, jetait sans cesse des coups d’œil vers Millie, la fille adoptive de Lamya. Millie c’était un peu sa sœur quand même. Le voleur n’avait qu’une obsession, ne pas être reconnu, ne pas se montrer dans son état humiliant, dans cette non-vie face à elle. Une obsession que partageait son camarade démoniste envers Lamya. Le fait qu’ils soient coincés sur un bateau au milieu de l’océan avec les deux dernières personnes qu’ils chérissaient n’arrangeaient pas leurs santés mentales respectives.
Akavar : Ce qui serait bien… c’est qu’on arrête de se paumer à chaque fois qu’on va quelque part. On part pour tuer un gnome, on se retrouve sur un bateau idiot à poursuivre je ne sais quel navire en métal, je sais même plus pourquoi.
Krayvur : OK, pour la trentième fois, on a eu des infos à Baie-du-Butin, un chaman troll nous a dit qu’il avait vu Schpunzer embarquer sur le vaisseau en ferraille, l’équipage c’est des potes au gnome visiblement. Ils ont dû savoir je sais pas comment que t’étais à bord du « Bon Sang de Bois », et ils l’ont pilonné. Donc on a cherché un moyen d’aller se balader sur l’océan pour rattraper Schpunzer à ta place, vu que t’étais encore perdu. Lamya s’est proposée, on a pas trouvé le bateau en fer, par contre on a trouvé les épaves du « Bon Sang de Bois ». On a vu une île pas loin, Lamya a insisté pour qu’on aille voir si y avait des naufragés là-bas. Et là on t’a trouvé et tu nous as raconté ton altercation avec le vaisseau en fer. Du coup, on le cherche, en naviguant au pif depuis deux jours.
Akavar : En fait, je savais déjà tout ça, mais c’était surtout pour que mes lecteurs comprennent ce qui se passe.
Krayvur : Pardon ?
Gaqkua : C’est rien, il divague.
Akavar : Au fait, il fout quoi sur le bateau le chaman ?
Krayvur : J’sais pas, il s’incruste.
Gaqkua : Bon, bah ça nous fait une bonne introduction pour cet épisode.
Le diablotin fit apparaitre trois fauteuils, trois peignoirs et trois cigares, les trois protagonistes s’assirent sur les fauteuils, revêtirent les peignoirs et fumèrent les cigares.
Gaqkua : Alors, donc voici le chapitre 8 de la saison 3. Qu’est ce qu’on a de prévu pour cet épisode ?
Akavar : Oh, une baston, quelques engueulades, deux trois insultes, une poignée d’âneries, le tout sans aucun style littéraire.
Gaqkua : La classe.
Krayvur : Bravo.
Akavar : Y aura peut-être une scène avec un abordage, mais ça dépendra du budget. On a investi presque tous les fonds dans cette Introduction Inutile. Et le ministère du démonisme refuse de nous subventionner plus longtemps.
Gaqkua : Maudits bureaucrates…
Krayvur : Puissent t-ils mourir dans des souffrances inimaginables.
Gaqkua : Et qu’en est-il des scènes purement sentimentales ?
Akavar : Je comptais en mettre une ou deux, mais Flaadrom m’a chuchoté que ça faisait tapette. Alors finalement non. Donc j’ai tout foutu les sentiments dans l’Introduction Inutile.
Krayvur : Bon choix, ça laissera plus de place pour les habituels trucs dégueus ou complètement idiots.
Akavar : Oui, d’ailleurs, j’avais pensé à une scène où tout le monde vomit, mais finalement je me suis dit que c’était trop pourri. En plus Carrona a refusé qu’on émette l’idée qu’elle puisse régurgiter quoique ce soit. Comme quoi ça tuerait le personnage.
Gaqkua : Elle prend la grosse tête celle-là. Le personnage principal de cette histoire, c’est quand même moi.
Krayvur : Mais non, le perso principal de cette série c’est Bobby la Gâchette il me semble non ?
Akavar : Peut-être, je sais plus. Ah oui, au fait ! Cet épisode est sponsorisé par les mouchoirs « Snirflou ».
Gaqkua : Rien d’autre à ajouter ?
Akavar : Je ne crois pas… Ah oui, l’épisode en question arrivera dans la semaine, écrire l’Intro Inutile m’a épuisé.
Krayvur : Et sinon, t’as réussi à persuader Sylvanas de te donner un bisou sur la joue ?
Akavar : Non mais j’y travaille.
Gaqkua : Je propose qu’on conclue l’Intro comme ça, Carrona repart faire une séance de bronzage, il est de mon devoir de m’assurer que… tout se passe bien. Héhéhé.
Akavar : Bien dit. Lectrices, lecteurs, mes salutations !
Chapitre 8: Le chapitre où on ignorait les pièges.
Akavar scruta l’horizon en plissant ses yeux glauques.
Akavar : Toujours que dalle, juste de la flotte.
Gaqkua : J’t’ai dit que la mer, c’est daubé. On se fait chier et y se passe rien.
On pouvait difficilement contredire le diablotin. Cela faisait déjà deux jours qu’Akavar avait été récupéré par le « Free Bird », le navire personnel de Lamya Silverwind après la fin malheureuse du « Bon Sang de Bois ». Depuis deux jours, dans un espace relativement réduit cohabitait un démoniste mentalement instable, son ex-fiancée qui ne l’avait pas reconnu, un diablotin toujours plus agaçant, une succube fana de bronzette, un marcheur du vide affamé, un chasseur corrompu bien trop bavard, un voleur mort-vivant antipathique, une gamine assez pénible et un chaman troll incompréhensible.
Akavar : Si j’entends une fois de plus Lamya et sa fille adoptive s’engueuler, Charthang se plaindre qu’il a faim, ou Carrona raconter que sa cousine vivait sur un bateau un peu comme celui-là, je me jette à la mer !
Krayvur, accoudé à la balustrade entre Gaqkua et Akavar, jetait sans cesse des coups d’œil vers Millie, la fille adoptive de Lamya. Millie c’était un peu sa sœur quand même. Le voleur n’avait qu’une obsession, ne pas être reconnu, ne pas se montrer dans son état humiliant, dans cette non-vie face à elle. Une obsession que partageait son camarade démoniste envers Lamya. Le fait qu’ils soient coincés sur un bateau au milieu de l’océan avec les deux dernières personnes qu’ils chérissaient n’arrangeaient pas leurs santés mentales respectives.
Akavar : Ce qui serait bien… c’est qu’on arrête de se paumer à chaque fois qu’on va quelque part. On part pour tuer un gnome, on se retrouve sur un bateau idiot à poursuivre je ne sais quel navire en métal, je sais même plus pourquoi.
Krayvur : OK, pour la trentième fois, on a eu des infos à Baie-du-Butin, un chaman troll nous a dit qu’il avait vu Schpunzer embarquer sur le vaisseau en ferraille, l’équipage c’est des potes au gnome visiblement. Ils ont dû savoir je sais pas comment que t’étais à bord du « Bon Sang de Bois », et ils l’ont pilonné. Donc on a cherché un moyen d’aller se balader sur l’océan pour rattraper Schpunzer à ta place, vu que t’étais encore perdu. Lamya s’est proposée, on a pas trouvé le bateau en fer, par contre on a trouvé les épaves du « Bon Sang de Bois ». On a vu une île pas loin, Lamya a insisté pour qu’on aille voir si y avait des naufragés là-bas. Et là on t’a trouvé et tu nous as raconté ton altercation avec le vaisseau en fer. Du coup, on le cherche, en naviguant au pif depuis deux jours.
Akavar : En fait, je savais déjà tout ça, mais c’était surtout pour que mes lecteurs comprennent ce qui se passe.
Krayvur : Pardon ?
Gaqkua : C’est rien, il divague.
Akavar : Au fait, il fout quoi sur le bateau le chaman ?
Krayvur : J’sais pas, il s’incruste.
__________
Trois semaines plus tard. Et oui, tant que ça.
Akavar était assis sur un charmant fauteuil elfique, au fin fond de la cale, dans le coin où personne n'allait jamais, car c'était là qu'on trouvait les provisions, et donc là où on avait le plus de risques de se faire bouffer un bras par Charthang. Mais le démoniste n'avait pas peur. Déjà parce qu'il avait le sort "Bannir". Ensuite parce que la situation exigeait sa présence ici. En effet, il jouait tous les deux jours au poker troll au coucher du soleil, avec Gaqkua, Krayvur, Flaadrom, et leur nouvel ami troll, le chaman Fizzy, qui les avait initié à ce jeu de cartes si particulier. Et bien sûr, on y misait de l'argent, des fringues, tout ce qu'on pouvait encore se permettre de miser en fait.
Les cinq énergumènes, installés autour de la table de jeu, s'assurèrent que personne ne les avait suivis avant de sortir un paquet de cartes.
Akavar: Bon, qui distribue?
Fizzy: J'fais le donnage mec.
Flaadrom: Ce soir, c'est mon grand soir, je vais me refaire!
Akavar: Tu parles, t'es aussi malchanceux que moi à ce jeu. J'ai déjà paumé vingt pièces d'or et deux frocs.
Flaadrom: Oui, mais c'est la bonne cette fois, j'le sens bien!
Gaqkua: Je confirme, tu vas le sentir passer, héhé!
Flaadrom: Salaud.
Akavar: Pfff, déjà trois semaines qu'on navigue cette mer stupide n'empêche.
Gaqkua: M'en parle pas, j'en ai ras le cul. En plus c'est pas pratique pour jouer, la table arrête pas de foutre le camp à chaque coup de vague.
Krayvur: Paraitrait qu'on a bientôt rattrapé le vaisseau en fer de Schpunzer.
Akavar: Pas trop tôt.
Flaadrom: C'est complètement idiot. On aurait dû retourner sur le continent, chercher sa base secrète là-bas, et l'attendre de pied ferme ensuite, munis de moultes objets contendants. Au lieu de ça, on court après un navire dix fois plus balèse que le nôtre, c'est vraiment n'importe quoi.
Gaqkua: C'est une idée de l'elfe, elle refuse de nous laisser foutre le camp. Et vous savez ce que je pense des elfes.
Fizzy: Oui, on sait.
Gaqkua: Voilà.
Akavar: Non mais j'ai réfléchi, je me suis dit que Lamya nous garde exprès à bord pour s'assurer qu'on massacre pas le gnome avant qu'elle puisse le trainer devant la justice de Dalaran.
Gaqkua: Toute façon, on a pas l'air sympathique, normal qu'elle se méfie. Mais vous savez ce que je pense des gens de Dalaran.
Fizzy: Oui, on sait.
Gaqkua: Voilà.
Fizzy: Bon, les ptits pèwes, au lieu de geindwe, wamassez vos cawtes, place au jeu!
Flaadrom: Ouais, laissons parler les cartes!
Gaqkua: Toi, dans deux minutes, tu vas encore pleurer.
Akavar ramassa ses cartes et constata rapidement qu'un désastre pécunier était inévitable. On avait jamais vu un jeu aussi mauvais depuis au moins 300 ans. Le réprouvé roula les yeux au plafond l'espace d'une seconde avant de jeter un oeil à ses concurrents. Peut-être laisseraient-ils transparaitre une quelconque émotion? Le mort-vivant regarda tout d'abord Gaqkua et Fizzy, qui semblaient impassibles, les visages de marbre, en grands professionnels qu'ils étaient. Flaadrom poussa un soupir fort éloquent, un soupir qui signifiait "C'est pas encore demain que je deviens riche". Krayvur se contenta de renifler en examinant tout à tour son jeu, Gaqkua, sa dague, encore Gaqkua, Flaadrom et à nouveau son jeu. Puis il renifla à nouveau.
Fizzy: A toi de jouer Aka. Puisse les espwits te pewmettwe de wécupéwer tes deux fwocs.
Akavar: Euh ouais. Bon, euuuh, je mise... une pièce d'or...
Gaqkua: Je mise un des frocs d'Akavar. Celui qui donne un bonus d'intelligence et d'endurance.
Flaadrom: Je mise deux pièces d'or aussi.
Fizzy: Je mise un chouette tapis de bain twoll d'une valeuw de 100 pièces d'ow.
Krayvur: Je mise l'autre pantalon d'Akavar.
___________
Au même moment, sur le pont, juste au dessus, Millie et Carrona s'entretenaient depuis une heure avec Lamya qui invoqua un élémentaire pour user du gouvernail à sa place. Elles tenaient depuis une heure une de ces étranges conversations purement féminines, et dépourvues de la moindre testostérone qui ennuyaient tous les hommes sur le bateau. A part peut-être Charthang. Mais bon, lui, voilà. Vous m'avez compris. Vos paupières sont lourdes, vous m'avez compris.
Lamya: Et où sont passés tous les clampins au fait?
Millie: Oui, c'est bizarre, ils disparaissent souvent à cette heure-ci. Et on retrouve souvent le démoniste sans pantalon deux heures plus tard.
Lamya: De toute façon, moins on les voit, mieux on se porte, ils sont assez pénibles dans l'ensemble. Quoique le démoniste et le voleur, j'en sais trop rien, ils sont pas causants.
Carrona: Oui, ça aussi, ça vaut peut-être mieux pour vous.
Millie: Je connais même pas leurs noms d'ailleurs. Le diablotin c'est Gaqkua, ça c'est sûr, quelqu'un crie son nom toutes les cinq minutes. Le marcheur du vide, je crois qu'il s'appele "Gros tas". Les autres par contre...
Lamya: Le démoniste, quand je lui ai demandé, il m'a bafouillé tout gêné qu'il s'appelait Ringo Starr. Ce Ringo a l'air vraiment bizarre. Et l'autre réprouvé, il m'a carrément dit qu'il avait oublié son nom, en bafouillant lui aussi.
Millie: Encore un cas social.
Carrona: Oh, ils sont bizarres, mais pas bien méchants.
Lamya: Ouais, enfin je vois bien que par moment Ringo me regarde étrangement, j'ai l'impression qu'il veut me bouffer.
Carrona: Ah. Euh, ça m'étonnerait.
Lamya: Mouais. Bref, on devrait bientôt rattraper le tank maritime de Schpunzer, les débris de bateaux marchands nous tracent un chemin droit vers le rivage Nord-Est de Strangleronce.
Carrona: C'était bien la peine de s'éloigner autant des côtes pour chercher le gnome en haute mer...
Lamya: Heho, je pouvais pas deviner, je suis mage, pas cartomancienne.
Millie: T'es juste un peu nase, c'est pas grave.
Lamya: La ferme, ou c'est la boule de feu qui part.
Carrona: Lamya, décidément, vous me rappelez quelqu'un.
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Akavar plissa les yeux en regardant une énième fois son jeu. La situation était grave, critique même. Fizzy et Gaqkua dominaient la partie comme à leurs habitudes. Krayvur s'en sortait plutôt bien. Mais pour Akavar et son chien corrompu, c'était une véritable débâcle. Gaqkua affichait un large sourire d'auto-satisfaction en plaçant sur sa tête un chapeau haut-de-forme ayant autrefois appartenu à Flaadrom.
Gaqkua: J'adore ce jeu, pas vous?
Flaadrom: C'est vraiment pas juste.
Fizzy: Tu wigoles? Ce jeu, c'est twop de la gangwe-boulette.
Krayvur: Tu sais Akavar, je compatis. Sincèrement. Désolé pour ta gravure dédicacée de Thrall.
Akavar: J'm'en fiche, j'l'avais trouvé par terre de toute façon. C'est même pas mon nom sur la gravure.
Krayvur: Je me disais bien que tu t'appelais pas "Zagthol" en fait.
Fizzy: Allez, je vais miser gwos les mecs! C'est la dewnièwe manche, je mise mon hawem de femmes twolls!
Gaqkua: Raaah, il me le faut!
Flaadrom: Need.
Gaqkua: Puisque c'est comme ça, je mise cette petite culotte volée à Carrona.
Flaadrom: Need.
Krayvur: Ok, je mise mon poste d'observation privé sur la vigie du navire, qui permet donc d'observer Carrona bronzer en toute sécurité, sans risquer la baffe.
Flaadrom: ... Need.
Gaqkua: Flaadrom t'es lourd.
Akavar: Je vais avoir du mal à suivre, j'suis pas aussi obsédé que vous.
Fizzy: Oh l'autwe!
Gaqkua: Fais un effort, pauvre nase.
Akavar: Mais j'ai rien du tout! A part mon pantalon.
Gaqkua: Ha nan, ça suffit, tu nous refourgues pas un autre de tes pantalons! On sait tous que tu as dans ton sac une sucette léchée par Sylvanas elle-même.
Akavar: CALOMNIE! HONTEUSE CALOMNIE! La bassesse du peuple n'a donc aucune limite! Ragots infondés...
Krayvur: Allez, fais péter...
Le démoniste poussa un râle et sortit de sa poche une pochette imperméable dans laquelle siégeait fièrement la sucette.
Akavar: Vous êtes vraiment tous des enfoirés.
Flaadrom: Bon, bin moi je vais ajouter à cette mise alléchante ma propre petite amie, une succube de l'enfer apocalyptique.
Tous tremblèrent d'excitation lors de cette dernière manche profondément machiste, comme on en fait plus de nos jours.
Akavar prit ses cartes en fermant les yeux. Il fallait qu'il garde sa sucette quoi, mince à la fin.
Encore un jeu bien pourri. Il était fort probable qu'un quelconque être maléfique et hautement désagréable est inondé le démoniste de malédictions. Gaqkua peut-être. Flaadrom pour sa part n'en revenait pas. Il avait enfin du pot à ce jeu. Il disposait en effet de 3 Fazruk et de la Hagranta, le tout sous le signe de la mayonnaise bienveillante. Un bon jeu donc.
Gaqkua: Bon, pas terrible mais je tente quand même, j'ai 6 Gabluks à cornes.
Krayvur: Pfff, je me couche.
Akavar: Bon. Quel jeu d'mon cul.
Fizzy: Pas si vite mec, j'ai la Quinte Fawcie!
Gaqkua: Raaaaah non!
Flaadrom: Euh les copains. J'ai 3 Fazruk, la Hagranta et le signe de la mayonnaise bienveillante.
Fizzy: Ouch, on s'est bien fait eu.
Gaqkua: Mais! Je peux pas donner ma culotte Carronienne à cet abruti!
Krayvur: Pfff, c'est le jeu.
Et là l'impensable se produisit, ce qui devait par la suite entrainer la colère de Flaadrom jusqu'à la fin des temps. Charthang avait surgi et dévoré le bras gauche d'Akavar en l'espace de quelques secondes.
Fizzy: Tous aux abwis! Vlà le gwos tas!
Flaadrom: Naaaaan!
Gaqkua: Hahaha! Tu connais la règle spéciale, Flaadrom, si Charthang arrive et dévore un membre d'un des joueurs de la tablée, la partie est annulée! Tiens Akavar, j'te rends ta montre du coup.
Krayvur: Et oui, ça aussi c'est le jeu.
Fizzy: Fuyez les potes, avant qu'il vienne nous bouffer aussi!
Akavar: Lâche-moi Charthang! Imbécile heureux!
Flaadrom: Naaaaaaaaaaaaaaan!
Krayvur, Fizzy et Gaqkua avait déjà fichu le camp en quatrième vitesse. Flaadrom resta un instant à maudir les règles étranges et affreusement ironiques de ce jeu, puis il retrouva un semblant d'instint de survie et s'enfuya à son tour, bien décidé à se venger un jour en massacrant le marcheur du vide. Akavar restait seul dans la pièce avec Charthang, qui continuait de lui machonner le coude.
Akavar: Revenez, salopards! Vous êtes là? Bon, ils sont partis, tu peux arrêter Charthang.
Charthang: Ok.
Le marcheur du vide s'interrompit aussitôt et rendit son bras au mort-vivant.
Akavar: Bon, tu m'as sauvé la vie comme je t'avais demandé, voici donc ta caisse de fromage d'Altérac comme promis.
Charthang: Un plaisir de faire des affaires avec toi.
Akavar: De même. Je gagne peut-être pas à ce jeu, mais au moins je triche comme un dieu, héhéhé!
_____________
Un voleur, un chien corrompu, un troll en pagne, et un diablotin sortirent de la cale en beuglant, sous les regards passablement étonnés de Lamya et Millie.
Lamya: Qu'est-ce que vous fichez, bande de zouaves?
Krayvur: Bah euh, on court.
Gaqkua: On se dégourdit les jambes.
Lamya: Et vous vous sentez obligés de gueuler pour ça?
Gaqkua: On dégourdit nos cordes vocales aussi.
Lamya: Mon mal de tête me dit qu'elles en ont pas besoin.
Gaqkua: Ho, et puis crotte hein. Non mais.
Les quatre compères reprirent leur course, et se cachèrent aux quatre coins du vaisseau en hurlant de plus belle.
Lamya: C'est vraiment une bande de pauvres tarés.
_____________
Deux jours plus tard, aux abords immédiats du rivage de Strangleronce, sous un soleil de plomb, aux alentours de midi.
Millie: Tous sur le pont! Vaisseau ennemi en vue!
Akavar accourut aussitôt, prêt à en découdre. Gaqkua fit de même. Flaadrom sortit de la cabine du commandant en grognant. Charthang arriva lentement depuis les cales, visiblement repu. Carrona interrompit son habituel séance de bronzage et enfila une veste. Du coup, Krayvur descendit de la vigie, privé de spectacle.
Akavar: Où ça? Où il est?
Millie: Le gros bateau derrière toi.
Le réprouvé fit un demi tour gracieux (180° backside) et fit effectivement face à un imposant navire en fer, qui semblait fonctionner avec des pales, et de la vapeur. Le truc assurément fait par des nains/gnomes/gobelins ou autres créatures très petites ayant des choses à compenser. La bête mesurait au moins dans les trente mètres de haut, et était plus large et blindée qu'une armée d'orcs en route pour la baston.
Akavar: Ah ouais. On peut dire ce qu'on veut sur l'ingénierie, mais quand même, ça rigole pas.
Gaqkua: J'aurai pas dû prendre herboriste/calligraphe, je le savais.
Krayvur: Surtout que les glyphes que tu m'as fabriqué marchent mal.
Gaqkua: Normal, t'as absolument voulu prendre des glyphes destinées aux paladins.
Krayvur: Je vois pas le problème.
Lamya: Fermez-la deux minutes, parlons un peu abordage.
Akavar: On va quand même pas grimper là-dessus si?
Lamya: C'est l'occasion, visiblement l'équipage pionce.
Carrona: Il est midi, c'est bizarre non?
Lamya: Meuuuuh non!
Akavar: Lamya a raison, faut aller choper le gnome pendant qu'on peut encore.
Krayvur: Oui, enfin, ça sent un peu le piège foireux non? Comme par hasard, le vaisseau qui attaque pas et tout. L'équipage qui dort à midi. Non, là ça sent mauvais.
Akavar: Soyez pas tous aussi pessimistes, enfin. On peut enfin tuer Schpunzer, et donc quitter définitivement cette région que nous détestons tous.
Gaqkua: Rien que pour ça, je me range du côté du nase.
Flaadrom: Ok, moi je reste ici hein.
Akavar: Nan, toi tu viens aussi.
Flaadrom: Mais je veux pas mourir, c'est un piège!
Akavar: On va pas mourir!
Lamya: C'est pas un piège!
Krayvur: Bon, moi en tout cas, je reste là hein, personne peut me contraindre à venir avec vous.
Lamya: Ok, Machin garde le navire. Ringo et Gaqkua, vous allez grimper en premier, et foncer droit vers la salle d'où sort cette fumée, en passant par la cheminée.
Gaqkua: J'ai quatre objections! De un: Je ne connais pas de Ringo. De deux: Je refuse de faire équipe avec quelqu'un qui s'appelerait comme ça. De trois, j'en ai marre de passer en première ligne, on va se faire fumer à coup sûr. De quatre, je suis pas ramoneur, ni le Grand-Père Hiver, je rentre pas dans les cheminées.
Akavar: Ah oui Ringo c'est moi, tu sais bien Hein? Tu sais bien.
Gaqkua: Nan je sais p...
Akavar: SI TU SAIS, OK? Moi c'est Ringo.
Le diablotin décida de ne pas insister pour cette fois, il sentait qu'il tenait quelque chose qui pourrait agacer très fortement son maître adoré. Ultérieurement.
Gaqkua: Ok, Ringo. N'empêche que je monte pas en première ligne, ras le bol.
Carrona: C'est vraiment pas une bonne idée de toute façon.
Akavar: Rooh, allez, Gaqkua, si on monte en premier, c'est nous qu'on aura les meilleurs butins.
Gaqkua: Ok, tu m'as pris par les sentiments.
Lamya: Bien. Ensuite, une fois dans la salle des machines, vous cassez tout.
Gaqkua: Oh, ça ça nous connait pas vrai Ringo?
Lamya: Ensuite, Millie, Flaadrom, Carrona et moi, nous grimpons sur le bateau à notre tour, et on attrape Schpunzer. Ringo et Gaqkua dans le même temps, après avoir ruiné le navire, vous essayez vous aussi de retrouver le gnome.
Akavar: Ok.
Lamya: Mais ne le tuez PAS! Quoi qu'il vous ait fait!
Akavar: Tsss... Si vous saviez.
Charthang: Et moi je fais quoi?
Gaqkua: On s'en fout, va crever.
Akavar: Reste avec Krayvur tiens.
Krayvur se pinça le haut du nez et ferma les yeux, quasi instinctivement.
Fizzy: Eh les mecs, faudwait pas m'oublier.
Gaqkua: Tiens, t'étais où?
Fizzy: En fait, j'sais plus. J'ai sûwement fumé d'la bonne.
Lamya: Bon, lui aussi il reste là.
Fizzy: Hey, Wingo, t'sais que t'as des jolies jambes?
Carrona: Je crois que je vais vomir...
______________
Dix minutes plus tard, Akavar et Gaqkua, hissés sur la genre de cheminée du navire à vapeur, tentaient en vain de briser la grille de protection, qui recouvrait le sommet du tuyau, avec leurs pieds.
Gaqkua: Tu parles d'une région pourrie tiens!
Akavar: J'te le fais pas dire. J'ai de la fumée jusque dans les côtes.
Gaqkua: C'est pas ouvrable cette saloperie en plus!
Akavar: Il me semble que ma malédiction d'agonie n'aura aucun effet.
Gaqkua: Sans blague? Tiens, teste la pluie de feu.
Akavar: Tu crois pas que ça va attirer l'attention?
Gaqkua: De toute manière, on est sûrement tombé dans un piège, alors autant tout péter avant de se faire prendre.
Akavar: Soit.
Au même moment, sur le navire de Lamya, en face...
Lamya: Bon, ils sont un peu lents non?
Krayvur: Oh, ils sont assez vifs au contraire, mais ils passent plus de temps à s'engueuler ou à se plaindre qu'à être réellement utiles.
Carrona: Regardez, un gros nuage rouge et noir se forme au dessus du vaisseau en fer!
Millie: C'est joli mais... c'est quoi?
Krayvur: Là, c'est exactement le moment où Ak... Ringo commence à faire n'importe quoi, sous l'influence de Gaqkua. On aurait dû vous prévenir, il vaut mieux pas que ces deux-là marchent en binôme, ils sont un peu trop dévastateurs.
Lamya: Mais... mais... Ils font quoi là?!
Charthang: Oh, ça m'a tout l'air d'être une invocation de pluie de feu. Très bien maîtrisée visiblement. On sent la patte de l'artiste.
Des dizaines de petites boules de feu vinrent inonder le vaisseau de flammes oranges et noires, une d'elle parvenant à s'enfoncer ans la coque avec un de ces fraces épouvantables dont le démoniste avait le secret.
L'archimage de Dalaran resta bouché bée devant une telle stupidité crasse. De leur côté, les démons d'Akavar, et Krayvur, ne semblaient pas choqués outre mesure.
Fizzy: Les mecs, vous me cwoyez si j'vous dis que les espwits y font des explosions dans mon cwâne? Y font d'la lumièwe aussi.
Charthang: Oui, ça me fait pareil quand j'ai trop mangé de poissons.
_______________
Akavar se tenait fièrement au sommet de la cheminée, les poings serrés, le torse bombé, alors que son diablotin le gratifia d'un signe de pouce approbateur.
Akavar: Bon, la grille est bien moins solide, un coup de pied et on en parle plus.
Gaqkua: Euh, on va faire une chute d'au moins dix mètres dans ce tuyau.
Akavar: Gare tes fesses alors.
Gaqkua: Misère.
BAM!
AAAAAAAAAAAH!
_______________
Lamya: Bizarre, je vois toujours personne. Ils doivent vraiment dormir profondément.
Millie: Je le savais, c'est sûrement un piège. Y a vraiment que toi et Ringo pour être aussi naïfs! Vous formeriez vraiment un superbe couple.
Krayvur: Hum.
Millie: Quoi?
Krayvur: Nan nan, rien.
Carrona: On fait quoi nous? On attaque quand même?
Lamya: Non, on va attendre que Ringo et son diablotin reviennent, ce vaisseau est probablement vide.
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Gaqkua: Bon, ça va, j'ai rien, j'suis atteri sur un truc mou et flasque.
Akavar: Oui, mon ventre.
Gaqkua: Ah ouais pardon vieux. C'est ça la salle des machines?
Akavar: Tu crois qu'ils ont posés des turbines et des tas de poutres métalliques juste pour la déco?
Gaqkua: Mon cousin a bien décoré son intérieur avec de la lingerie féminine.
Akavar: Je me fiche de ton cousin.
Gaqkua: Ok. C'est normal les trois cadavres gnomes ici?
Akavar: Où ça? Oh, d'accord. Je le sens mal là.
Gaqkua: Un quatrième là. Tiens, il a été tué par immolation visiblement celui-là.
Akavar: Les trois autres ont des entailles de haches dans le bide. De grosses haches. Une hache de gangregarde.
Gaqkua: Ok, et donc, c'est quoi exactement la boîte métallique qui fait TIC TAC là?
Akavar: Par la Dame Noire, c'était un piège!
Gaqkua: Comme c'est inattendu, gros nase.
_______________
Lamya: Bon, ils ressortent ou pas?
Charthang: Ou pas.
Carrona: La ferme Char!
Charthang: C'est vraiment pas sympa de me parler comme ça.
Lamya: Bon, s'ils ne sortent pas, on va aller les cher...
Sans prévenir, le gigantesque bateau métallique explosa, ce qui suscita stupeur, effroi, et indignation. L'onde de choc poussa le bateau de Lamya quelques centaines de mètres plus loin.
Fizzy: Quoi? C'est déjà la fin du monde? Elle était pwévue pouw apwès-demain suw mon agenda!
Fin du chapitre 8. Et que de suspens.
Que sotn devenus Akavar et Gaqkua? Flaadrom prendra t-il sa revanche sur Charthang? Lamya et Millie perceront-elles les identités de KIrayvur et Akavar? Pourquoi Schpunzer est-il aussi méchant?
You can't rater le chapitre nine tout de même, what, faut pas to push.
(Petite référence rapide à l'un des mes quatre dieux, à savoir Mozinor, dans cet épisode.)
Akavar scruta l’horizon en plissant ses yeux glauques.
Akavar : Toujours que dalle, juste de la flotte.
Gaqkua : J’t’ai dit que la mer, c’est daubé. On se fait chier et y se passe rien.
On pouvait difficilement contredire le diablotin. Cela faisait déjà deux jours qu’Akavar avait été récupéré par le « Free Bird », le navire personnel de Lamya Silverwind après la fin malheureuse du « Bon Sang de Bois ». Depuis deux jours, dans un espace relativement réduit cohabitait un démoniste mentalement instable, son ex-fiancée qui ne l’avait pas reconnu, un diablotin toujours plus agaçant, une succube fana de bronzette, un marcheur du vide affamé, un chasseur corrompu bien trop bavard, un voleur mort-vivant antipathique, une gamine assez pénible et un chaman troll incompréhensible.
Akavar : Si j’entends une fois de plus Lamya et sa fille adoptive s’engueuler, Charthang se plaindre qu’il a faim, ou Carrona raconter que sa cousine vivait sur un bateau un peu comme celui-là, je me jette à la mer !
Krayvur, accoudé à la balustrade entre Gaqkua et Akavar, jetait sans cesse des coups d’œil vers Millie, la fille adoptive de Lamya. Millie c’était un peu sa sœur quand même. Le voleur n’avait qu’une obsession, ne pas être reconnu, ne pas se montrer dans son état humiliant, dans cette non-vie face à elle. Une obsession que partageait son camarade démoniste envers Lamya. Le fait qu’ils soient coincés sur un bateau au milieu de l’océan avec les deux dernières personnes qu’ils chérissaient n’arrangeaient pas leurs santés mentales respectives.
Akavar : Ce qui serait bien… c’est qu’on arrête de se paumer à chaque fois qu’on va quelque part. On part pour tuer un gnome, on se retrouve sur un bateau idiot à poursuivre je ne sais quel navire en métal, je sais même plus pourquoi.
Krayvur : OK, pour la trentième fois, on a eu des infos à Baie-du-Butin, un chaman troll nous a dit qu’il avait vu Schpunzer embarquer sur le vaisseau en ferraille, l’équipage c’est des potes au gnome visiblement. Ils ont dû savoir je sais pas comment que t’étais à bord du « Bon Sang de Bois », et ils l’ont pilonné. Donc on a cherché un moyen d’aller se balader sur l’océan pour rattraper Schpunzer à ta place, vu que t’étais encore perdu. Lamya s’est proposée, on a pas trouvé le bateau en fer, par contre on a trouvé les épaves du « Bon Sang de Bois ». On a vu une île pas loin, Lamya a insisté pour qu’on aille voir si y avait des naufragés là-bas. Et là on t’a trouvé et tu nous as raconté ton altercation avec le vaisseau en fer. Du coup, on le cherche, en naviguant au pif depuis deux jours.
Akavar : En fait, je savais déjà tout ça, mais c’était surtout pour que mes lecteurs comprennent ce qui se passe.
Krayvur : Pardon ?
Gaqkua : C’est rien, il divague.
Akavar : Au fait, il fout quoi sur le bateau le chaman ?
Krayvur : J’sais pas, il s’incruste.
Gaqkua : Bon, bah ça nous fait une bonne introduction pour cet épisode.
Le diablotin fit apparaitre trois fauteuils, trois peignoirs et trois cigares, les trois protagonistes s’assirent sur les fauteuils, revêtirent les peignoirs et fumèrent les cigares.
Gaqkua : Alors, donc voici le chapitre 8 de la saison 3. Qu’est ce qu’on a de prévu pour cet épisode ?
Akavar : Oh, une baston, quelques engueulades, deux trois insultes, une poignée d’âneries, le tout sans aucun style littéraire.
Gaqkua : La classe.
Krayvur : Bravo.
Akavar : Y aura peut-être une scène avec un abordage, mais ça dépendra du budget. On a investi presque tous les fonds dans cette Introduction Inutile. Et le ministère du démonisme refuse de nous subventionner plus longtemps.
Gaqkua : Maudits bureaucrates…
Krayvur : Puissent t-ils mourir dans des souffrances inimaginables.
Gaqkua : Et qu’en est-il des scènes purement sentimentales ?
Akavar : Je comptais en mettre une ou deux, mais Flaadrom m’a chuchoté que ça faisait tapette. Alors finalement non. Donc j’ai tout foutu les sentiments dans l’Introduction Inutile.
Krayvur : Bon choix, ça laissera plus de place pour les habituels trucs dégueus ou complètement idiots.
Akavar : Oui, d’ailleurs, j’avais pensé à une scène où tout le monde vomit, mais finalement je me suis dit que c’était trop pourri. En plus Carrona a refusé qu’on émette l’idée qu’elle puisse régurgiter quoique ce soit. Comme quoi ça tuerait le personnage.
Gaqkua : Elle prend la grosse tête celle-là. Le personnage principal de cette histoire, c’est quand même moi.
Krayvur : Mais non, le perso principal de cette série c’est Bobby la Gâchette il me semble non ?
Akavar : Peut-être, je sais plus. Ah oui, au fait ! Cet épisode est sponsorisé par les mouchoirs « Snirflou ».
Gaqkua : Rien d’autre à ajouter ?
Akavar : Je ne crois pas… Ah oui, l’épisode en question arrivera dans la semaine, écrire l’Intro Inutile m’a épuisé.
Krayvur : Et sinon, t’as réussi à persuader Sylvanas de te donner un bisou sur la joue ?
Akavar : Non mais j’y travaille.
Gaqkua : Je propose qu’on conclue l’Intro comme ça, Carrona repart faire une séance de bronzage, il est de mon devoir de m’assurer que… tout se passe bien. Héhéhé.
Akavar : Bien dit. Lectrices, lecteurs, mes salutations !
Chapitre 8: Le chapitre où on ignorait les pièges.
Akavar scruta l’horizon en plissant ses yeux glauques.
Akavar : Toujours que dalle, juste de la flotte.
Gaqkua : J’t’ai dit que la mer, c’est daubé. On se fait chier et y se passe rien.
On pouvait difficilement contredire le diablotin. Cela faisait déjà deux jours qu’Akavar avait été récupéré par le « Free Bird », le navire personnel de Lamya Silverwind après la fin malheureuse du « Bon Sang de Bois ». Depuis deux jours, dans un espace relativement réduit cohabitait un démoniste mentalement instable, son ex-fiancée qui ne l’avait pas reconnu, un diablotin toujours plus agaçant, une succube fana de bronzette, un marcheur du vide affamé, un chasseur corrompu bien trop bavard, un voleur mort-vivant antipathique, une gamine assez pénible et un chaman troll incompréhensible.
Akavar : Si j’entends une fois de plus Lamya et sa fille adoptive s’engueuler, Charthang se plaindre qu’il a faim, ou Carrona raconter que sa cousine vivait sur un bateau un peu comme celui-là, je me jette à la mer !
Krayvur, accoudé à la balustrade entre Gaqkua et Akavar, jetait sans cesse des coups d’œil vers Millie, la fille adoptive de Lamya. Millie c’était un peu sa sœur quand même. Le voleur n’avait qu’une obsession, ne pas être reconnu, ne pas se montrer dans son état humiliant, dans cette non-vie face à elle. Une obsession que partageait son camarade démoniste envers Lamya. Le fait qu’ils soient coincés sur un bateau au milieu de l’océan avec les deux dernières personnes qu’ils chérissaient n’arrangeaient pas leurs santés mentales respectives.
Akavar : Ce qui serait bien… c’est qu’on arrête de se paumer à chaque fois qu’on va quelque part. On part pour tuer un gnome, on se retrouve sur un bateau idiot à poursuivre je ne sais quel navire en métal, je sais même plus pourquoi.
Krayvur : OK, pour la trentième fois, on a eu des infos à Baie-du-Butin, un chaman troll nous a dit qu’il avait vu Schpunzer embarquer sur le vaisseau en ferraille, l’équipage c’est des potes au gnome visiblement. Ils ont dû savoir je sais pas comment que t’étais à bord du « Bon Sang de Bois », et ils l’ont pilonné. Donc on a cherché un moyen d’aller se balader sur l’océan pour rattraper Schpunzer à ta place, vu que t’étais encore perdu. Lamya s’est proposée, on a pas trouvé le bateau en fer, par contre on a trouvé les épaves du « Bon Sang de Bois ». On a vu une île pas loin, Lamya a insisté pour qu’on aille voir si y avait des naufragés là-bas. Et là on t’a trouvé et tu nous as raconté ton altercation avec le vaisseau en fer. Du coup, on le cherche, en naviguant au pif depuis deux jours.
Akavar : En fait, je savais déjà tout ça, mais c’était surtout pour que mes lecteurs comprennent ce qui se passe.
Krayvur : Pardon ?
Gaqkua : C’est rien, il divague.
Akavar : Au fait, il fout quoi sur le bateau le chaman ?
Krayvur : J’sais pas, il s’incruste.
__________
Trois semaines plus tard. Et oui, tant que ça.
Akavar était assis sur un charmant fauteuil elfique, au fin fond de la cale, dans le coin où personne n'allait jamais, car c'était là qu'on trouvait les provisions, et donc là où on avait le plus de risques de se faire bouffer un bras par Charthang. Mais le démoniste n'avait pas peur. Déjà parce qu'il avait le sort "Bannir". Ensuite parce que la situation exigeait sa présence ici. En effet, il jouait tous les deux jours au poker troll au coucher du soleil, avec Gaqkua, Krayvur, Flaadrom, et leur nouvel ami troll, le chaman Fizzy, qui les avait initié à ce jeu de cartes si particulier. Et bien sûr, on y misait de l'argent, des fringues, tout ce qu'on pouvait encore se permettre de miser en fait.
Les cinq énergumènes, installés autour de la table de jeu, s'assurèrent que personne ne les avait suivis avant de sortir un paquet de cartes.
Akavar: Bon, qui distribue?
Fizzy: J'fais le donnage mec.
Flaadrom: Ce soir, c'est mon grand soir, je vais me refaire!
Akavar: Tu parles, t'es aussi malchanceux que moi à ce jeu. J'ai déjà paumé vingt pièces d'or et deux frocs.
Flaadrom: Oui, mais c'est la bonne cette fois, j'le sens bien!
Gaqkua: Je confirme, tu vas le sentir passer, héhé!
Flaadrom: Salaud.
Akavar: Pfff, déjà trois semaines qu'on navigue cette mer stupide n'empêche.
Gaqkua: M'en parle pas, j'en ai ras le cul. En plus c'est pas pratique pour jouer, la table arrête pas de foutre le camp à chaque coup de vague.
Krayvur: Paraitrait qu'on a bientôt rattrapé le vaisseau en fer de Schpunzer.
Akavar: Pas trop tôt.
Flaadrom: C'est complètement idiot. On aurait dû retourner sur le continent, chercher sa base secrète là-bas, et l'attendre de pied ferme ensuite, munis de moultes objets contendants. Au lieu de ça, on court après un navire dix fois plus balèse que le nôtre, c'est vraiment n'importe quoi.
Gaqkua: C'est une idée de l'elfe, elle refuse de nous laisser foutre le camp. Et vous savez ce que je pense des elfes.
Fizzy: Oui, on sait.
Gaqkua: Voilà.
Akavar: Non mais j'ai réfléchi, je me suis dit que Lamya nous garde exprès à bord pour s'assurer qu'on massacre pas le gnome avant qu'elle puisse le trainer devant la justice de Dalaran.
Gaqkua: Toute façon, on a pas l'air sympathique, normal qu'elle se méfie. Mais vous savez ce que je pense des gens de Dalaran.
Fizzy: Oui, on sait.
Gaqkua: Voilà.
Fizzy: Bon, les ptits pèwes, au lieu de geindwe, wamassez vos cawtes, place au jeu!
Flaadrom: Ouais, laissons parler les cartes!
Gaqkua: Toi, dans deux minutes, tu vas encore pleurer.
Akavar ramassa ses cartes et constata rapidement qu'un désastre pécunier était inévitable. On avait jamais vu un jeu aussi mauvais depuis au moins 300 ans. Le réprouvé roula les yeux au plafond l'espace d'une seconde avant de jeter un oeil à ses concurrents. Peut-être laisseraient-ils transparaitre une quelconque émotion? Le mort-vivant regarda tout d'abord Gaqkua et Fizzy, qui semblaient impassibles, les visages de marbre, en grands professionnels qu'ils étaient. Flaadrom poussa un soupir fort éloquent, un soupir qui signifiait "C'est pas encore demain que je deviens riche". Krayvur se contenta de renifler en examinant tout à tour son jeu, Gaqkua, sa dague, encore Gaqkua, Flaadrom et à nouveau son jeu. Puis il renifla à nouveau.
Fizzy: A toi de jouer Aka. Puisse les espwits te pewmettwe de wécupéwer tes deux fwocs.
Akavar: Euh ouais. Bon, euuuh, je mise... une pièce d'or...
Gaqkua: Je mise un des frocs d'Akavar. Celui qui donne un bonus d'intelligence et d'endurance.
Flaadrom: Je mise deux pièces d'or aussi.
Fizzy: Je mise un chouette tapis de bain twoll d'une valeuw de 100 pièces d'ow.
Krayvur: Je mise l'autre pantalon d'Akavar.
___________
Au même moment, sur le pont, juste au dessus, Millie et Carrona s'entretenaient depuis une heure avec Lamya qui invoqua un élémentaire pour user du gouvernail à sa place. Elles tenaient depuis une heure une de ces étranges conversations purement féminines, et dépourvues de la moindre testostérone qui ennuyaient tous les hommes sur le bateau. A part peut-être Charthang. Mais bon, lui, voilà. Vous m'avez compris. Vos paupières sont lourdes, vous m'avez compris.
Lamya: Et où sont passés tous les clampins au fait?
Millie: Oui, c'est bizarre, ils disparaissent souvent à cette heure-ci. Et on retrouve souvent le démoniste sans pantalon deux heures plus tard.
Lamya: De toute façon, moins on les voit, mieux on se porte, ils sont assez pénibles dans l'ensemble. Quoique le démoniste et le voleur, j'en sais trop rien, ils sont pas causants.
Carrona: Oui, ça aussi, ça vaut peut-être mieux pour vous.
Millie: Je connais même pas leurs noms d'ailleurs. Le diablotin c'est Gaqkua, ça c'est sûr, quelqu'un crie son nom toutes les cinq minutes. Le marcheur du vide, je crois qu'il s'appele "Gros tas". Les autres par contre...
Lamya: Le démoniste, quand je lui ai demandé, il m'a bafouillé tout gêné qu'il s'appelait Ringo Starr. Ce Ringo a l'air vraiment bizarre. Et l'autre réprouvé, il m'a carrément dit qu'il avait oublié son nom, en bafouillant lui aussi.
Millie: Encore un cas social.
Carrona: Oh, ils sont bizarres, mais pas bien méchants.
Lamya: Ouais, enfin je vois bien que par moment Ringo me regarde étrangement, j'ai l'impression qu'il veut me bouffer.
Carrona: Ah. Euh, ça m'étonnerait.
Lamya: Mouais. Bref, on devrait bientôt rattraper le tank maritime de Schpunzer, les débris de bateaux marchands nous tracent un chemin droit vers le rivage Nord-Est de Strangleronce.
Carrona: C'était bien la peine de s'éloigner autant des côtes pour chercher le gnome en haute mer...
Lamya: Heho, je pouvais pas deviner, je suis mage, pas cartomancienne.
Millie: T'es juste un peu nase, c'est pas grave.
Lamya: La ferme, ou c'est la boule de feu qui part.
Carrona: Lamya, décidément, vous me rappelez quelqu'un.
___________
Akavar plissa les yeux en regardant une énième fois son jeu. La situation était grave, critique même. Fizzy et Gaqkua dominaient la partie comme à leurs habitudes. Krayvur s'en sortait plutôt bien. Mais pour Akavar et son chien corrompu, c'était une véritable débâcle. Gaqkua affichait un large sourire d'auto-satisfaction en plaçant sur sa tête un chapeau haut-de-forme ayant autrefois appartenu à Flaadrom.
Gaqkua: J'adore ce jeu, pas vous?
Flaadrom: C'est vraiment pas juste.
Fizzy: Tu wigoles? Ce jeu, c'est twop de la gangwe-boulette.
Krayvur: Tu sais Akavar, je compatis. Sincèrement. Désolé pour ta gravure dédicacée de Thrall.
Akavar: J'm'en fiche, j'l'avais trouvé par terre de toute façon. C'est même pas mon nom sur la gravure.
Krayvur: Je me disais bien que tu t'appelais pas "Zagthol" en fait.
Fizzy: Allez, je vais miser gwos les mecs! C'est la dewnièwe manche, je mise mon hawem de femmes twolls!
Gaqkua: Raaah, il me le faut!
Flaadrom: Need.
Gaqkua: Puisque c'est comme ça, je mise cette petite culotte volée à Carrona.
Flaadrom: Need.
Krayvur: Ok, je mise mon poste d'observation privé sur la vigie du navire, qui permet donc d'observer Carrona bronzer en toute sécurité, sans risquer la baffe.
Flaadrom: ... Need.
Gaqkua: Flaadrom t'es lourd.
Akavar: Je vais avoir du mal à suivre, j'suis pas aussi obsédé que vous.
Fizzy: Oh l'autwe!
Gaqkua: Fais un effort, pauvre nase.
Akavar: Mais j'ai rien du tout! A part mon pantalon.
Gaqkua: Ha nan, ça suffit, tu nous refourgues pas un autre de tes pantalons! On sait tous que tu as dans ton sac une sucette léchée par Sylvanas elle-même.
Akavar: CALOMNIE! HONTEUSE CALOMNIE! La bassesse du peuple n'a donc aucune limite! Ragots infondés...
Krayvur: Allez, fais péter...
Le démoniste poussa un râle et sortit de sa poche une pochette imperméable dans laquelle siégeait fièrement la sucette.
Akavar: Vous êtes vraiment tous des enfoirés.
Flaadrom: Bon, bin moi je vais ajouter à cette mise alléchante ma propre petite amie, une succube de l'enfer apocalyptique.
Tous tremblèrent d'excitation lors de cette dernière manche profondément machiste, comme on en fait plus de nos jours.
Akavar prit ses cartes en fermant les yeux. Il fallait qu'il garde sa sucette quoi, mince à la fin.
Encore un jeu bien pourri. Il était fort probable qu'un quelconque être maléfique et hautement désagréable est inondé le démoniste de malédictions. Gaqkua peut-être. Flaadrom pour sa part n'en revenait pas. Il avait enfin du pot à ce jeu. Il disposait en effet de 3 Fazruk et de la Hagranta, le tout sous le signe de la mayonnaise bienveillante. Un bon jeu donc.
Gaqkua: Bon, pas terrible mais je tente quand même, j'ai 6 Gabluks à cornes.
Krayvur: Pfff, je me couche.
Akavar: Bon. Quel jeu d'mon cul.
Fizzy: Pas si vite mec, j'ai la Quinte Fawcie!
Gaqkua: Raaaaah non!
Flaadrom: Euh les copains. J'ai 3 Fazruk, la Hagranta et le signe de la mayonnaise bienveillante.
Fizzy: Ouch, on s'est bien fait eu.
Gaqkua: Mais! Je peux pas donner ma culotte Carronienne à cet abruti!
Krayvur: Pfff, c'est le jeu.
Et là l'impensable se produisit, ce qui devait par la suite entrainer la colère de Flaadrom jusqu'à la fin des temps. Charthang avait surgi et dévoré le bras gauche d'Akavar en l'espace de quelques secondes.
Fizzy: Tous aux abwis! Vlà le gwos tas!
Flaadrom: Naaaaan!
Gaqkua: Hahaha! Tu connais la règle spéciale, Flaadrom, si Charthang arrive et dévore un membre d'un des joueurs de la tablée, la partie est annulée! Tiens Akavar, j'te rends ta montre du coup.
Krayvur: Et oui, ça aussi c'est le jeu.
Fizzy: Fuyez les potes, avant qu'il vienne nous bouffer aussi!
Akavar: Lâche-moi Charthang! Imbécile heureux!
Flaadrom: Naaaaaaaaaaaaaaan!
Krayvur, Fizzy et Gaqkua avait déjà fichu le camp en quatrième vitesse. Flaadrom resta un instant à maudir les règles étranges et affreusement ironiques de ce jeu, puis il retrouva un semblant d'instint de survie et s'enfuya à son tour, bien décidé à se venger un jour en massacrant le marcheur du vide. Akavar restait seul dans la pièce avec Charthang, qui continuait de lui machonner le coude.
Akavar: Revenez, salopards! Vous êtes là? Bon, ils sont partis, tu peux arrêter Charthang.
Charthang: Ok.
Le marcheur du vide s'interrompit aussitôt et rendit son bras au mort-vivant.
Akavar: Bon, tu m'as sauvé la vie comme je t'avais demandé, voici donc ta caisse de fromage d'Altérac comme promis.
Charthang: Un plaisir de faire des affaires avec toi.
Akavar: De même. Je gagne peut-être pas à ce jeu, mais au moins je triche comme un dieu, héhéhé!
_____________
Un voleur, un chien corrompu, un troll en pagne, et un diablotin sortirent de la cale en beuglant, sous les regards passablement étonnés de Lamya et Millie.
Lamya: Qu'est-ce que vous fichez, bande de zouaves?
Krayvur: Bah euh, on court.
Gaqkua: On se dégourdit les jambes.
Lamya: Et vous vous sentez obligés de gueuler pour ça?
Gaqkua: On dégourdit nos cordes vocales aussi.
Lamya: Mon mal de tête me dit qu'elles en ont pas besoin.
Gaqkua: Ho, et puis crotte hein. Non mais.
Les quatre compères reprirent leur course, et se cachèrent aux quatre coins du vaisseau en hurlant de plus belle.
Lamya: C'est vraiment une bande de pauvres tarés.
_____________
Deux jours plus tard, aux abords immédiats du rivage de Strangleronce, sous un soleil de plomb, aux alentours de midi.
Millie: Tous sur le pont! Vaisseau ennemi en vue!
Akavar accourut aussitôt, prêt à en découdre. Gaqkua fit de même. Flaadrom sortit de la cabine du commandant en grognant. Charthang arriva lentement depuis les cales, visiblement repu. Carrona interrompit son habituel séance de bronzage et enfila une veste. Du coup, Krayvur descendit de la vigie, privé de spectacle.
Akavar: Où ça? Où il est?
Millie: Le gros bateau derrière toi.
Le réprouvé fit un demi tour gracieux (180° backside) et fit effectivement face à un imposant navire en fer, qui semblait fonctionner avec des pales, et de la vapeur. Le truc assurément fait par des nains/gnomes/gobelins ou autres créatures très petites ayant des choses à compenser. La bête mesurait au moins dans les trente mètres de haut, et était plus large et blindée qu'une armée d'orcs en route pour la baston.
Akavar: Ah ouais. On peut dire ce qu'on veut sur l'ingénierie, mais quand même, ça rigole pas.
Gaqkua: J'aurai pas dû prendre herboriste/calligraphe, je le savais.
Krayvur: Surtout que les glyphes que tu m'as fabriqué marchent mal.
Gaqkua: Normal, t'as absolument voulu prendre des glyphes destinées aux paladins.
Krayvur: Je vois pas le problème.
Lamya: Fermez-la deux minutes, parlons un peu abordage.
Akavar: On va quand même pas grimper là-dessus si?
Lamya: C'est l'occasion, visiblement l'équipage pionce.
Carrona: Il est midi, c'est bizarre non?
Lamya: Meuuuuh non!
Akavar: Lamya a raison, faut aller choper le gnome pendant qu'on peut encore.
Krayvur: Oui, enfin, ça sent un peu le piège foireux non? Comme par hasard, le vaisseau qui attaque pas et tout. L'équipage qui dort à midi. Non, là ça sent mauvais.
Akavar: Soyez pas tous aussi pessimistes, enfin. On peut enfin tuer Schpunzer, et donc quitter définitivement cette région que nous détestons tous.
Gaqkua: Rien que pour ça, je me range du côté du nase.
Flaadrom: Ok, moi je reste ici hein.
Akavar: Nan, toi tu viens aussi.
Flaadrom: Mais je veux pas mourir, c'est un piège!
Akavar: On va pas mourir!
Lamya: C'est pas un piège!
Krayvur: Bon, moi en tout cas, je reste là hein, personne peut me contraindre à venir avec vous.
Lamya: Ok, Machin garde le navire. Ringo et Gaqkua, vous allez grimper en premier, et foncer droit vers la salle d'où sort cette fumée, en passant par la cheminée.
Gaqkua: J'ai quatre objections! De un: Je ne connais pas de Ringo. De deux: Je refuse de faire équipe avec quelqu'un qui s'appelerait comme ça. De trois, j'en ai marre de passer en première ligne, on va se faire fumer à coup sûr. De quatre, je suis pas ramoneur, ni le Grand-Père Hiver, je rentre pas dans les cheminées.
Akavar: Ah oui Ringo c'est moi, tu sais bien Hein? Tu sais bien.
Gaqkua: Nan je sais p...
Akavar: SI TU SAIS, OK? Moi c'est Ringo.
Le diablotin décida de ne pas insister pour cette fois, il sentait qu'il tenait quelque chose qui pourrait agacer très fortement son maître adoré. Ultérieurement.
Gaqkua: Ok, Ringo. N'empêche que je monte pas en première ligne, ras le bol.
Carrona: C'est vraiment pas une bonne idée de toute façon.
Akavar: Rooh, allez, Gaqkua, si on monte en premier, c'est nous qu'on aura les meilleurs butins.
Gaqkua: Ok, tu m'as pris par les sentiments.
Lamya: Bien. Ensuite, une fois dans la salle des machines, vous cassez tout.
Gaqkua: Oh, ça ça nous connait pas vrai Ringo?
Lamya: Ensuite, Millie, Flaadrom, Carrona et moi, nous grimpons sur le bateau à notre tour, et on attrape Schpunzer. Ringo et Gaqkua dans le même temps, après avoir ruiné le navire, vous essayez vous aussi de retrouver le gnome.
Akavar: Ok.
Lamya: Mais ne le tuez PAS! Quoi qu'il vous ait fait!
Akavar: Tsss... Si vous saviez.
Charthang: Et moi je fais quoi?
Gaqkua: On s'en fout, va crever.
Akavar: Reste avec Krayvur tiens.
Krayvur se pinça le haut du nez et ferma les yeux, quasi instinctivement.
Fizzy: Eh les mecs, faudwait pas m'oublier.
Gaqkua: Tiens, t'étais où?
Fizzy: En fait, j'sais plus. J'ai sûwement fumé d'la bonne.
Lamya: Bon, lui aussi il reste là.
Fizzy: Hey, Wingo, t'sais que t'as des jolies jambes?
Carrona: Je crois que je vais vomir...
______________
Dix minutes plus tard, Akavar et Gaqkua, hissés sur la genre de cheminée du navire à vapeur, tentaient en vain de briser la grille de protection, qui recouvrait le sommet du tuyau, avec leurs pieds.
Gaqkua: Tu parles d'une région pourrie tiens!
Akavar: J'te le fais pas dire. J'ai de la fumée jusque dans les côtes.
Gaqkua: C'est pas ouvrable cette saloperie en plus!
Akavar: Il me semble que ma malédiction d'agonie n'aura aucun effet.
Gaqkua: Sans blague? Tiens, teste la pluie de feu.
Akavar: Tu crois pas que ça va attirer l'attention?
Gaqkua: De toute manière, on est sûrement tombé dans un piège, alors autant tout péter avant de se faire prendre.
Akavar: Soit.
Au même moment, sur le navire de Lamya, en face...
Lamya: Bon, ils sont un peu lents non?
Krayvur: Oh, ils sont assez vifs au contraire, mais ils passent plus de temps à s'engueuler ou à se plaindre qu'à être réellement utiles.
Carrona: Regardez, un gros nuage rouge et noir se forme au dessus du vaisseau en fer!
Millie: C'est joli mais... c'est quoi?
Krayvur: Là, c'est exactement le moment où Ak... Ringo commence à faire n'importe quoi, sous l'influence de Gaqkua. On aurait dû vous prévenir, il vaut mieux pas que ces deux-là marchent en binôme, ils sont un peu trop dévastateurs.
Lamya: Mais... mais... Ils font quoi là?!
Charthang: Oh, ça m'a tout l'air d'être une invocation de pluie de feu. Très bien maîtrisée visiblement. On sent la patte de l'artiste.
Des dizaines de petites boules de feu vinrent inonder le vaisseau de flammes oranges et noires, une d'elle parvenant à s'enfoncer ans la coque avec un de ces fraces épouvantables dont le démoniste avait le secret.
L'archimage de Dalaran resta bouché bée devant une telle stupidité crasse. De leur côté, les démons d'Akavar, et Krayvur, ne semblaient pas choqués outre mesure.
Fizzy: Les mecs, vous me cwoyez si j'vous dis que les espwits y font des explosions dans mon cwâne? Y font d'la lumièwe aussi.
Charthang: Oui, ça me fait pareil quand j'ai trop mangé de poissons.
_______________
Akavar se tenait fièrement au sommet de la cheminée, les poings serrés, le torse bombé, alors que son diablotin le gratifia d'un signe de pouce approbateur.
Akavar: Bon, la grille est bien moins solide, un coup de pied et on en parle plus.
Gaqkua: Euh, on va faire une chute d'au moins dix mètres dans ce tuyau.
Akavar: Gare tes fesses alors.
Gaqkua: Misère.
BAM!
AAAAAAAAAAAH!
_______________
Lamya: Bizarre, je vois toujours personne. Ils doivent vraiment dormir profondément.
Millie: Je le savais, c'est sûrement un piège. Y a vraiment que toi et Ringo pour être aussi naïfs! Vous formeriez vraiment un superbe couple.
Krayvur: Hum.
Millie: Quoi?
Krayvur: Nan nan, rien.
Carrona: On fait quoi nous? On attaque quand même?
Lamya: Non, on va attendre que Ringo et son diablotin reviennent, ce vaisseau est probablement vide.
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Gaqkua: Bon, ça va, j'ai rien, j'suis atteri sur un truc mou et flasque.
Akavar: Oui, mon ventre.
Gaqkua: Ah ouais pardon vieux. C'est ça la salle des machines?
Akavar: Tu crois qu'ils ont posés des turbines et des tas de poutres métalliques juste pour la déco?
Gaqkua: Mon cousin a bien décoré son intérieur avec de la lingerie féminine.
Akavar: Je me fiche de ton cousin.
Gaqkua: Ok. C'est normal les trois cadavres gnomes ici?
Akavar: Où ça? Oh, d'accord. Je le sens mal là.
Gaqkua: Un quatrième là. Tiens, il a été tué par immolation visiblement celui-là.
Akavar: Les trois autres ont des entailles de haches dans le bide. De grosses haches. Une hache de gangregarde.
Gaqkua: Ok, et donc, c'est quoi exactement la boîte métallique qui fait TIC TAC là?
Akavar: Par la Dame Noire, c'était un piège!
Gaqkua: Comme c'est inattendu, gros nase.
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Lamya: Bon, ils ressortent ou pas?
Charthang: Ou pas.
Carrona: La ferme Char!
Charthang: C'est vraiment pas sympa de me parler comme ça.
Lamya: Bon, s'ils ne sortent pas, on va aller les cher...
Sans prévenir, le gigantesque bateau métallique explosa, ce qui suscita stupeur, effroi, et indignation. L'onde de choc poussa le bateau de Lamya quelques centaines de mètres plus loin.
Fizzy: Quoi? C'est déjà la fin du monde? Elle était pwévue pouw apwès-demain suw mon agenda!
Fin du chapitre 8. Et que de suspens.
Que sotn devenus Akavar et Gaqkua? Flaadrom prendra t-il sa revanche sur Charthang? Lamya et Millie perceront-elles les identités de KIrayvur et Akavar? Pourquoi Schpunzer est-il aussi méchant?
You can't rater le chapitre nine tout de même, what, faut pas to push.
(Petite référence rapide à l'un des mes quatre dieux, à savoir Mozinor, dans cet épisode.)
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