Chapitre 14: Le chapitre où on introduisit pas moins de 67 nouveaux personnages.
Nous revoici à Strangleronce. Akavar et Gaqkua venaient de grimper sur un radeau défoncé pour rattraper le vil Schpunzer, qui s’échappait sur un pédalo à tête de canard, dans le but d’atteindre sa cachette secrète et hautement mortelle, quelque part au bout de la rivière.
Krayvur, Elenne et Flubby suivaient vaguement à pied, en longeant la rive, tout penauds. Krayvur et Elenne se détestaient cordialement, par principe, ce qui n‘arrangeaient pas les choses.
Encore derrière eux, Lamya et Millie poursuivaient tout ce beau monde en espérant arriver à attraper le gnome avant les pignoufs de service. Flaadrom s’était incrusté dans le groupe, refusant de voyager seul dans la jungle. Lamya envisageait sérieusement le meurtre de sang froid pour se débarrasser du chasseur corrompu, pénible au possible.
Enfin, Carrona et Charthang s’étaient extirpés après moultes péripéties de leur ravin bourré de crocodiles, et erraient dans Strangleronce.
Rajoutant enfin à cela que les derniers mercenaires vivants, ceux qui n’avaient pas finis dans le ventre des raptors, ceux qui n’avaient pas été déglingués par Krayvur ou Schpunzer, ceux qui n’avaient pas été capturés par les trolls, ceux qui ne s’étaient pas entretués, cherchaient activement les deux démonistes et les récompenses qui allaient avec. Ils restaient donc une bonne poignée d’aventuriers, les plus coriaces et rusés, qui étaient capables de survivre deux minutes en territoire hostile.
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Akavar: Hiaaaaar, hissez les voiiiiiles!
Gaqkua: On a pas de voiles. Et on est pas des pirates. Même si tu as trouvé un costume complet je ne sais où.
Akavar, le sabre au poing pointé vers l‘avant de la barque, tourna la tête vers son diablotin.
Akavar: Oh mais allez quoi, prends-toi au jeu.
Gaqkua: Pas temps que tu m’appelleras « le mousse ».
Akavar: Il faut bien un mousse sur un bateau pirate, minable.
Gaqkua: On est pas des pirates.
Akavar: Si tu refuses de te faire appeler « le mousse », c’est sûr qu’on sera jamais des pirates!
Gaqkua: Ok, j’abandonne. Parle tout seul.
Le démoniste réajusta le bandeau qu’il arborait sur l’œil droit, jeta un regard méprisant à Gaqkua, et entonna un hymne à la piraterie.
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Johnson, le guerrier, poussa un hurlement d’exaspération. Son équipe de mercenaires était dans une de ces passes où chacun avait décidé d’emmerder le monde de toutes ses forces. Il était normal que ses neuf valeureux compagnons soient frustrés, cela faisait un moment qu’ils traquaient les démonistes recherchés, et ils ne tombaient que sur des bêtes affamés, ou d’autres mercenaires qui leur tiraient dessus à vue. Heureusement pour Johnson, son équipe était de beaucoup supérieur à la majorité des boulets qui se baladaient dans la jungle ces jours-ci.
Top Bob: Qu’est-ce qui se passe chef?
Johnson: Tommy! Karadrin! Si je vous entends encore une fois vous engueuler à cause d’une histoire de champignons, je vous jure que vous allez le sentir passer.
Tommy: Karadrin raconte n’importe quoi! Regardez-vous-même chef, ce champignon n’est pas vénéneux. C’est une espèce commune de…
Karadrin: Je reconnais bien là le maigre savoir d’un humain, il est évident que ce champignon est toxique.
Johnson: LA FERME!
Karadrin: N’empêche qu’il est toxique.
Johnson: C’est bien, allez on avance, et en silence!
Garondar: Dîtes, monsieur Johnson, y a des ours dans cette forêt?
Johnson: Nan.
Garondar: Des jaguars? Des pumas? Des rhinocéros?
Johnson: Vous allez pas recommencer à paniquer, si?
Top Bob: Hahahaha, les mecs, Garondar fait dans son froc…
Naguell le Sympa: C’est normal d’avoir peur.
Garondar: Mais pas du tout enfin! Je vais bien!
Gritz: Les gars, je crois qu’on est paumés hein.
Johnson: Mais non, on est pas paumés.
Gritz: Si si. Je reconnais pas le sentier, et j’ai pété la boussole je crois.
Jean-Paul: Oh bah, si on est déboussolés alors…
Garondar: On va mourir!
Paula: Si seulement tu pouvais être le premier.
Kara: Tant qu’on aura des trucs à manger, on survivra.
Tommy: Pas d’inquiétudes de ce côté-là, on aura qu’à manger ces champignons, là. On se baisse, on ramasse. Et voilà.
Karadrin: Ils ont l’air toxiques.
Johnson: NON MAIS C’EST PAS VRAI! VOUS ALLEZ PAS VOUS Y REMETTRE?
Karadrin: Si si, ils ont l’air toxiques j’vous dis.
Tommy: T’y connais rien, vieil alcoolique.
Johnson passa sa main sur son visage en soufflant un grand coup. Il regarda tour à tour chacun de ses neuf camarades. Les plus pénibles étaient sans doute Tommy, le mage humain, qui s‘énervait pour un rien mais restait très balaise dans son genre, et son rival de toujours Karadrin, le paladin nain alcoolique et avide de blagues salaces. Garondar, avec son comportement de lopette, cassait les pieds de beaucoup de monde lui aussi. Mais le groupe avait besoin de lui, c’était le seul prêtre de la bande, et le seul soigneur en cas de bobos.
Le reste de l’équipe était tout aussi caractériel. Top Bob, le chasseur draenei était un bon vivant gueulard et soulard, Kara une voleuse elfe de la nuit taciturne et très égocentrique. Gritz, le gobelin, servait d’ingénieur, et semblait être l’un des gobelins les moins fiables du continent. Mais il préparait très bien les sandwiches. Paula était une guerrière réprouvée, froide et désagréable, mais néanmoins loyale, et respectueuse envers ses comparses. Naguell, dit « le Sympa » s’occupait de l’aspect démoniaque de la bande, et faisait partie de cette caste très fermée des démonistes sympas et joviaux. Dommage, c’était un haut-elfe.
Enfin, Jean-Paul, en tant que gnoll, permettait d’apporter une touche d’exotisme à ce magnifique groupe d’aventuriers. Il n’était là que pour lancer deux-trois vannes stupides, ou une série de calembours lourdingues.
Et tout ce beau monde formait la « Hell Patrol », groupe spécialisé dans les missions en territoires dangereux, aussi appelés « territoires à la con ». Johnson avait entraîné son groupe dans la jungle, après avoir appris qu’une prime mirobolante reviendrait à qui attraperait deux démonistes barjots. Mais ils semblaient condamnés à ne tomber que sur les rebuts du coin.
Garondar: On va jamais les retrouver les démonistes. Ils sont cachés maintenant.
Karadrin: Il a pas tort, avec le raffut qu’on fait…
Tommy: Le raffut que TU fais.
Karadrin: Pauvre tanche.
Tommy: Ivrogne.
Paula: Est-il envisageable que vous la boucliez deux minutes?
Tommy: Laisse moi réfléchir… Non.
Karadrin: Muhahaha!
Tommy: Muhahaha!
Gritz: Pauvres tarés.
Naguell: Je suis atterré par tant de bêtise. Enfin bon.
Jean-Paul: T’es atterré?
Naguell: Euh oui, je suis atterré…
Jean-Paul: Comme ça, t’es atterré?
Naguell: Oui, je suis atterré pourquoi? Fous moi la paix!
Jean-Paul: Bah t’as atterré de changer de ton, immédiatement, avant que je sévisse.
Naguell: Euh?
Jean-Paul: Calembour. Atterré, intérêt. J’ai joué sur la ressemblance entre les deux mots tu vois?
Top Bob: Eh! Jean-Paul?
Jean-Paul: Ouais?
Top Bob: Va chier.
Tommy et Karadrin: Muhahahaha!
Johnson: Arrêtez de brailler, j’ai entendu un chuchotement droit devant nous.
Garondar: Un chuchotement de puma?
Gritz: Depuis quand un puma ça chuchote?
Garondar: Un chuchotement de rhinocéros alors?
Johnson: Fermez-la, j’entends rien!
Tout le monde la boucla effectivement pendant quelques secondes.
Garondar: Si y a un rhinocéros devant nous les gars, vous pouvez m’oublier hein. J’avance plus.
Kara: Je ne perçois aucun signe de vie, mais ça ne veut rien dire.
Gritz: Je peux bricoler un détecteur d’humanoïdes si vous voulez.
Johnson: Tu pouvais pas le faire plus tôt?
Garondar: Les gars, j’avance plus, je vous laisse là hein.
Gritz: Bah on m’avait rien demandé, j’aime pas bosser inutilement.
Garondar: Si y a un rhinocéros devant, c’est sans moi les gars.
Paula: Garondar, Garondar, GARONDAR, BOUCLE-LA OU JE TE JURE QUE JE VAIS TE FRAPPER A TEL POINT QU’A COTE LA CHARGE D’UN RHINOCEROS PASSERA POUR UN AGREABLE MOMENT!
Johnson: Préparez-vous au pire, nous allons peut-être tomber tout droit dans une embuscade.
Top Bob: C’est pourri les embuscades, j’ai du mal à utiliser mon fusil quand l’ennemi est trop près.
Jean-Paul: Ton fusil a jamais vraiment touché grand-chose, fut-il très impressionnant visuellement.
Top Bob: Oui mais…
Jean-Paul: Fut-il seulement utile une seule fois depuis que nous sommes ici?
Top Bob: Non mais…
Jean-Paul: Fut-il indispensable à notre groupe depuis sa formation?
Top Bob: Heho je…
Jean-Paul: Ton fusil me semble bien futile.
Kara: On peut peut-être contourner le sentier.
Johnson: On risque de se paumer.
Jean-Paul: Vous avez entendu mon calembour?
Gritz: On est déjà paumés je vous rappelle.
Johnson: Non, je sais parfaitement où nous sommes! Tiens, on est exactement là sur cette carte!
Gritz: C’est une carte du cratère d’Un’Goro.
Jean-Paul: Futile! Haha, c’était bien trouvé non?
Johnson: Un’Goro? Oh, euh, mince, je…
Gritz: Je nous déclare officiellement paumés!
Johnson soupira avec force en passant sa main sur son visage, alors que Garondar poussa un gémissement quelque part derrière lui.
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Schpunzer émit un hurlement de rire en pensant à Delan Akavarus et sa bande de glandus qui lui couraient après.
Schpunzer: Ils arriveront trop tard, je vais bientôt atteindre ma machine de guerre géante t‘sais, mon Megatron personnel, et j’aime autant vous dire que ça va barder, t’as vu.
Le gnome entendit alors une voix retentir quelque part derrière lui. Une voix qui s’écriait « POUR L’HEURE C’EST POUR TOI QUE CA VA BARDER! ». Schpunzer se lissa la moustache, et fit volte face. Juste à temps pour recevoir en pleine figure un trait de l’ombre qui l’envoya valser dans l’eau. S’ensuivit un concert de rires gras depuis la barque d’Akavar et Gaqkua.
Gaqkua: Mort de rire le vieux plat dans l’eau!
Akavar s’acharna sur le gnome en train de boire la tasse, entamant une symphonie majestueuse sur le thème de l’affliction et les multiples pouvoirs qui y étaient liés. L’eau autour de Schpunzer bouillonnait alors que s’intensifia le feu nourri.
Akavar: Tu vas crever saloperie, non mais tu vas crever dis?
Gaqkua: Je le plaindrai presque.
Sans prévenir, un vaste flot d’énergie de feu vint s’extirper de l’eau bouillante, et percuter de plein fouet l’embarcadère Akavarien. Ce fut un véritable miracle que le radeau continue à flotter, dans un état encore plus piteux qu’auparavant. Gaqkua, couvert de cendres, laissa échapper de sa bouche un jet de fumée en grimaçant.
Gaqkua: J’ai changé d’avis, fous moi ce type en l’air… Aka? Ah mince.
Le diablotin laissa échappa une autre quinte de toux en remarquant que le gangregarde de Schpunzer avait soulevé le mort-vivant du sol et l’étranglait d’une seule main. Akavar semblait faire signe à son démon de faire quelque chose.
Gaqkua: Comment tu veux que je le fasse lâcher prise? C’est une armoire à glace ce truc. A moins que j’improvise un tango endiablé. Non ça marchera pas. A moins qu’il ait le sens du rythme.
Akavar commençait à devenir un peu trop gris, ce qui n’était pas bon signe. Le démoniste était mort, et ne devrait donc ni respirer, ni manger, ni dormir, mais toutes ces données ne semblaient jamais s’être appliquées pour Akavar, qui ne faisait décidément rien comme tout le monde.
Gaqkua: Sinon, peut-être qu’en lui coupant la jambe droite à coups de hache… Le problème c’est que j’ai pas de hache pour le moment. Tu crois qu’on peut trouver des haches par ici Aka? Et puis ça coûte combien? Les boutiques au milieu de la jungle, ça doit bien faire payer des tarifs de malade tiens. C’est vraiment tous des salopards.
Akavar lança un regard quelque peu empressé à son diablotin, alors qu’il virait au gris foncé.
Gaqkua: Ouais ouais ça vient! Je réfléchis là, tu me laisses deux minutes?!
Le démoniste constata que sa vision s’obscurcissait, tandis que le gangregarde serrait si fort que les os de la nuque du mort-vivant craquèrent avec un peu trop d’intensité. Cette fois il allait y passer, et la dernière chose qu’il verrait, c’est Gaqkua en train de déblatérer des âneries. Quel monde à la con.
Et finalement, une boule de feu vint côtoyer le crâne du grand démon musculeux, qui lâcha sa prise en se débattant vainement avec les flammes qui léchaient son visage. Akavar sentit sa vision revenir à la normale et son cou se desserrer alors que le gangregarde chutait dans l’eau et coulait à pic.
Akavar: Heureusement qu’Elenne est un peu moins nase que toi, Gaqkua.
Gaqkua: Euh, c’est pas Elenne.
Akavar: Me dis pas que c’est Lamya, sinon tu peux venir m’achever tout de suite.
Gaqkua: C’est pas Lamya non plus. C’est une draenei.
Akavar: J’ai été sauvé par… une draenei?
Gaqkua: Tu peux ajouter ça à ta liste d’humiliations personnelles. Au fait, Schpunzer a profité du fait que t’étais en train de claquer pour foutre le camp à la nage.
Akavar: Galère…
Le démoniste se releva avec un semblant de dignité, et vit sur le rivage une draenei qui lui faisait signe avec un grand sourire.
Draenei: Vous allez bien?
Akavar: Euh ouais… Merci.
Draenei: C’était un plaisir. Je suis juste désolée d’avoir incendié votre barque.
Akavar: Hein? OH MAIS BORDEL! TOUT CRAME!
Gaqkua: Il serait temps que tu t’en rendes compte.
Akavar: Abandonnez le navire!
Le mort-vivant fit un plongeon maladroit dans la flotte et fut attrapé aussitôt par un crodilisque qui cherchait son repas du midi. Le diablotin atteignit le rivage sans encombre en se gaussant.
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Elenne: Je te répète qu’on arrivera pas plus vite si on s’arrête pour traquer tout ce qui a eu le malheur de bouger à des kilomètres à la ronde!
Krayvur: On arrivera pas plus vite si un de ces pignoufs abrutis de seconde zone parvient par miracle à nous planter une épée dans le dos.
Elenne: Je te rappelle qu’en plus, à cause de tes sautes d’humeur, Flubby a disparu!
Krayvur: On s’en fout.
Elenne: Pardon?
Krayvur: Il servait à rien. Si ça se trouve, lui aussi prévoyait de nous planter une épée dans le dos.
Elenne: … Il t’arrive de penser rationnellement?
Krayvur: Nan.
Elenne ferma les yeux et se pinça le haut du nez.
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Flaadrom: Et alors là je lui ai dit: « Oui mais moi au moins j’ai un slip! » Hahaha!
Millie: Mais tu vas la boucler OUI?
Flaadrom: Hohé, faut bien qu’on s’occupe, vous êtes une sacrée paire d’emmerdeuses, on s’amuse pas avec vous. Alors je raconte des histoires.
Millie: Des histoires dont on a absolument rien à faire.
Lamya: Je dois dire que la dernière m’a profondément révulsé…
Flaadrom: Oh les chochoooottes! Je glisse un peu de blagues salaces et d’allusions scabreuses dans mon récit, alors voilà, elles supportent plus!
Lamya: Je suis pas contre le fait de raconter des histoires, mais toi tu ne sembles penser qu’à ça.
Flaadrom: Il fallait bien que je relève le niveau après ton histoire romantico-tragique pourrie là. « Ouin ouin, l’amour de ma vie a disparu le jour où le Fléau a attaqué Dalaran, je l’ai cherché deux ans, après j’ai abandonné, ouin ouin ouin, et en fait, c’est devenu un mort-vivant démonis… » . Attends voir. EH MAIS! LE DEMONISTE EN QUESTION C’EST AKAVAR!
Lamya: …
Flaadrom: Akavar alias « Nullard », « Pauvre Nase », « La Lopette de Compétition »!
Lamya: …
Flaadrom: Eh mais alors… IL EST PAS SI NUL QUE CA, SI IL A REUSSI A SE FAIRE UNE HAUTE-ELFE!
Lamya grinça des dents en roulant les yeux vers le ciel.
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Carrona: Sortir de ce ravin truffé de crocodiles fut moins difficile que ça en avait l’air.
Charthang: Dit la succube athlétique. La dernière fois que j’ai couru aussi vite… Non, j’ai jamais couru aussi vite.
Carrona: Encore deux crocodiles!
La succube prit ses jambes à son cou en cavalant à toute vitesse dans la jungle. Le marcheur du vide ne pouvait guère suivre. Il vida donc un pot de beurres sur son ventre, et se lissa glisser dans la même direction que Carrona, en espérant que le crocodile qui lui mordillait le bras finirait par se lasser.
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Akavar finit par s’extirper du cours d’eau, haletant, en maudissant « ces fleuves à la con envahis par des crevards carnivores ». Sur la rive l’attendaient Gaqkua, qui continuait à se foutre de lui, et la mage draenei qui venait de lui sauver la vie et de détruire sa barque dans le même temps. Il y avait décidément beaucoup de femmes mages dans cette jungle. Akavar s’avança prudemment vers elle, un peu trop habitué à recevoir des projectiles magiques brûlants dans la figure, tout en toussant de l’eau, un poisson mangeur d’hommes et des écailles de crodilisques.
Gaqkua: On s’amuse bien dans le bassin aux crodilisques? T’es resté là où t’avais pied j’espère?
Akavar: Va « tousse » chier. Bon, et vous la draenei là, je connais pas bien les gens de votre espèce, mais si vous êtes venu pour récupérer la prime sur ma tête, ou juste pour buter un mort-vivant, c’est pas le jour de venir me saouler!
Gaqkua: C’est jamais le jour, t’es acariâtre mon vieux.
Akavar: On se demande à cause de qui.
Draenei: Non non, je vous arrête tout de suite, je ne suis pas ici pour une prime ou je ne sais quoi, j’étais dans les parages, j’ai vu que vous aviez besoin d’aide et voilà.
Akavar: Comment ça « et voilà »? Vous m’avez aidé juste comme ça?
Draenei: Oui, je vois pas bien ce qui vous dérange…
Akavar: Vous m’avez aidé, moi, un réprouvé. Un réprouvé démoniste en plus. Recherché par les 4/5 des espèces intelligentes de Strangleronce.
Draenei: Et alors? Tout le monde peut faire des erreurs de carrière. Et votre état de mort-vivant, ce n’est pas de votre faute. Je vois bien à votre attitude que vous n’êtes pas foncièrement mauvais, même si vos affiliations au démonisme et à la mort suggèrent à tous le contraire.
Gaqkua: Fais pas attention à elle Akavar, à mon avis elle est givrée.
Akavar: Les seules personnes qui m’aient apporté une aide désintéressée… Ce sont un mort-vivant et une elfe de sang. Venant d’une draenei, une ennemie de la Horde, c’est plus qu’étrange.
Draenei: La Horde et l’Alliance ne sont pas nécessairement ennemies. L’entraide ça existe.
Gaqkua: On voit bien qu’elle a jamais été coursé par une meute enragée de paladins un peu trop zélés. Tu te souviens Aka? C’était fun.
Akavar: Y a des trucs que je préfère oublier.
Draenei: Au fait, je m’appelle Aydissa, enchantée de faire votre connaissance, Akavar c’est ça?
La femme tendit la main vers le démoniste, qui scruta son visage souriant et amical avec méfiance. Il finit cependant par lui serrer brièvement la main.
Akavar: C’est probablement un piège de Schpunzer, ou de l’Alliance, ou un stratagème de mercenaire, ou une plaisanterie douteuse de Gaqkua, mais bon. Ravi de vous rencontrer également.
Aydissa: J’ai cru comprendre que vous et l’autre démoniste recherché avez une petite querelle.
Gaqkua: J’aurai pas employé l’adjectif « petite » depuis le temps qu’on nous bassine avec ça.
Aydissa: Je peux peut-être vous aider, j’ai rien de prévu dans l’immédiat.
Akavar: Nan, c’est gentil mais il vaut mieux pas qu’il y ait de témoins de la boucherie qui va se produire sous peu.
Gaqkua: D’ailleurs, je sais pas si je vais tenir le choc.
Aydissa: Vous savez, on m’a dit qu’il ne fallait jamais succomber à la haine…
Gaqkua: Il y a tellement de trucs qui ont fait succombé Akavar, il est immunisé.
Aydissa: Sérieusement, succomber à la haine, c’est pas une de ces conneries new-age qu’on raconte aux jeunes enfants pour qu’ils ne brulent pas le canapé, c’est vraiment dangereux.
Akavar: Bof.
Aydissa: Non, faîtes gaffe, ça me rappelle ce qui est arrivé à mon ami mercenaire Tyrallias le jour où il a succombé à la haine en sonnant directement à la porte de Naxxaramas, dans les Maleterres.
FLASHBACK INUTILE D’AYDISSA A PROPOS DE LA VIE DE TYRALLIAS:
Ding dong! Ding dong!
Squelette: J’arrive, j’arrive. Ouais c’est pour quoi, sale mortel?
Tyrallias: Vous allez immédiatement dégager cette nécropole pourrie d’ici, elle est juste au dessus de mon jardin, et vous me cachez le soleil!
Squelette: … Les mecs, on a un nouveau cobaye.
FIN DU FLASHBACK INUTILE.
Akavar: Effectivement. Sauf que j’ai juste prévu d’attaquer un gnome, pas une nécropole. Allez, au revoir. Viens Gaqkua, on va continuer à pied.
Aydissa: Oui, au revoir.
Le démoniste et le diablotin s’éloignèrent en direction des collines rocheuses où le gnome s’était sûrement caché. Le démon jeta du sable dans les yeux du mort-vivant, qui se mit à lui courir après en grognant. Il trébucha sur une racine et pesta contre le monde entier, avant de se diriger à nouveau vers les collines rocheuses comme si de rien était.
Aydissa souriait. Non, il ne pouvait pas être foncièrement mauvais.
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Johnson ne regrettait pas son choix. Faire deux groupes de cinq, en séparant les pénibles les uns des autres permettrait de faire partir son mal de crâne, et de couvrir plus de terrains. Il était juste dommageable que Garondar et Karadrin soient dans son équipe à lui.
Kara, en tant que chef de l’autre groupe devait toutefois se coltiner Jean-Paul et Tommy, ce qui équilibrait la donne.
Karadrin: Ils vont être difficile à retrouver vous savez, les démonistes c’est très vicieux et hargneux. A part toi Naguell, bien sûr.
Naguell: Merci.
Johnson: On les aura, je le sais. J’ai consulté l’Oracle, il a dit que notre succès était assuré.
Naguell: Sans vouloir vous manquer de respect, je n’ai guère confiance en cet Oracle Troll.
Garondar: Moi non plus, c’est peut-être une ruse de rhinocéros. Il était déguisé en troll et…
Karadrin: Ah nan, commence pas hein!
Gritz: On peut s’arrêter deux secondes que je refasse mon lacet? C’est un coup à marcher d’ssus.
Johnson: Mais fais un double nœud bon sang d’bonsoir! Tu commences à me les briser avec tes lacets! Pfff… J’espère que l’autre groupe s’en sort mieux que nous, parce que vous, vous faîtes vraiment aucun effort.
Karadrin: Tu rigoles, ils ont Tommy et Jean-Paul, leur calvaire doit être intense.
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Et effectivement, dans l’autre groupe, le calvaire était intense.
Tommy: J’ai une idée! Pour être encore plus efficaces, on pourrait se diviser en cinq groupes de un!
Kara: Pas question qu’on se sépare, abruti congénital.
Tommy: Dis donc, elle est agréable aujourd’hui celle-là…
Paula: D’un autre côté, elle a raison, ferme-la deux minutes.
Tommy: Il faut constamment parler pour empêcher Jean-Paul de placer un autre calembour stupide.
Jean-Paul: C’est bien mal me connaître.
Top Bob: Et en plus, il ment.
Paula: A chaque fois qu’on lui parle de ses conneries, il faut qu’il mente.
Jean-Paul: Bah, que voulez-vous, c’est comme ça qu’on parlemente.
Tommy: Bordel, arrêtez de lui tendre des perches!
Kara: Un peu de… DISPERSION, on est attaqués!
Le groupe plongea aussitôt dans diverses buissons, et évitèrent de justesse un impact de canon meurtrier, et donc les gerbes de sang qui y étaient intimement liées.
Top Bob dégaina son fusil, et ajusta sa visée du coin d’où était venu le tir. Ramener un canon dans la jungle, c’était vraiment exagéré, bordel.
Kara se replia derrière un rocher en pestant. Elle cherchait des yeux les agresseurs, en compta cinq. Elle chercha ensuite ses camarades dispersées. Paula semblait avoir disparu. Tommy et Jean-Paul foutaient le camp à l’opposé des combats.
Kara: REVENEZ SALES PLEUTRES!
Tommy: ON EFFECTUE UN REPLI STRATEGIQUE!
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Du côté de Johnson, la situation n’était pas meilleure, eux aussi tombant dans une embuscade complexe et violente.
Gritz: EH LES MECS, Y A DES MECHANTS! Ah bah ok, ils sont tous barrés…
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En fait, un peu partout à Strangleronce, tout le monde tombait sur des embuscades impeccablement minutées, fomentées par de sombres crapules appartenant à une livrée inconnue. Le genre de guilde qui se réunissait dans les châteaux en ruines pour pratiquer des rituels impies et des orgies avec un savant mépris pour les règles les plus élémentaires de l’hygiène et de la bienséance.
Et de cette bande de damnés hérétiques, son PDG, Marcel Bouchard, en était extrêmement fier. Son fidèle assistant André Champailloux salua la performance que la guilde des « Francs-Buveurs » venait d’effectuer, en resserrant son étau sur tout ce qui pouvait constituer une gêne quant à la capture des deux démonistes. Personne ne pouvait s’échapper de ce piège tendu.
André Champailloux: Seigneur, nos groupes de mages nous informent mentalement de la réussite relative des différentes embuscades.
Marcel Bouchard: Hahaha! Parfait…
Marcel Bouchard, pour l’occasion, se servit un petit coup de vin rouge en déboutonnant sa chemise pour laisser respirer son gros bide.
Marcel Bouchard: On a envoyé la totalité des Francs-Buveurs pour cette mission. 54 soldats! Je ne tolèrerai aucun échec.
André Champailloux: D’après nos premiers rapports télépathiques haute qualité, les individus dits de la « Hell Patrol » ont été dispersés. Il sera aisé de s’en débarrasser maintenant que la cohésion est brisée. Le démoniste réprouvé et son diablotin sont presque hors d’état de nuire. Le marcheur du vide obèse et la succube opposent une résistance conséquente inattendue. L’elfe mage et le voleur réprouvé sont quasiment sous contrôle, nous avons bien fait d’envoyer une double dose de Francs-Buveurs pour ces deux-là. Le démoniste gnome nous a échappé, il semble que Thierry et Jean-Michel n’aient pas été à la hauteur!
Marcel Bouchard: Qu’ils soient damnés!
André Champailloux: Enfin, nous avons perdu la trace des deux femmes et du dernier démon d’Akavar. Ils nous ont filés entre les doigts.
Marcel Bouchard: Vous avez tout intérêt à les retrouver! Un peu de saucisson avec le vin rouge?
Fin du chapitre 14.
Oui, ce chapitre part en sucette. Effectivement.
Nos différents protagonistes vont-ils s’en tirer? Qui est Marcel Bouchard? Akavar deviendra-t-il pirate? La Hell Patrol arrivera-t-elle à se réorganiser? Aydissa est-elle une de ces tarés de pacifistes cul-cul qui hantent nos contrées? Quand cette série à la con s’arrêtera-t-elle?
LA SUITE, AU PROCHAIN NUMERO!
Krayvur, Elenne et Flubby suivaient vaguement à pied, en longeant la rive, tout penauds. Krayvur et Elenne se détestaient cordialement, par principe, ce qui n‘arrangeaient pas les choses.
Encore derrière eux, Lamya et Millie poursuivaient tout ce beau monde en espérant arriver à attraper le gnome avant les pignoufs de service. Flaadrom s’était incrusté dans le groupe, refusant de voyager seul dans la jungle. Lamya envisageait sérieusement le meurtre de sang froid pour se débarrasser du chasseur corrompu, pénible au possible.
Enfin, Carrona et Charthang s’étaient extirpés après moultes péripéties de leur ravin bourré de crocodiles, et erraient dans Strangleronce.
Rajoutant enfin à cela que les derniers mercenaires vivants, ceux qui n’avaient pas finis dans le ventre des raptors, ceux qui n’avaient pas été déglingués par Krayvur ou Schpunzer, ceux qui n’avaient pas été capturés par les trolls, ceux qui ne s’étaient pas entretués, cherchaient activement les deux démonistes et les récompenses qui allaient avec. Ils restaient donc une bonne poignée d’aventuriers, les plus coriaces et rusés, qui étaient capables de survivre deux minutes en territoire hostile.
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Akavar: Hiaaaaar, hissez les voiiiiiles!
Gaqkua: On a pas de voiles. Et on est pas des pirates. Même si tu as trouvé un costume complet je ne sais où.
Akavar, le sabre au poing pointé vers l‘avant de la barque, tourna la tête vers son diablotin.
Akavar: Oh mais allez quoi, prends-toi au jeu.
Gaqkua: Pas temps que tu m’appelleras « le mousse ».
Akavar: Il faut bien un mousse sur un bateau pirate, minable.
Gaqkua: On est pas des pirates.
Akavar: Si tu refuses de te faire appeler « le mousse », c’est sûr qu’on sera jamais des pirates!
Gaqkua: Ok, j’abandonne. Parle tout seul.
Le démoniste réajusta le bandeau qu’il arborait sur l’œil droit, jeta un regard méprisant à Gaqkua, et entonna un hymne à la piraterie.
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Johnson, le guerrier, poussa un hurlement d’exaspération. Son équipe de mercenaires était dans une de ces passes où chacun avait décidé d’emmerder le monde de toutes ses forces. Il était normal que ses neuf valeureux compagnons soient frustrés, cela faisait un moment qu’ils traquaient les démonistes recherchés, et ils ne tombaient que sur des bêtes affamés, ou d’autres mercenaires qui leur tiraient dessus à vue. Heureusement pour Johnson, son équipe était de beaucoup supérieur à la majorité des boulets qui se baladaient dans la jungle ces jours-ci.
Top Bob: Qu’est-ce qui se passe chef?
Johnson: Tommy! Karadrin! Si je vous entends encore une fois vous engueuler à cause d’une histoire de champignons, je vous jure que vous allez le sentir passer.
Tommy: Karadrin raconte n’importe quoi! Regardez-vous-même chef, ce champignon n’est pas vénéneux. C’est une espèce commune de…
Karadrin: Je reconnais bien là le maigre savoir d’un humain, il est évident que ce champignon est toxique.
Johnson: LA FERME!
Karadrin: N’empêche qu’il est toxique.
Johnson: C’est bien, allez on avance, et en silence!
Garondar: Dîtes, monsieur Johnson, y a des ours dans cette forêt?
Johnson: Nan.
Garondar: Des jaguars? Des pumas? Des rhinocéros?
Johnson: Vous allez pas recommencer à paniquer, si?
Top Bob: Hahahaha, les mecs, Garondar fait dans son froc…
Naguell le Sympa: C’est normal d’avoir peur.
Garondar: Mais pas du tout enfin! Je vais bien!
Gritz: Les gars, je crois qu’on est paumés hein.
Johnson: Mais non, on est pas paumés.
Gritz: Si si. Je reconnais pas le sentier, et j’ai pété la boussole je crois.
Jean-Paul: Oh bah, si on est déboussolés alors…
Garondar: On va mourir!
Paula: Si seulement tu pouvais être le premier.
Kara: Tant qu’on aura des trucs à manger, on survivra.
Tommy: Pas d’inquiétudes de ce côté-là, on aura qu’à manger ces champignons, là. On se baisse, on ramasse. Et voilà.
Karadrin: Ils ont l’air toxiques.
Johnson: NON MAIS C’EST PAS VRAI! VOUS ALLEZ PAS VOUS Y REMETTRE?
Karadrin: Si si, ils ont l’air toxiques j’vous dis.
Tommy: T’y connais rien, vieil alcoolique.
Johnson passa sa main sur son visage en soufflant un grand coup. Il regarda tour à tour chacun de ses neuf camarades. Les plus pénibles étaient sans doute Tommy, le mage humain, qui s‘énervait pour un rien mais restait très balaise dans son genre, et son rival de toujours Karadrin, le paladin nain alcoolique et avide de blagues salaces. Garondar, avec son comportement de lopette, cassait les pieds de beaucoup de monde lui aussi. Mais le groupe avait besoin de lui, c’était le seul prêtre de la bande, et le seul soigneur en cas de bobos.
Le reste de l’équipe était tout aussi caractériel. Top Bob, le chasseur draenei était un bon vivant gueulard et soulard, Kara une voleuse elfe de la nuit taciturne et très égocentrique. Gritz, le gobelin, servait d’ingénieur, et semblait être l’un des gobelins les moins fiables du continent. Mais il préparait très bien les sandwiches. Paula était une guerrière réprouvée, froide et désagréable, mais néanmoins loyale, et respectueuse envers ses comparses. Naguell, dit « le Sympa » s’occupait de l’aspect démoniaque de la bande, et faisait partie de cette caste très fermée des démonistes sympas et joviaux. Dommage, c’était un haut-elfe.
Enfin, Jean-Paul, en tant que gnoll, permettait d’apporter une touche d’exotisme à ce magnifique groupe d’aventuriers. Il n’était là que pour lancer deux-trois vannes stupides, ou une série de calembours lourdingues.
Et tout ce beau monde formait la « Hell Patrol », groupe spécialisé dans les missions en territoires dangereux, aussi appelés « territoires à la con ». Johnson avait entraîné son groupe dans la jungle, après avoir appris qu’une prime mirobolante reviendrait à qui attraperait deux démonistes barjots. Mais ils semblaient condamnés à ne tomber que sur les rebuts du coin.
Garondar: On va jamais les retrouver les démonistes. Ils sont cachés maintenant.
Karadrin: Il a pas tort, avec le raffut qu’on fait…
Tommy: Le raffut que TU fais.
Karadrin: Pauvre tanche.
Tommy: Ivrogne.
Paula: Est-il envisageable que vous la boucliez deux minutes?
Tommy: Laisse moi réfléchir… Non.
Karadrin: Muhahaha!
Tommy: Muhahaha!
Gritz: Pauvres tarés.
Naguell: Je suis atterré par tant de bêtise. Enfin bon.
Jean-Paul: T’es atterré?
Naguell: Euh oui, je suis atterré…
Jean-Paul: Comme ça, t’es atterré?
Naguell: Oui, je suis atterré pourquoi? Fous moi la paix!
Jean-Paul: Bah t’as atterré de changer de ton, immédiatement, avant que je sévisse.
Naguell: Euh?
Jean-Paul: Calembour. Atterré, intérêt. J’ai joué sur la ressemblance entre les deux mots tu vois?
Top Bob: Eh! Jean-Paul?
Jean-Paul: Ouais?
Top Bob: Va chier.
Tommy et Karadrin: Muhahahaha!
Johnson: Arrêtez de brailler, j’ai entendu un chuchotement droit devant nous.
Garondar: Un chuchotement de puma?
Gritz: Depuis quand un puma ça chuchote?
Garondar: Un chuchotement de rhinocéros alors?
Johnson: Fermez-la, j’entends rien!
Tout le monde la boucla effectivement pendant quelques secondes.
Garondar: Si y a un rhinocéros devant nous les gars, vous pouvez m’oublier hein. J’avance plus.
Kara: Je ne perçois aucun signe de vie, mais ça ne veut rien dire.
Gritz: Je peux bricoler un détecteur d’humanoïdes si vous voulez.
Johnson: Tu pouvais pas le faire plus tôt?
Garondar: Les gars, j’avance plus, je vous laisse là hein.
Gritz: Bah on m’avait rien demandé, j’aime pas bosser inutilement.
Garondar: Si y a un rhinocéros devant, c’est sans moi les gars.
Paula: Garondar, Garondar, GARONDAR, BOUCLE-LA OU JE TE JURE QUE JE VAIS TE FRAPPER A TEL POINT QU’A COTE LA CHARGE D’UN RHINOCEROS PASSERA POUR UN AGREABLE MOMENT!
Johnson: Préparez-vous au pire, nous allons peut-être tomber tout droit dans une embuscade.
Top Bob: C’est pourri les embuscades, j’ai du mal à utiliser mon fusil quand l’ennemi est trop près.
Jean-Paul: Ton fusil a jamais vraiment touché grand-chose, fut-il très impressionnant visuellement.
Top Bob: Oui mais…
Jean-Paul: Fut-il seulement utile une seule fois depuis que nous sommes ici?
Top Bob: Non mais…
Jean-Paul: Fut-il indispensable à notre groupe depuis sa formation?
Top Bob: Heho je…
Jean-Paul: Ton fusil me semble bien futile.
Kara: On peut peut-être contourner le sentier.
Johnson: On risque de se paumer.
Jean-Paul: Vous avez entendu mon calembour?
Gritz: On est déjà paumés je vous rappelle.
Johnson: Non, je sais parfaitement où nous sommes! Tiens, on est exactement là sur cette carte!
Gritz: C’est une carte du cratère d’Un’Goro.
Jean-Paul: Futile! Haha, c’était bien trouvé non?
Johnson: Un’Goro? Oh, euh, mince, je…
Gritz: Je nous déclare officiellement paumés!
Johnson soupira avec force en passant sa main sur son visage, alors que Garondar poussa un gémissement quelque part derrière lui.
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Schpunzer émit un hurlement de rire en pensant à Delan Akavarus et sa bande de glandus qui lui couraient après.
Schpunzer: Ils arriveront trop tard, je vais bientôt atteindre ma machine de guerre géante t‘sais, mon Megatron personnel, et j’aime autant vous dire que ça va barder, t’as vu.
Le gnome entendit alors une voix retentir quelque part derrière lui. Une voix qui s’écriait « POUR L’HEURE C’EST POUR TOI QUE CA VA BARDER! ». Schpunzer se lissa la moustache, et fit volte face. Juste à temps pour recevoir en pleine figure un trait de l’ombre qui l’envoya valser dans l’eau. S’ensuivit un concert de rires gras depuis la barque d’Akavar et Gaqkua.
Gaqkua: Mort de rire le vieux plat dans l’eau!
Akavar s’acharna sur le gnome en train de boire la tasse, entamant une symphonie majestueuse sur le thème de l’affliction et les multiples pouvoirs qui y étaient liés. L’eau autour de Schpunzer bouillonnait alors que s’intensifia le feu nourri.
Akavar: Tu vas crever saloperie, non mais tu vas crever dis?
Gaqkua: Je le plaindrai presque.
Sans prévenir, un vaste flot d’énergie de feu vint s’extirper de l’eau bouillante, et percuter de plein fouet l’embarcadère Akavarien. Ce fut un véritable miracle que le radeau continue à flotter, dans un état encore plus piteux qu’auparavant. Gaqkua, couvert de cendres, laissa échapper de sa bouche un jet de fumée en grimaçant.
Gaqkua: J’ai changé d’avis, fous moi ce type en l’air… Aka? Ah mince.
Le diablotin laissa échappa une autre quinte de toux en remarquant que le gangregarde de Schpunzer avait soulevé le mort-vivant du sol et l’étranglait d’une seule main. Akavar semblait faire signe à son démon de faire quelque chose.
Gaqkua: Comment tu veux que je le fasse lâcher prise? C’est une armoire à glace ce truc. A moins que j’improvise un tango endiablé. Non ça marchera pas. A moins qu’il ait le sens du rythme.
Akavar commençait à devenir un peu trop gris, ce qui n’était pas bon signe. Le démoniste était mort, et ne devrait donc ni respirer, ni manger, ni dormir, mais toutes ces données ne semblaient jamais s’être appliquées pour Akavar, qui ne faisait décidément rien comme tout le monde.
Gaqkua: Sinon, peut-être qu’en lui coupant la jambe droite à coups de hache… Le problème c’est que j’ai pas de hache pour le moment. Tu crois qu’on peut trouver des haches par ici Aka? Et puis ça coûte combien? Les boutiques au milieu de la jungle, ça doit bien faire payer des tarifs de malade tiens. C’est vraiment tous des salopards.
Akavar lança un regard quelque peu empressé à son diablotin, alors qu’il virait au gris foncé.
Gaqkua: Ouais ouais ça vient! Je réfléchis là, tu me laisses deux minutes?!
Le démoniste constata que sa vision s’obscurcissait, tandis que le gangregarde serrait si fort que les os de la nuque du mort-vivant craquèrent avec un peu trop d’intensité. Cette fois il allait y passer, et la dernière chose qu’il verrait, c’est Gaqkua en train de déblatérer des âneries. Quel monde à la con.
Et finalement, une boule de feu vint côtoyer le crâne du grand démon musculeux, qui lâcha sa prise en se débattant vainement avec les flammes qui léchaient son visage. Akavar sentit sa vision revenir à la normale et son cou se desserrer alors que le gangregarde chutait dans l’eau et coulait à pic.
Akavar: Heureusement qu’Elenne est un peu moins nase que toi, Gaqkua.
Gaqkua: Euh, c’est pas Elenne.
Akavar: Me dis pas que c’est Lamya, sinon tu peux venir m’achever tout de suite.
Gaqkua: C’est pas Lamya non plus. C’est une draenei.
Akavar: J’ai été sauvé par… une draenei?
Gaqkua: Tu peux ajouter ça à ta liste d’humiliations personnelles. Au fait, Schpunzer a profité du fait que t’étais en train de claquer pour foutre le camp à la nage.
Akavar: Galère…
Le démoniste se releva avec un semblant de dignité, et vit sur le rivage une draenei qui lui faisait signe avec un grand sourire.
Draenei: Vous allez bien?
Akavar: Euh ouais… Merci.
Draenei: C’était un plaisir. Je suis juste désolée d’avoir incendié votre barque.
Akavar: Hein? OH MAIS BORDEL! TOUT CRAME!
Gaqkua: Il serait temps que tu t’en rendes compte.
Akavar: Abandonnez le navire!
Le mort-vivant fit un plongeon maladroit dans la flotte et fut attrapé aussitôt par un crodilisque qui cherchait son repas du midi. Le diablotin atteignit le rivage sans encombre en se gaussant.
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Elenne: Je te répète qu’on arrivera pas plus vite si on s’arrête pour traquer tout ce qui a eu le malheur de bouger à des kilomètres à la ronde!
Krayvur: On arrivera pas plus vite si un de ces pignoufs abrutis de seconde zone parvient par miracle à nous planter une épée dans le dos.
Elenne: Je te rappelle qu’en plus, à cause de tes sautes d’humeur, Flubby a disparu!
Krayvur: On s’en fout.
Elenne: Pardon?
Krayvur: Il servait à rien. Si ça se trouve, lui aussi prévoyait de nous planter une épée dans le dos.
Elenne: … Il t’arrive de penser rationnellement?
Krayvur: Nan.
Elenne ferma les yeux et se pinça le haut du nez.
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Flaadrom: Et alors là je lui ai dit: « Oui mais moi au moins j’ai un slip! » Hahaha!
Millie: Mais tu vas la boucler OUI?
Flaadrom: Hohé, faut bien qu’on s’occupe, vous êtes une sacrée paire d’emmerdeuses, on s’amuse pas avec vous. Alors je raconte des histoires.
Millie: Des histoires dont on a absolument rien à faire.
Lamya: Je dois dire que la dernière m’a profondément révulsé…
Flaadrom: Oh les chochoooottes! Je glisse un peu de blagues salaces et d’allusions scabreuses dans mon récit, alors voilà, elles supportent plus!
Lamya: Je suis pas contre le fait de raconter des histoires, mais toi tu ne sembles penser qu’à ça.
Flaadrom: Il fallait bien que je relève le niveau après ton histoire romantico-tragique pourrie là. « Ouin ouin, l’amour de ma vie a disparu le jour où le Fléau a attaqué Dalaran, je l’ai cherché deux ans, après j’ai abandonné, ouin ouin ouin, et en fait, c’est devenu un mort-vivant démonis… » . Attends voir. EH MAIS! LE DEMONISTE EN QUESTION C’EST AKAVAR!
Lamya: …
Flaadrom: Akavar alias « Nullard », « Pauvre Nase », « La Lopette de Compétition »!
Lamya: …
Flaadrom: Eh mais alors… IL EST PAS SI NUL QUE CA, SI IL A REUSSI A SE FAIRE UNE HAUTE-ELFE!
Lamya grinça des dents en roulant les yeux vers le ciel.
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Carrona: Sortir de ce ravin truffé de crocodiles fut moins difficile que ça en avait l’air.
Charthang: Dit la succube athlétique. La dernière fois que j’ai couru aussi vite… Non, j’ai jamais couru aussi vite.
Carrona: Encore deux crocodiles!
La succube prit ses jambes à son cou en cavalant à toute vitesse dans la jungle. Le marcheur du vide ne pouvait guère suivre. Il vida donc un pot de beurres sur son ventre, et se lissa glisser dans la même direction que Carrona, en espérant que le crocodile qui lui mordillait le bras finirait par se lasser.
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Akavar finit par s’extirper du cours d’eau, haletant, en maudissant « ces fleuves à la con envahis par des crevards carnivores ». Sur la rive l’attendaient Gaqkua, qui continuait à se foutre de lui, et la mage draenei qui venait de lui sauver la vie et de détruire sa barque dans le même temps. Il y avait décidément beaucoup de femmes mages dans cette jungle. Akavar s’avança prudemment vers elle, un peu trop habitué à recevoir des projectiles magiques brûlants dans la figure, tout en toussant de l’eau, un poisson mangeur d’hommes et des écailles de crodilisques.
Gaqkua: On s’amuse bien dans le bassin aux crodilisques? T’es resté là où t’avais pied j’espère?
Akavar: Va « tousse » chier. Bon, et vous la draenei là, je connais pas bien les gens de votre espèce, mais si vous êtes venu pour récupérer la prime sur ma tête, ou juste pour buter un mort-vivant, c’est pas le jour de venir me saouler!
Gaqkua: C’est jamais le jour, t’es acariâtre mon vieux.
Akavar: On se demande à cause de qui.
Draenei: Non non, je vous arrête tout de suite, je ne suis pas ici pour une prime ou je ne sais quoi, j’étais dans les parages, j’ai vu que vous aviez besoin d’aide et voilà.
Akavar: Comment ça « et voilà »? Vous m’avez aidé juste comme ça?
Draenei: Oui, je vois pas bien ce qui vous dérange…
Akavar: Vous m’avez aidé, moi, un réprouvé. Un réprouvé démoniste en plus. Recherché par les 4/5 des espèces intelligentes de Strangleronce.
Draenei: Et alors? Tout le monde peut faire des erreurs de carrière. Et votre état de mort-vivant, ce n’est pas de votre faute. Je vois bien à votre attitude que vous n’êtes pas foncièrement mauvais, même si vos affiliations au démonisme et à la mort suggèrent à tous le contraire.
Gaqkua: Fais pas attention à elle Akavar, à mon avis elle est givrée.
Akavar: Les seules personnes qui m’aient apporté une aide désintéressée… Ce sont un mort-vivant et une elfe de sang. Venant d’une draenei, une ennemie de la Horde, c’est plus qu’étrange.
Draenei: La Horde et l’Alliance ne sont pas nécessairement ennemies. L’entraide ça existe.
Gaqkua: On voit bien qu’elle a jamais été coursé par une meute enragée de paladins un peu trop zélés. Tu te souviens Aka? C’était fun.
Akavar: Y a des trucs que je préfère oublier.
Draenei: Au fait, je m’appelle Aydissa, enchantée de faire votre connaissance, Akavar c’est ça?
La femme tendit la main vers le démoniste, qui scruta son visage souriant et amical avec méfiance. Il finit cependant par lui serrer brièvement la main.
Akavar: C’est probablement un piège de Schpunzer, ou de l’Alliance, ou un stratagème de mercenaire, ou une plaisanterie douteuse de Gaqkua, mais bon. Ravi de vous rencontrer également.
Aydissa: J’ai cru comprendre que vous et l’autre démoniste recherché avez une petite querelle.
Gaqkua: J’aurai pas employé l’adjectif « petite » depuis le temps qu’on nous bassine avec ça.
Aydissa: Je peux peut-être vous aider, j’ai rien de prévu dans l’immédiat.
Akavar: Nan, c’est gentil mais il vaut mieux pas qu’il y ait de témoins de la boucherie qui va se produire sous peu.
Gaqkua: D’ailleurs, je sais pas si je vais tenir le choc.
Aydissa: Vous savez, on m’a dit qu’il ne fallait jamais succomber à la haine…
Gaqkua: Il y a tellement de trucs qui ont fait succombé Akavar, il est immunisé.
Aydissa: Sérieusement, succomber à la haine, c’est pas une de ces conneries new-age qu’on raconte aux jeunes enfants pour qu’ils ne brulent pas le canapé, c’est vraiment dangereux.
Akavar: Bof.
Aydissa: Non, faîtes gaffe, ça me rappelle ce qui est arrivé à mon ami mercenaire Tyrallias le jour où il a succombé à la haine en sonnant directement à la porte de Naxxaramas, dans les Maleterres.
FLASHBACK INUTILE D’AYDISSA A PROPOS DE LA VIE DE TYRALLIAS:
Ding dong! Ding dong!
Squelette: J’arrive, j’arrive. Ouais c’est pour quoi, sale mortel?
Tyrallias: Vous allez immédiatement dégager cette nécropole pourrie d’ici, elle est juste au dessus de mon jardin, et vous me cachez le soleil!
Squelette: … Les mecs, on a un nouveau cobaye.
FIN DU FLASHBACK INUTILE.
Akavar: Effectivement. Sauf que j’ai juste prévu d’attaquer un gnome, pas une nécropole. Allez, au revoir. Viens Gaqkua, on va continuer à pied.
Aydissa: Oui, au revoir.
Le démoniste et le diablotin s’éloignèrent en direction des collines rocheuses où le gnome s’était sûrement caché. Le démon jeta du sable dans les yeux du mort-vivant, qui se mit à lui courir après en grognant. Il trébucha sur une racine et pesta contre le monde entier, avant de se diriger à nouveau vers les collines rocheuses comme si de rien était.
Aydissa souriait. Non, il ne pouvait pas être foncièrement mauvais.
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Johnson ne regrettait pas son choix. Faire deux groupes de cinq, en séparant les pénibles les uns des autres permettrait de faire partir son mal de crâne, et de couvrir plus de terrains. Il était juste dommageable que Garondar et Karadrin soient dans son équipe à lui.
Kara, en tant que chef de l’autre groupe devait toutefois se coltiner Jean-Paul et Tommy, ce qui équilibrait la donne.
Karadrin: Ils vont être difficile à retrouver vous savez, les démonistes c’est très vicieux et hargneux. A part toi Naguell, bien sûr.
Naguell: Merci.
Johnson: On les aura, je le sais. J’ai consulté l’Oracle, il a dit que notre succès était assuré.
Naguell: Sans vouloir vous manquer de respect, je n’ai guère confiance en cet Oracle Troll.
Garondar: Moi non plus, c’est peut-être une ruse de rhinocéros. Il était déguisé en troll et…
Karadrin: Ah nan, commence pas hein!
Gritz: On peut s’arrêter deux secondes que je refasse mon lacet? C’est un coup à marcher d’ssus.
Johnson: Mais fais un double nœud bon sang d’bonsoir! Tu commences à me les briser avec tes lacets! Pfff… J’espère que l’autre groupe s’en sort mieux que nous, parce que vous, vous faîtes vraiment aucun effort.
Karadrin: Tu rigoles, ils ont Tommy et Jean-Paul, leur calvaire doit être intense.
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Et effectivement, dans l’autre groupe, le calvaire était intense.
Tommy: J’ai une idée! Pour être encore plus efficaces, on pourrait se diviser en cinq groupes de un!
Kara: Pas question qu’on se sépare, abruti congénital.
Tommy: Dis donc, elle est agréable aujourd’hui celle-là…
Paula: D’un autre côté, elle a raison, ferme-la deux minutes.
Tommy: Il faut constamment parler pour empêcher Jean-Paul de placer un autre calembour stupide.
Jean-Paul: C’est bien mal me connaître.
Top Bob: Et en plus, il ment.
Paula: A chaque fois qu’on lui parle de ses conneries, il faut qu’il mente.
Jean-Paul: Bah, que voulez-vous, c’est comme ça qu’on parlemente.
Tommy: Bordel, arrêtez de lui tendre des perches!
Kara: Un peu de… DISPERSION, on est attaqués!
Le groupe plongea aussitôt dans diverses buissons, et évitèrent de justesse un impact de canon meurtrier, et donc les gerbes de sang qui y étaient intimement liées.
Top Bob dégaina son fusil, et ajusta sa visée du coin d’où était venu le tir. Ramener un canon dans la jungle, c’était vraiment exagéré, bordel.
Kara se replia derrière un rocher en pestant. Elle cherchait des yeux les agresseurs, en compta cinq. Elle chercha ensuite ses camarades dispersées. Paula semblait avoir disparu. Tommy et Jean-Paul foutaient le camp à l’opposé des combats.
Kara: REVENEZ SALES PLEUTRES!
Tommy: ON EFFECTUE UN REPLI STRATEGIQUE!
___________
Du côté de Johnson, la situation n’était pas meilleure, eux aussi tombant dans une embuscade complexe et violente.
Gritz: EH LES MECS, Y A DES MECHANTS! Ah bah ok, ils sont tous barrés…
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En fait, un peu partout à Strangleronce, tout le monde tombait sur des embuscades impeccablement minutées, fomentées par de sombres crapules appartenant à une livrée inconnue. Le genre de guilde qui se réunissait dans les châteaux en ruines pour pratiquer des rituels impies et des orgies avec un savant mépris pour les règles les plus élémentaires de l’hygiène et de la bienséance.
Et de cette bande de damnés hérétiques, son PDG, Marcel Bouchard, en était extrêmement fier. Son fidèle assistant André Champailloux salua la performance que la guilde des « Francs-Buveurs » venait d’effectuer, en resserrant son étau sur tout ce qui pouvait constituer une gêne quant à la capture des deux démonistes. Personne ne pouvait s’échapper de ce piège tendu.
André Champailloux: Seigneur, nos groupes de mages nous informent mentalement de la réussite relative des différentes embuscades.
Marcel Bouchard: Hahaha! Parfait…
Marcel Bouchard, pour l’occasion, se servit un petit coup de vin rouge en déboutonnant sa chemise pour laisser respirer son gros bide.
Marcel Bouchard: On a envoyé la totalité des Francs-Buveurs pour cette mission. 54 soldats! Je ne tolèrerai aucun échec.
André Champailloux: D’après nos premiers rapports télépathiques haute qualité, les individus dits de la « Hell Patrol » ont été dispersés. Il sera aisé de s’en débarrasser maintenant que la cohésion est brisée. Le démoniste réprouvé et son diablotin sont presque hors d’état de nuire. Le marcheur du vide obèse et la succube opposent une résistance conséquente inattendue. L’elfe mage et le voleur réprouvé sont quasiment sous contrôle, nous avons bien fait d’envoyer une double dose de Francs-Buveurs pour ces deux-là. Le démoniste gnome nous a échappé, il semble que Thierry et Jean-Michel n’aient pas été à la hauteur!
Marcel Bouchard: Qu’ils soient damnés!
André Champailloux: Enfin, nous avons perdu la trace des deux femmes et du dernier démon d’Akavar. Ils nous ont filés entre les doigts.
Marcel Bouchard: Vous avez tout intérêt à les retrouver! Un peu de saucisson avec le vin rouge?
Fin du chapitre 14.
Oui, ce chapitre part en sucette. Effectivement.
Nos différents protagonistes vont-ils s’en tirer? Qui est Marcel Bouchard? Akavar deviendra-t-il pirate? La Hell Patrol arrivera-t-elle à se réorganiser? Aydissa est-elle une de ces tarés de pacifistes cul-cul qui hantent nos contrées? Quand cette série à la con s’arrêtera-t-elle?
LA SUITE, AU PROCHAIN NUMERO!
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