Chapitre 13 : Le chapitre maudiiiiiit, Bwahahahaha !
Donc, voilà, ce chapitre maudit, en fait, c’est encore plus n’importe quoi que d’habitude vu que tout sort de mon imagination de taré, sans aucun lien avec une quelconque histoire. Bref, c’est effrayant, ça fait peur, vous pourriez en mourir. Sérieusement, y aura aucun sens à mes histoires...
Mais bon, plus vite cet épisode horrible sera terminé, plus vite ça passera. Commençons.
Super Jingle avec marqué en gros « Le minuit moins le quart de Gaqkua »
"-Bonjour, bienvenue à tous sur la plateau du Minuit moins le quart… S’exclama le diablotin Gaqkua alors qu’un décor de plateau télévisé apparaissait autour. Donc, aujourd’hui, je prends le contrôle de l’histoire d’un démoniste, et vais faire régner la terreur… On va commencer cette émission par une scène inédite, une partie de cartes mouvementée! Un sujet de Gaqkua, ce dieu tant adulé..."
L'image d'une oasis dans les Tarides apparut sur les écran géants, avec une table de jeu près de l'eau scintillante. 4 individus se jaugeaient du regard, cartes en main.
Gaqkua était l'un d'entre eux, et avait un jeu pourri. Il jetait des regards mauvais à Charthang à sa droite qui mangeait des apéritifs assez salement, et en foutait partout. Encore à droite, Arugal détachait un autre poster central en attendant que la partie ne débute.
Encore sur la droite, un raptor en smoking, avec un chapeau haut-de-forme et un cigare dans la bouche savourait son full aux princes (prince Arthas) par la circonférence du cercle démoniaque.
Et enfin, entre Gaqkua et le raptor se tenait une chaise vide...
Gaqkua: Arrête de bouffer comme un porc Char, t'en fous partout!
Charthang: Bonhomme, ce ne sont que deux trois miettes.
Arugal: Bon, on commence ou bien on l'attends encore un peu?
Raptor: Faisons vite, je dois vendre mes actions de la Kapitalrisk avant qu'il ne soit trop tard...
Gaqkua: Ok on y va, on joue avec les règles démoniaques du poker donc.
Raptor: Je mise 10 pièces d'or...
Charthang: Je rajoute un sandwich au thon infernal, qui rend 100 milliards de points de vies toutes les secondes quand équipé en main gauche.
Arugal: 10 pièces d'or aussi.
Gaqkua: Une pièce de cuivre.
Raptor: Bordel, Gaqkua, tu tues le jeu là!
Gaqkua: J'ai le droit, c'est les règles du poker démoniaque...
Arugal: Bon, moi j'ai un double zombies...
Raptor: Full aux princes (Arthas) par la circonférence du cercle démoniaque!
Char: Pfff...
Gaqkua: Raaaah, mais tu vas pas commencer! J'ai qu'une paire de pretresse de la Lune moi!
Raptor: Hehehe, par ici la monnaie!
Arugal: Bon il est où Akavar?
Gaqkua: Il a dit qu'il pouvait pas venir, il doit refaire ses lacets...
Raptor: Aucun effort pour les excuses ces temps-ci...
Charthang: Il est à Felwood je crois, il essaye d'invoquer un infernal, quelque chose comme ça...
Gaqkua: Arrête de me cracher tes chipsters à la figure quand tu me parles!
Jingle "à suivre"
Retour sur la plateau de Gaqkua...
"-Voilà pour la première moitié de cette partie de cartes exceptionnelle. Maintenant, passons au micro-trottoir de Gaqkua, on interroge les gens dans la rue sur ce qu'il pense d'Akavar, ce gros naze... Un pur moment de plaisir! Bon, toi dans le public au fond! Oui, toi! Te retourne pas, y a que dalle derrière! T'as fini de te payer ma tête? Tu la boucles ou j'appele la sécurité pour te démonter ta sale tête de dreanei! Un micro-trottoir de Gloups, mon assistant personnel"
Que pensez-vous d'Akavar?
Orc: "C'est un faible, il fuit plus qu'il ne combat!"
Elfette: "Il est repoussant..."
Réprouvé: "Il déchire ce mec..."
Thrall: "Qui ça?"
Troll: "Je ne veux pas le savoir, je suis pressé, au revoir monsieur."
Elfette 2: "C'est une brute infecte... Si au moins il avait des pectoraux..."
Sylvanas: "Je nie toutes relations autres que professionnelles avec cet enfoiré!"
Nain: "L'autre fois, je l'ai surpris à égorger des innocents au Loch Modan. Je l'ai démonté vite fait. Heee Akavar? Tu m'entends? Je parie que t'as encore la pointure 48 de mon pied sur ton derche! Hahahaha!"
Gnome: "Ouais, bof..."
Arugal: "Ouais, il se débrouille, je peux continuer mon jogging maintenant?"
Elenne: "Il est chiant mais bien plus agréable que son diablotin!"
Tauren: "Il s'est jeté du haut de Thunder Bluff 56 fois en une journée en criant "I believe i can fly". A mon avis, il y a quelque chose qui cloche dans sa tête."
Diablotin anonyme: "C'est juste un naze."
Akavar: "Ouaich Aka, t'es trop fort mon gars, continue surtout, t'es un grand, mec!
Jingle et retour au plateau...
"-Tout de suite, une page de publicité!" Enchaina Gaqkua en fisant signe à la régie d'envoyer la pub, et à la sécurité de frapper sur le dreanei du fond.
__________________________________
Vous là, oui vous! Pourquoi que vous allez t'y pas à Mulgore, où que y fait toujours beau, et où que l'herbe est verte? On peut y tourismer impecc'! Alors venez, ou bien c'est que vous êtes un gros débilos...
C'etait un message de l'office de tourisme de Mulgore...
__________________________________
Le nouveau numéro de la gazette des Maleterres vient de sortir! En exclusivité dans ce numéro:
-Un témoignage d'un explorateur qui est parti à Darnassus voir les elfes de la nuit, et en est revenu avec un bras en moins...
-Des images exclusives de la dernière soirée de la Dame Noire, qu'on a retrouvé dans un jacuzzi acide avec trois tonnes de coke, des armes de destruction massives et un démoniste réprouvé qui n'a pas voulu décliner son identité, avant de vomir sur nos reporters!
-Le bilan de l'escarmouche à la Croisée entre forces de l'alliance et de la Horde.
-Une femme orc qui a accouché en wyevrne nous raconte son histoire pour toucher de l'argent et se rendre interessante!
-Et bien plus!
Achetez-le!
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Qu'est ce que c'est dans le ciel?
Un avion?
Un oiseau?
Non, c'est un zeppelin gobelin! Journée portes ouvertes pour piloter un de ces magnifiques astronefs. Nous déclinons toutes responsabilités en cas de décès, de génocide, de suicide, d'accident, d'irradiation, de migraine.
Zep, zep ,zeppeliiiiiiiiin, c'est le biiiiiiiiiien!
__________________________________
Retour sur le plateau!
Enchainement direct avec l'épisode 2 de la partie de cartes.
Raptor: Bon, je vous laisse, je dois acheter un hotel rue de la paix.
Gaqkua: Ok, salut, on se revoit au mariage de Carrona, oublie pas la pourpée gonflable pour le marié! Hahaha!
Raptor: Huhuhu, ces choses-là, ça s'oublie pas!
Arugal: Bon, on est plus que 3, c'est pas cool. Oh regardez qui arrive! On te croyait mort...
Uther the Lightbringer: Salut mes poules, je peux me joindre à vous?
Gaqkua: J't'en prie... Comment va ta femme et son amant?
Uther: Elle j'l'ai battu, et lui, j'l'ai abattu! Ouahahahaha!
Gaqkua: Muhahahaha!
Charthang: Frapper les femme, c'est mal, bonhomme!
Uther: C'est pas une femme, c'est une morue! Ouahahahahaha!
Gaqkua: Muhahahaha!
Arugal: Bon, je mise 3 pièces d'argent.
Uther: Je mise 1 pièce de cuivre...
Charthang: Non mais j'y crois pas, vous êtes aussi insupportable que le diablotin...
Uther: Ceux qui ont cru que je serais moins pénible dans la mort doivent pleurer leurs mères maintenant!
Gaqkua: N'importe quoi...
A ce moment de la partie, Gaqkua se tire une balle dans la tête, Uther part vivre à Brill, Arugal dissèque un centaure, et Charthang mange un cuissot d'orc...
Happy end.
Retour au plateau.
"-Euuuuuuuh... C'était une fin... intéressante... Dit Gaqkua. Bon, pour finir, je vais vous faire une danse d'invocation démoniaque..."
Gaqkua commence à gigoter les bras, et à sauter sur place en criant "Bwhakatikita, Bwhakatikita"...
Finalement, un terroriste tauren arrive et se fait péter avec le plateau, et tout rentre dans l'ordre... Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
C'était le chapitre maudiiiiiiit, dudududum, le chapitre maudiiiiiiiiit, dudududummmm, quand tu l'vois, tu t'évanouiiiiiiiis, parce que c'est pas joliiiiiiiiii! Oh yeah, rock'n roll! Le chapitre maudiiiiiiiiit, dudududummmmm, encore une belle conneriiiiiiie, oh yeah yeah yeah yeah yeah yeah, CAUME AUNE!
"se jète du haut de Thunder Bluff une 57ème fois en lachant un hurlement de rockeur dément"
Fin du chapitre 13
C'était quoi ça? J'ai rien compris au chapitre... Et cette histoire avec Sylvanas... Non, c'est pas clair quand même. Le principe du chapitre maudit j'imagine. On m'explique jamais rien à moi...
Tout rentre dans l'ordre dans le chapitre 14: Banzaïgopoutr'
Mais bon, plus vite cet épisode horrible sera terminé, plus vite ça passera. Commençons.
Super Jingle avec marqué en gros « Le minuit moins le quart de Gaqkua »
"-Bonjour, bienvenue à tous sur la plateau du Minuit moins le quart… S’exclama le diablotin Gaqkua alors qu’un décor de plateau télévisé apparaissait autour. Donc, aujourd’hui, je prends le contrôle de l’histoire d’un démoniste, et vais faire régner la terreur… On va commencer cette émission par une scène inédite, une partie de cartes mouvementée! Un sujet de Gaqkua, ce dieu tant adulé..."
L'image d'une oasis dans les Tarides apparut sur les écran géants, avec une table de jeu près de l'eau scintillante. 4 individus se jaugeaient du regard, cartes en main.
Gaqkua était l'un d'entre eux, et avait un jeu pourri. Il jetait des regards mauvais à Charthang à sa droite qui mangeait des apéritifs assez salement, et en foutait partout. Encore à droite, Arugal détachait un autre poster central en attendant que la partie ne débute.
Encore sur la droite, un raptor en smoking, avec un chapeau haut-de-forme et un cigare dans la bouche savourait son full aux princes (prince Arthas) par la circonférence du cercle démoniaque.
Et enfin, entre Gaqkua et le raptor se tenait une chaise vide...
Gaqkua: Arrête de bouffer comme un porc Char, t'en fous partout!
Charthang: Bonhomme, ce ne sont que deux trois miettes.
Arugal: Bon, on commence ou bien on l'attends encore un peu?
Raptor: Faisons vite, je dois vendre mes actions de la Kapitalrisk avant qu'il ne soit trop tard...
Gaqkua: Ok on y va, on joue avec les règles démoniaques du poker donc.
Raptor: Je mise 10 pièces d'or...
Charthang: Je rajoute un sandwich au thon infernal, qui rend 100 milliards de points de vies toutes les secondes quand équipé en main gauche.
Arugal: 10 pièces d'or aussi.
Gaqkua: Une pièce de cuivre.
Raptor: Bordel, Gaqkua, tu tues le jeu là!
Gaqkua: J'ai le droit, c'est les règles du poker démoniaque...
Arugal: Bon, moi j'ai un double zombies...
Raptor: Full aux princes (Arthas) par la circonférence du cercle démoniaque!
Char: Pfff...
Gaqkua: Raaaah, mais tu vas pas commencer! J'ai qu'une paire de pretresse de la Lune moi!
Raptor: Hehehe, par ici la monnaie!
Arugal: Bon il est où Akavar?
Gaqkua: Il a dit qu'il pouvait pas venir, il doit refaire ses lacets...
Raptor: Aucun effort pour les excuses ces temps-ci...
Charthang: Il est à Felwood je crois, il essaye d'invoquer un infernal, quelque chose comme ça...
Gaqkua: Arrête de me cracher tes chipsters à la figure quand tu me parles!
Jingle "à suivre"
Retour sur la plateau de Gaqkua...
"-Voilà pour la première moitié de cette partie de cartes exceptionnelle. Maintenant, passons au micro-trottoir de Gaqkua, on interroge les gens dans la rue sur ce qu'il pense d'Akavar, ce gros naze... Un pur moment de plaisir! Bon, toi dans le public au fond! Oui, toi! Te retourne pas, y a que dalle derrière! T'as fini de te payer ma tête? Tu la boucles ou j'appele la sécurité pour te démonter ta sale tête de dreanei! Un micro-trottoir de Gloups, mon assistant personnel"
Que pensez-vous d'Akavar?
Orc: "C'est un faible, il fuit plus qu'il ne combat!"
Elfette: "Il est repoussant..."
Réprouvé: "Il déchire ce mec..."
Thrall: "Qui ça?"
Troll: "Je ne veux pas le savoir, je suis pressé, au revoir monsieur."
Elfette 2: "C'est une brute infecte... Si au moins il avait des pectoraux..."
Sylvanas: "Je nie toutes relations autres que professionnelles avec cet enfoiré!"
Nain: "L'autre fois, je l'ai surpris à égorger des innocents au Loch Modan. Je l'ai démonté vite fait. Heee Akavar? Tu m'entends? Je parie que t'as encore la pointure 48 de mon pied sur ton derche! Hahahaha!"
Gnome: "Ouais, bof..."
Arugal: "Ouais, il se débrouille, je peux continuer mon jogging maintenant?"
Elenne: "Il est chiant mais bien plus agréable que son diablotin!"
Tauren: "Il s'est jeté du haut de Thunder Bluff 56 fois en une journée en criant "I believe i can fly". A mon avis, il y a quelque chose qui cloche dans sa tête."
Diablotin anonyme: "C'est juste un naze."
Akavar: "Ouaich Aka, t'es trop fort mon gars, continue surtout, t'es un grand, mec!
Jingle et retour au plateau...
"-Tout de suite, une page de publicité!" Enchaina Gaqkua en fisant signe à la régie d'envoyer la pub, et à la sécurité de frapper sur le dreanei du fond.
__________________________________
Vous là, oui vous! Pourquoi que vous allez t'y pas à Mulgore, où que y fait toujours beau, et où que l'herbe est verte? On peut y tourismer impecc'! Alors venez, ou bien c'est que vous êtes un gros débilos...
C'etait un message de l'office de tourisme de Mulgore...
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Le nouveau numéro de la gazette des Maleterres vient de sortir! En exclusivité dans ce numéro:
-Un témoignage d'un explorateur qui est parti à Darnassus voir les elfes de la nuit, et en est revenu avec un bras en moins...
-Des images exclusives de la dernière soirée de la Dame Noire, qu'on a retrouvé dans un jacuzzi acide avec trois tonnes de coke, des armes de destruction massives et un démoniste réprouvé qui n'a pas voulu décliner son identité, avant de vomir sur nos reporters!
-Le bilan de l'escarmouche à la Croisée entre forces de l'alliance et de la Horde.
-Une femme orc qui a accouché en wyevrne nous raconte son histoire pour toucher de l'argent et se rendre interessante!
-Et bien plus!
Achetez-le!
__________________________________
Qu'est ce que c'est dans le ciel?
Un avion?
Un oiseau?
Non, c'est un zeppelin gobelin! Journée portes ouvertes pour piloter un de ces magnifiques astronefs. Nous déclinons toutes responsabilités en cas de décès, de génocide, de suicide, d'accident, d'irradiation, de migraine.
Zep, zep ,zeppeliiiiiiiiin, c'est le biiiiiiiiiien!
__________________________________
Retour sur le plateau!
Enchainement direct avec l'épisode 2 de la partie de cartes.
Raptor: Bon, je vous laisse, je dois acheter un hotel rue de la paix.
Gaqkua: Ok, salut, on se revoit au mariage de Carrona, oublie pas la pourpée gonflable pour le marié! Hahaha!
Raptor: Huhuhu, ces choses-là, ça s'oublie pas!
Arugal: Bon, on est plus que 3, c'est pas cool. Oh regardez qui arrive! On te croyait mort...
Uther the Lightbringer: Salut mes poules, je peux me joindre à vous?
Gaqkua: J't'en prie... Comment va ta femme et son amant?
Uther: Elle j'l'ai battu, et lui, j'l'ai abattu! Ouahahahaha!
Gaqkua: Muhahahaha!
Charthang: Frapper les femme, c'est mal, bonhomme!
Uther: C'est pas une femme, c'est une morue! Ouahahahahaha!
Gaqkua: Muhahahaha!
Arugal: Bon, je mise 3 pièces d'argent.
Uther: Je mise 1 pièce de cuivre...
Charthang: Non mais j'y crois pas, vous êtes aussi insupportable que le diablotin...
Uther: Ceux qui ont cru que je serais moins pénible dans la mort doivent pleurer leurs mères maintenant!
Gaqkua: N'importe quoi...
A ce moment de la partie, Gaqkua se tire une balle dans la tête, Uther part vivre à Brill, Arugal dissèque un centaure, et Charthang mange un cuissot d'orc...
Happy end.
Retour au plateau.
"-Euuuuuuuh... C'était une fin... intéressante... Dit Gaqkua. Bon, pour finir, je vais vous faire une danse d'invocation démoniaque..."
Gaqkua commence à gigoter les bras, et à sauter sur place en criant "Bwhakatikita, Bwhakatikita"...
Finalement, un terroriste tauren arrive et se fait péter avec le plateau, et tout rentre dans l'ordre... Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
C'était le chapitre maudiiiiiiit, dudududum, le chapitre maudiiiiiiiiit, dudududummmm, quand tu l'vois, tu t'évanouiiiiiiiis, parce que c'est pas joliiiiiiiiii! Oh yeah, rock'n roll! Le chapitre maudiiiiiiiiit, dudududummmmm, encore une belle conneriiiiiiie, oh yeah yeah yeah yeah yeah yeah, CAUME AUNE!
"se jète du haut de Thunder Bluff une 57ème fois en lachant un hurlement de rockeur dément"
Fin du chapitre 13
C'était quoi ça? J'ai rien compris au chapitre... Et cette histoire avec Sylvanas... Non, c'est pas clair quand même. Le principe du chapitre maudit j'imagine. On m'explique jamais rien à moi...
Tout rentre dans l'ordre dans le chapitre 14: Banzaïgopoutr'
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