Avertissement: Le récit que vous allez lire (ou pas) maintenant est souvent médiocre, pratique constamment un humour à deux balles, et peut affecter durablement votre quotient intellectuel. En mal.


Bonjour à tous, je me présente parce que ça fait poli, Akavar, démoniste réprouvé de son état. Je tiens absolument à vous raconter ma vie trépidante, dans les moindres détails...

Non je plaisante, revenez! Bien sur, je vous épargnerais les moindres détails, parce que quand même, bon hein, faut pas exagérer, après tout, non? Hors donc...

Akavar. 55 kilos de chair morte et d'os pourris, 1m75 de méchanceté et d'ânerie, un rire à glacer le sang, un attirail magique naze, des démons incontrolables et tout aussi nazes, un équipement à la limite du soutenable visuellement, des yeux blancs inexpressifs et un assez gros pif. Voilà pour la description rapide, je crois que j'ai rien oublié... Ah si, il a les cheveux violets et gras aussi. Mais, ne jugeons pas sur le physique, je vous prie. Nous sommes au dessus de ça, enfin.

Comme vous vous en êtes surement doutés, Akavar est mort... Vous ne saviez pas? Vous ne me semblez pas très futés vous... Mais il est mort de quoi donc Akavar, de son vrai nom Delan Akavarus? Eh bien, c'est compliqué, disons qu'il est mort un peu bêtement. Heho les trois au fond, ça vous fait marrer? Bon je reprends. Oui, donc, mort un peu bêtement, nous y reviendrons par la suite (si vous atteignez un jour la saison 2 sans tomber dans un coma profond avant, mon récit s'avèrera extrêmement neuronicide.).

On balança le corps de l'apprenti démoniste dans la fosse commune. Je préfère passer sous silence la période "le corps se fait dominer par le fléau", c'est un souvenir douloureux, peut-être plus tard. Ou peut-être pas. Je fais ce que je veux.

Pendant ce temps, loin, très loin, Illidan fout un bazar sans nom dans les rangs du fléau en affaiblissant le roi-liche. Et paf, ça a fait des chocapics... Vous ne suivez pas, là vous voyez, c'est faux, faut pas tout prendre au premier degré... Et paf, ça a fait des réprouvés, des individus cadavériques ayant récupérés leur conscience. Enfin bon, ça, vous le savez je pense.

Sans plus de cérémonies, c'est avec une joie malsaine et non dissimulée que je vous invite à lire le premier chapitre de l'histoire démoniaque la plus pitoyable de tous les temps!

Chapitre 1: Renaissance.

Akavar se réveillait doucement de son sommeil éternel dans les bois du Glas, une région controlée par les réprouvés en plein coeur d'Azeroth. Le démoniste avait une sensation douloureuse: il n'avait plus de sensations. Enfin bon, c'étaient des choses qui arrivaient.

Akavar tint à peu près ce langage:

"-Raaaarghgrahgl (Il n'a pas parlé depuis des années, il est enroué le pauvre), mais où que je suis? Oh Dieu tout puissant baignant dans sa clairvoyance au milieu de vierges passablement dévêtues, ma voix est empreinte d'une glauquitude non rassurante quant à mon état physique (en gros: il a les miquettes, le démoniste)."

Et là Akavar, toujours allongé, regarda sa main droite, et poussa un cri de stupeur en s'aperçevant que nulle chair ne la recouvrait... Roh, les boules quand même.

"-On dirait que j'ai dormi un peu longtemps. Il est arrivé la même chose à mon oncle Gary."

Le démoniste jeta alors un oeil à sa main gauche, et poussa à nouveau un cri de stupeur, pour la même raison que précedemment.
Akavar fit ensuite le même cirque avec son pied gauche, son pied droit, son oreille gauche, son genou droit, son pied gauche (ah non déjà dit)... Au bout d'une demi-heure de stupeur intense, Akavar se releva en gémissant. Il était devenu un mort-vivant effrayant, gémissant certes, mais effrayant quand même.

Aux dernières nouvelles, avant sa mort, il était censé être un mage. Un mage pourri, complètement daubé, mais un mage quand même. Mais voilà, il sentait couler en lui un pouvoir bien plus maléfique. Il disposait très clairement de pouvoirs de démoniste désormais. C'était pas super normal, mais bon. Akavar se promit d'examiner la situation plus en détail par la suite.

Je fais une petite ellipse temporelle ici, merci de votre compréhension.

"-Vous croyez que j'ai que ça à faire de tuer des zombies pitoyables? S'emporta Akavar en désignant du doigt un réprouvé en train de se faire mordre le crâne par un cadavre ambulant, le tout en hurlant et en courant dans tout les sens. Je viens de m'apercevoir que je suis mort, je suis pas d'humeur. Je dois vérifier si ma collection de gravures de nanas qui se tiennent dans des poses aguichantes est toujours en place sous mon lit, chez moi.
-Rooooh allez soyez chic, si vous me faîtes ce plaisir, je vous donnerais une récompense... Répondit le nécrogarde Thomas, une lueur innocente dans les yeux.
-Ok, ça marche, je m'en vais te me les "mégnémégné" c'tes zombies d'raclures de "mgnrlmrbl" enrobés de mayonnaise."


Akavar était allongé dans un buisson, à chercher un éventuel zombie du fléau. Il n'était pas très futé cet Akavar, ces zombies, y en avait environ 50 devant lui. Oui mais voilà, comment repérer le zombie? Etait-ce l'un de ses êtres étranges qui arpentaient les environs, les bras tendus devant eux, en criant "Cerveaux"? Akavar décida que oui, qu'il allait attaquer, et que s'il s'agissait juste d'un mioche déguisé, ça lui apprendrait qu'il faut pas jouer au plus merdeux avec un démoniste.

"-Raaah j'vais t'fumer! Hurla le mort en chargeant le pouvoir corrompu qui coulait dans ses veines glacés à la surface de sa main droite.
Un trait de l'ombre en jaillit et vint percuter le torse du serviteur desséché du Fléau. La créature maléfique tituba légèrement avant de courir à toute vitesse vers la direction d'où provenait le tir.

"-Arf, je suis toujours aussi faible, je pensais qu'en mourrant et en devenant subitement démoniste, je gagnerai un peu de puissance. Non le seul avantage de la mort, c'est que j'ai une bonne raison de plus me laver maintenant... Et si je combattais fièrement plutôt que de raconter ma vie à moi-même..."

Akavar sauta hors de son buisson en poussant un cri "delamortquiroxx" et en s'étalant sur le sol, ventre contre terre, le cadavre courant toujours vers lui, sous les éclats de rire d'un mage réprouvé qui passait par là.

"-Je viens à peine de "revivre" et la situation est déjà précaire, vaut peut-être mieux que je meure pour de bon finalement..." Souffla Akavar.

Finalement, l'agent du fléau atteignit sa cible (oui ce fut long pour lui mais c'est un mort, je voudrais vous y voir pour courir avec des jambes en lambeaux, sales elfes) et Akavar dut rouler sur le côté pour éviter de se faire manger son cerveau. Ce qui aurait été peu pratique pour la poursuite de ce récit, convenons-en. Il lança habilement sa dague dans le pied de l'être décharné (ok, il visait les parties génitales, mais il ne visait pas aussi bien qu'un voleur). Le serviteur du Fléau, cloué sur place, dut subir une avalanche de traits de l'ombre et de sarcasmes désagréables avant qu'enfin la magie ne s'extirpasse de son corps...

"-Plus que 99! S'écria un Akavar ravi en fouillant le corps putride. 1 pièce de cuivre? C'est pas demain que je m'achète une monture moi!


99 zombies plus tard...

"- Voilà vos 100 mains décharnées, maintenant je veux ma récompense! Déclara Akavar fièrement en déposant une brouette remplie de mains devant le nécrogarde.
-Bien, voici 50 pièces de cuivre! Répondit le nécrotraqueur en ignorant le cri de déception et d'agonie de son employé. Vous pouvez aussi choisir entre cette cape déchirée et ces gants nazes...
-Je vais prendre les gants nazes... Au fait, excusez-moi, je crois que j'ai accidentellement piétiné le visage d'un de vos confrères gardes..."

______


C'est ainsi que se conclut le premier chapitre... Il était temps pas vrai?

Akavar va t-il devenir puissant? Va t-il faire manger à Thomas ses gants nazes? Et le diablotin il est où? Vous aimez les gnomes? Et les elfes? Vais-je poser des questions idiotes à la fin de chaque chapitre?

Vous saurez peut-être tout cela lors du chapitre 2: Le Terrifiant et Très Casse-Bonbons Gaqkua.

Chapitre 3: Errance à Fossoyeuse

Après avoir récupéré sa baguette "kipiklesyeux", Akavar fut mis en relation avec les démonistes de Fossoyeuse pour y approfondir ses connaissances. Il se rendit donc en compagnie de Gaqkua vers l'ancienne capitale de Lordaeron dont les murs sombres faisaient très classieux dans le décor de désolation qui l'entourait. Ils traversèrent les portes sans rencontrer personne, dépassèrent la salle du trône (Gakqua: "ça a de la gueule la salle du trône") et empruntèrent l'ascenseur vers les bas-fonds.

A l'intérieur de l'ascenseur, une petite musique d'ambiance très très calme et pénible et un individu inindentifiable sur un raptor de guerre de classe "kikitoutdur"...

Akavar: Salut.
Inconnu: Salut...
Akavar: ... euh... C'est une jolie monture que vous avez là...
Inconnu: Merci.
Akavar: ...
Inconnu: ...
Gaqkua: C'est euuuuuh... charmant comme ascenseur.
Inconnu: ...
Gaqkua: C'est long aussi, aux Pitons du Tonnerre ça va plus vite.
Inconnu: Il y a quelque ratés ces derniers temps, rien de bien méchant, c'est juste un peu longuet.
Gaqkua: ...
Akavar: ... Vous êtes de quelle race si je puis me permettre?
Gaqkua: Bah je suis un diablotin.
Akavar: C'est pas à toi que j'm'adresse, abruti.
Inconnu: Je suis un troll.
Akavar: Ah ok... jamais entendu parler.
Troll: ... On est allié à la Horde.
Akavar: Ah ok, je sors pas beaucoup, je suis pas bien au courant.
Gaqkua: T'es naze... Ah ça y est, on y est.

Akavar vit enfin le quartier des marchands de Fossoyeuse, c'était grand, c'était impressionnant, c'était surtout très bordellique.
"-Hep mon brave! Cria t-il à l'égard d'un commerçant. C'est où le quartier de la magie?
-Erf, on est perdu pas vrai?
-Oui, c'est où le ...
-On sait pas où on est? Coupa le commerçant de sa voix morne et vide de sentiments.
-Exact, où se situe...
-On cherche sa maman en gémissant? On geint devant les passants?
-Non mais, oh et puis va chier..."

Gaqkua ricanait dans son coin. Akavar lui balança un sort d'immolation et entreprit de chercher un commerçant moins pénible.
Finalement, au bout d'une demi-heure de recherche, Akavar vit le quartier de la Magie, une salle assez grande avec un gros crâne sculpté au centre, occupé par les démonistes. Un couloir d'eau verte fluo séparait le quartier de la magie du reste de Fossoyeuse.

"-C'est pas génial le quartier de la magie... Marmonna le démoniste en passant par le pont qui surplombait le fleuve (il n'oublia pas de pousser une démoniste orque par dessus le pont alors qu'elle regardait l'eau en dessous d'elle l'air ébahie et impressionnée.)
-Toi non plus t'es pas génial... Fit remarquer le diablotin en lui emboitant le pas après avoir ramassé les pièces d'or qui s'étaient échappées de la robe de l'orque lors de la chute.
-Silence! Par contre, le coup de l'eau verte mimant l'acide ou la pollution, c'est très bon... Conclut Akavar en s'engouffrant dans le crâne géant.
- Eh vous là! S'écria une voix d'orc.

Akavar repéra aisément l'orc dans le comité de démoniste.
-Euh oui? S'inquiéta le mort.
-Je vous ai repéré longtemps avant que vous n'arriviez devant moi...
-Rooooh l'autre, comment il se la joue! S'esclaffa le diablotin avant de se faire botter l'arrière train par Akavar.
-Vous m'avez senti grâce à l'énorme puissance que je dégage n'est ce pas?
-Non c'est plutôt l'odeur pestilentielle que vous dégagez que j'ai senti...

Gaqkua eut le plus grand mal à se retenir d'hurler de rire et se contenta de rougir en tremblant. Akavar lança un regard noir à Gaqkua et reprit sa discussion.

-Dites, c'est qui le plus puissant démoniste du coin? J'ai à causer.
-C'est moi! Répondit l'orc en bombant le torse.
-Pardon?
-Euh, c'est moi...
-Vous vous foutez de moi n'est ce pas? On est dans la capitale des réprouvés, c'est pas un de ces bourrins débiles d'orc qui fait office de leader du démonisme ici... Impossible.
-Fermez-là deux secondes. Allez trouver le mort à l'extérieur devant son cercle d'invocation, il vous expliquera comment invoquer autre chose que ce résidu de démon sarcastique. Et pitié, allez vous baignez dans le lac des clairières, vous empestez..."

Ellipse temporelle, troisième du nom...

A l'extérieur de Fossoyeuse:

"-Donc, il faut que j'ouvre un coffre pour invoquer le marcheur du vide. On a fait plus compliqué... Déclara Akavar.
-Tu parles, va falloir se farcir une vingtaine de membres de la Croisade Ecarlate TM...
-Raaah mais noooon! J'en ai déjà démonté au chapitre 2, c'est trop répétitif...
-Alors t'as qu'à changer un peu le scénario...
-Je peux faire ça?
-T'es naze, c'est toi l'auteur je te rappelle...
-Ah ouais, c'est pas faux.

Donc, soudain, le coffre tomba du ciel en douceur devant Akavar, la pierre d'invocation à l'intérieur.

"-C'est un peu trop facile là... Se désola le démon.
-Roooh, allez, je le fais juste cette fois et après je serai fair-play...
-T'auras pas la médaille du démoniste le plus honorable...
-Ni toi la médaille du démon le plus utile...
-C'est mesquin.
-Silence."

Et Akavar repartit vers Fossoyeuse, avec le coffre sous le bras, et un démon qui trainait les pieds en bougonnant derrière lui.

Fin du chapitre 3.

Le marcheur du vide sera t-il moins chiant que Gaqkua? Le comité international des orcs réagira t-il aux accusations d'Akavar quant à leurs potentiels intellectuels? Le troll sur raptor a t-il vraiment existé un jour? Pourquoi Gaqkua a un nom aussi chiant à écrire? Akavar va t-il se rattraper en tuant quelque chose dans le chapitre suivant? L'ascenseur sera t-il réparé?

Vous ne saurez probablement jamais tout cela, mais dans le doute, y a quand même le chapitre 4: Charthang et excursion à Kalimdor.

Une bataille avait donc débuté sur le zeppelin qui faisait route vers Orgrimmar. A son bord, un druide tauren costaud mais pacifique, un guerrier orc bourrin mais fort, un Akavar sadique mais débutant (un certain diablotin dirait même "naze") et un mage elfe de sang intelligent mais elfe.

Pour une vision complète des évenements, nous allons suivre les commentaires de chaque participant...

L'elfe:

Ce stupide mort s'est levé d'un bond de sa chaise et s'est piteusement caché derrière son familier obèse. Cet imbécile d'orc fondait sur ma personne à une vitesse alarmante, renversant table et chaises sans ralentir. Il préférait surement attaquer celui qui puait le moins. Je fis un repli stratégique au niveau supérieur du zeppelin, la pluie s'abattant en trombe sur moi. J'entendis quelques bruits et onomatopées indiquant un combat en dessous de moi, surement entre l'orc et le mort. Soudain, je vacillais sur le sol, un projectile d'ombre venait de me toucher à la jambe, en traversant le bois. Je lançait alors une puissante boule de feu par le trou béant apparue auparavant. Des bruits de pas résonnaient dans l'escalier.

Le démoniste surgit alors, épargné par le feu, devant moi, suivi par un diablotin ridicule couvert de suie. Je cru entendre un "t'es naze" sortir de la bouche du familier mais je n'en suis pas persuadé. Je fis pleuvoir une avalanche de sorts sur le sinistre mort qui disparut de ma vue à cause de la fumée dégagée. Soudain, quelque chose me frappa sur la tête et je m'évanouissais en maudissant Kael'thas de ne pas être resté du côté de l'alliance.

L'orc:

J'ai bondi sur l'elfe parce qu'il était le plus dangereux, j'ai voulu lui mettre ma hache dans sa face mais cette larve a préféré fuir. J'ai vu alors le marcheur dire un truc à son maitre mort et partir vers une autre salle. J'en ai profité pour foncer sur ce sale mort-vivant en hurlant. Et là, j'étais pratiquement sur lui qu'une créature grise infecte est apparue sur ma tête et a commencé à me griffer. Le mort en a profité pour balancer ces sorts méprisables sans viser et a cassé l'essentiel du mobilier. Au bout d'un moment, il a même réussi à défoncer le plafond avec un tir et j'ai entendu aussitôt un pleurnichement elfique qui m'a fait marrer.

Enfin pas longtemps parce que cette saloperie d'elfe a balancé du feu par le trou. Le truc sur ma tête protégega mon crâne, et s'en prit plein sa tête, et tomba en criant que ça brulait. Le tauren était resté dans un coin tout le long et s'énervait en faisant tomber des trombes d'eau sur le feu magique. Le mort avait filé pendant que je regardais le feu, j'ai eu alors un éclair de génie. Je suis monté sur la table et je me suis faufilé par le trou au dessus de moi. La pluie me tombait sur la tête avec force. J'ai alors vu l'elfe qui me tournait le dos et qui tirait comme un taré sur le mort, j'ai assommé promptement cet individu aux oreilles pointues avec le plat de ma hache.

Le démoniste se dégagea de la fumée, ses vêtements noircis, et me pointa du doigt. A ce moment, je ne me sentait vraiment pas bien et je me suis écroulé. J'ai eu une petite hallucination, croyant voir devant moi mon ex-femme, alors j'ai lancé ma hache dans sa direction de toutes mes forces... Et puis plus rien.

Akavar:

La situation était précaire, je m'étais planqué derrière le gros tas bleu tandis que l'orc fonçait sur l'elfe, qui s'enfuit promptement, confirmant mon opinion sur cette race idiote. Charthang me demanda où il y avait à manger et je envoyais se faire voir chez les grecs. L'orc puant me fonçait dessus, j'invoquais en vitesse Gaqkua et je commençais à balancer mon arsenal magique dans la poire du guerrier, pendant que le diablotin lui labourait le crâne de ses ongles crasseux.

Bien sur, je tirais les yeux fermés pour me concentrer. Je ne sais pas pourquoi mais un trou était apparu au plafond, sans doute un coup fumeux de l'elfe. J'en fus convaincu quand un jet de flammes en surgit et arrosa Gaqkua qui s'écroula. Je profitais de la diversion pour me soustraite à la vue de l'orc et en faire voir des vertes et des pas mures à cette individu détestable qu'était l'elfe. Le diablotin me lança un "t'es naze j'aurais pu y rester!" alors que je remontais en trombe l'escalier.

Il me pleuvait sur le coin de la figure... et l'elfe me faisait face. Là je me pris une sacrée dérouillée magique dans ma figure mais je tenais bon. Quand la fumée qui m'obstruait la vue de dissipa, l'elfe gisait au sol et laissait place à un orc satisfait. Je lançait aussitôt une petite corruption sur l'orc qui s'écroula en sol. Il me lança alors sa hache en m'appelant "Sale morue" qui vint se loger dans mon abdomen. Oh que ça faisait mal.


Bilan de la bataille royale: Tauren vainqueur par K.O des trois individus belliqueux.


"-Raaaah j'ai mal! S'écria Akavar en regardant la hache plantée dans son corps si fragile et puant.
-Moi j'ai perdu mes poils de nezs... Grogna Gaqkua en se tortillant partout. T'aurais pu m'invoquer ailleurs que sur le front moite de cet orc débile...
-Silence! Bon alors, je vais m'en tirer? Demanda le mort au tauren qui examinait la profondeur de la pénétration de la hache dans l'élement abdomen d'Akavar.
-Bah évidemment, vous êtes déjà mort. Laissez-moi vous enlever ça."

Ellipse temporelle et douleur intense d'Akavar...

"-Bon! S'amusait le tauren. L'elfe s'en tire avec une petite bosse sur la tête, l'orc a perdu une douzaine de neurones et crache du sang, et le mort a une profonde balafre dans le bide... Voilà qui devrait vous apprendre à tempérer vos ardeurs dorénavant..."

Les trois olibrius reniflèrent, visiblement véxés et avides de revanches, puis retournèrent chacun de leur côté.

Et pendant ce temps, que s'est-il passé pour le couple elfique et le gnome dans le tram? Et bien le gnome s'est fait rétamé en trois secondes par l'elfe.

Fin du chapitre 5

La voyage va t-il encore être agité? Akavar va t-il se remettre de sa blessure de guerre sans trop geindre? Comment se fait-il qu'Akavar arrive à invoquer son diablotin aussi vite? L'elfe de la nuit a t-il triché pour battre le gnome? Pourquoi l'orc parle t-il au passé composé alors que tout le monde parle avec les temps du passé simple et de l'imparfait? Cette histoire a t-elle vraiment un sens?

Vous serez tout cela...seulement si j'ai envie! Muhahahahahaha. (chapitre 6: des plumes qui volent)

A vous les studios...