Chapitre 13: Le chapitre enragé, qui crache du sang et qui tue.
Bien, il est temps. Temps pour le chapitre 13 (de la saison 2)! Hahahaha, ça va être horrible... Ou pas.
Oh et puis non, pas de chapitre maudit ce coup-ci, il faut absolument que vous sachiez ce qu'il y a derrière cette porte et... Par tous les démons de l'apocalypse pourpre, qu'est ce que tu fais Gaqkua, avec ce fût de canon pointé sur ma tempe?
"Le chapitre 13 sera maudit, ou ne sera pas..."
T'es abruti mon petit pote...
BAM!
Chapitre 13: Le chapitre enragé, qui crache du sang et qui tue.
Carrona: Gaqkua! On avait dit qu'on l'assommait, qu'on le ligotait, et qu'on l'enfermait dans la cave, pas qu'on lui arrachait la tête à coups de canon!
Gaqkua: J'ai improvisé...
Charthang: C'est encore moi qui vais devoir aller chercher sa tête sous l'armoire. Heureusement qu'on a eu un maître mort-vivant, sinon on serait au chômage.
Gaqkua: Il avait opposé une résistance violente. Il fallait que je l'arrête.
Carrona: Il t'a juste crié dessus! Il le fait tout le temps en plus, tu es habitué!
Gaqkua: C'était la fois de trop.
Krayvur: Bonsoir, je fais que passer. Je reviens d'Orgrimmar et je viens enterrer un autre cadavre d’orc dans votre jardin, je repars tout de suite ap... Qu'est ce que le corps décapité d'Akavar fait sur le plancher?
Gaqkua: Non, c'est euh...
Carrona: C'est pas lui, c'est son frère !
Krayvur: Je vois. Juste une information au passage: Pourquoi est-ce que Gaqkua pointe ce fût de canon sur mon front?
Charthang: Pose ça Gaqkua...
BAM!
Carrona: Mais t'es vraiment un gros boulet toi! On fait comment pour faire un épisode spécial dans ces conditions?
Gaqkua: J'ai improvisé.
Carrona: Raaaah!
Charthang: Où elle va?
Carrona: Je vais prendre l'air!
Gaqkua: Ouais bon débarras.
Charthang: Pfff, sérieux Gaqkua, il faut que tu arrêtes tes conneries maintenant... Eeeeh, pourquoi tu vises le dos de Carrona avec ton canon?! Donne moi ça tout de...
BAM!
Charthang: GAQKUA!
Gaqkua: Elle n'en mourra pas.
Charthang: Espèce de petite raclure, passe moi ce canon!
BAM!
Gaqkua: Bon, toute résistance est annihilée. Je vous salue bien bas, chers lecteurs! Que le minuit moins le quart de Gaqkua prenne place!
Un claquement de doigt plus tard, la pièce tapissée de corps sans vie laissa place au plateau télévisé de Gaqkua, avec ses invités, ses spectateurs, son décor géant, et ses caméras animés par magie. Le tout avec en arrière plan l’arbre-monde desséché. C’est toujours classe un studio d’enregistrement à Hyjal.
Gaqkua: Bonsoir mesdames et messieurs, permettez-moi de vous présenter nos invités sur le plateau ce soir. La sortie de son dernier livre "Thrall est un gros pourri" a suscité un immense scandale dans les milieux orcs, ce soir, le trotteur rose qui parle est avec nous, veuillez l'applaudir!
"Applaudissements de la foule, sauf pour deux trois orcs, qui préférèrent huer le trotteur"
Gaqkua: Avec nous ce soir, également, deux personnalités de la Horde qui souhaitent s'exprimer sur la proposition de mettre fin au conflit d'Arathi émise par un sinistre abruti de tauren. Nous accueillons donc un défenseur du projet de paix en Arathi, apothicaire réprouvé de son état, il a les cheveux longs et les idées courtes, voici Ernest Stone!
Stone: Salut mec...
Gaqkua: En face de lui, un homme, un vrai, est venu nous expliquer pourquoi la guerre en Arathi c'est le bien, voici Sir Pembington, Chevalier de la Mort racheté, maintenant réprouvé.
Pembington : Messieurs dames…
Gaqkua : Et enfin, en invité d’honneur, nous accueillons ce soir une personnalité un peu plus importante que cette bande de nases. Célèbre humoriste de profession, après le succès de son dernier spectacle au Puits de Soleil, un tonnerre d’applaudissements pour Kael’Thas Sunrider !
Kael : Je ne suis pas un humoriste. Je fais juste mon possible pour rendre la vie meilleure à mon peuple !
Gaqkua : Qu’il est drôle, applaudissez-le bien fort ! Voici tout de suite un petit reportage sur l’un des plus célèbres one man show de Kael : les Manaforges de Raz de Néant.
Au même moment, en coulisses, un complot se fomentait.
Akavar : …Et à ce moment-là, on fait tout péter en hurlant !
Carrona : Ton plan est… farfelu.
Charthang : Surtout le passage avec le sacrifice des poulets…
Krayvur : Moi, c’est plutôt le coup de la « big gay dance » en dirigeable que je ne saisis pas…
Akavar : Mais non, ça va marcher je vous dis !
Illidan : Ok j’en suis.
Charthang : Aaaah, d’où il sort celui-là ?
Illidan : J’étais caché dans le pot de fleurs juste là. Bon on discute encore longtemps ou bien on va botter les fesses du diablotin ?
Akavar : Je me disais aussi, un pot de fleurs avec des cornes et des ailes…
Pendant ce temps, sur le plateau…
Trotteur rose : …En plus de tout le reste, il pue. Voilà pourquoi nous pouvons aujourd’hui considérer que Thrall est un gros pourri.
Gaqkua : Je vois, nous laissons les téléspectateurs en juger. On m’apprend à l’instant les résultats de la dernière course mondiale de poney. C’est un forestier du nom de Laigollas qui a gagné.
Troll dans le public : On s’en fout !
Gaqkua : Comment ? Arrêtez immédiatement cet opposant au régime !
Trotteur rose : Au régime ?
Charthang, qui s’incruste sur le plateau et s’assoit sur une chaise vide : Moi aussi j’suis opposant aux régimes ! Hahaha…
Gaqkua : …
Charthang : Huhuhuhu…
Gaqkua : …
Charthang : Pardon.
Gaqkua : Sortez-le lui aussi.
Au même moment, du côté de l’arbre-monde…
Carrona : Je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée…
Akavar : Mais si, Illidan a raison, on demande à un bûcheron de couper l’arbre-monde pour qu’il se casse la figure sur le plateau de Gaqkua.
Krayvur : Un plan toute en finesse…
Illidan : Vous êtes nuls, heureusement qu’il y a Akavar pour relever le niveau, sinon on s’amuserait pas beaucoup par ici !
Akavar : Tu l’as dit, tope-la mec ! Oh yeah !
Illidan : Yeah man.
Carrona : Non mais je rêve…
Akavar : Et l’infiltration de Charthang ?
Krayvur : C’est en cours. Je sais pas pourquoi c’est lui qu’on a envoyé, c’est le plus susceptible de faire une gaffe.
Akavar : Comment ça ?
Krayvur : C’est un gros boulet.
Akavar : AH MINCE, c’est vrai… J’avais oublié ce détail quand j’avais élaboré mon plan.
Et c’est pourquoi, sur le plateau…
Charthang : Et là, y a Toto qui répond : « oui, mais j’ai été malade ! » . Hahahahaha ! Trop fort ce Toto !
Consternation et dégoût sur le plateau.
Réprouvé punk dans le public : Booouh, sortez-le !
Gaqkua : Hum, enchaînons immédiatement avec un nouvel épisode des Aventures Magiques d’Alfred le Nain…
Générique d’Alfred le Nain…
« Alfred le Nain, Alfred le Nain, joyeux du soir au maaatiiiin ! Quaaaand il tue un hordeux en quatre secondes et demiiiie, il n’oublie pas de se servir du corps en descente de liiiiit ! Alfred le Nain, Alfred le Nain, un guerrier, un pur, un duuur, un violeeent ! Alfred le nain, quand il voit un ennemi, celui-ci se barre en courant ! Alfred le Nain, Alfred le Nain, vaut mieux être de son côté de la haaaaache ! »
Alfred le Nain se tenait face à l’imposante Orgrimmar, jaugeait les gardes orcs à l’entrée, d’un regard arrogant, puis cracha un énorme glaviot sur le sol rocailleux. Le guerrier allait attaquer la capitale orque à lui tout seul, il se sentait confiant, il se sentait invincible. Oui, il avait encore bu comme un trou.
Alfred le Nain : M’en vais t’massacrer ces raclures d’orc, ç’va pas traîner.
Le Nain hurla en courant à toute vitesse vers les gardes postés à l’entrée, qui se marraient en regardant le nain trottiner sur ses petites jambes. Alfred mordit aussitôt le tibia du plus gros orc, qui s’écroula au sol en gémissant. Et oui, Alfred avait tout prévu depuis le début ! Il avait des dents en thorium ! J’vous raconte pas l’haleine. Hum, ah oui pardon, donc Alfred se battait férocement à coups de dents, mordillant tout ce qui osait faire obstacle à sa fureur.
Orc qui bat en retraire : Coureeez ! Il a des dents en thorium !
Général orc : Ah le fumier ! Appelez Christophe le Troll, c’est notre dernier espoir.
Orc : Hého, vous exagérez, il y a au moins 5000 membres de la Horde en ce moment dans la ville.
Général orc : Vous contestez mes ordres soldat ?
Orc : Euh non non, j’vais chercher Christophe le Troll.
Générique de Christophe le Troll, que l’on voit parcourir les étendues sauvages juché sur son raptor, avec sa crête de cheveux au vent, son sourire aux dents blanches et sa veste en cuir rouge.
« Christophe le Troll ! Christophe le Troll ! Pourfendeur des mécréants et des vilaaains, des dimeurtrodons et des lapiiiiins ! Rien n’échappe à sa lame morteeeeelle, qui transforme les méchants en queneeeeelle ! Même habillé d’un simple pagne, il gagne ! Christophe le Troll, Christophe le Troll ! C’est un beau gooooosse ! Qui tue et qui désooooooooosse ! »
Christophe : Vous m’avez appelé, et me voilà. Qui est mon adversaire ? Une armée de l’Alliance ? Un satyre ? Une ogive nucléaire gnome ? Un satyre armé avec des ogives nucléaires gnomes ? Une ogive nucléaire gnome à la tête d’une armée de satyres, financés par l’Alliance ?
Orc : Non, c’est Alfred le Nain, il a des dents en Thorium.
Christophe : Grrr… Alfred le Nain, mon ennemi juré ! Il me semble que ça va barder sec !
Suite… au prochain épisode…
Retour sur le plateau…
Gaqkua : Ah ok, c’était euuuuh… bien… Haem… Voici une petite page de publicité et on se retrouve juste après.
Au même moment, au pied de l’arbre-monde…
Akavar : Ouais, et alors là, je lui ai marché sur le visage en criant : « et ça, c’est un signe de politesse ?! »
Carrona : Génial.
Un druide elfe à la longue barbe bleue s’approcha du petit groupe, d’un air suspicieux en se caressant le menton.
Druide : Dîtes moi… Vous ne seriez pas en train de comploter pour déraciner l’arbre-monde, afin d’écraser le plateau du diablotin en contrebas, menaçant ainsi l’équilibre de l’univers, au moins ?
Akavar : Bien sûr que non, ce serait vraiment désolant…
Druide : Et, rassurez-moi, le type avec les cornes et les grandes ailes là, qui vous accompagnent, c’est quand même pas Illidan le Traître n’est-ce pas ?
Illidan : Bien sûr que non. Les ailes c’est à cause que j’ai été malade en fait…
Druide : D’accord, au revoir messieurs-dames.
Krayvur : Lavette.
Akavar : Ah, ça y est, voilà le bûcheron !
Un nabot barbu s’approchait effectivement du groupe, une hache sur l’épaule, en chantonnant. Il portait une ample tenue de bûcheron et une casquette verte moche.
Bûcheron : Salut les aminches ! C’est cet arbre que je dois couper ?
Akavar : Effectivement.
Bûcheron : C’est un sacré morceau votre machin à abattre là. Je sais pas si c’est vraiment sans danger pour la survie cosmique de l’univers de déglinguer ce truc.
Illidan : Racontez pas n’importe quoi, et coupez moi cette saloperie, il faut qu’on écrase Kael’Thas.
Carrona : Ah d’accord, c’est pour ça qu’il est venu.
Illidan : Oups, je me suis trahi. Bon bref, arrachez moi cet arbre, et faîtes en sorte qu’il tombe sur le studio en bas, là.
Bûcheron : Après tout, tant que vous me payez, c’est vos affaires, ça me regarde pas.
Krayvur : Gaffe, le druide revient.
Druide : Rebonjour. Vous vous foutez de ma tronche ?
Akavar : Comment ça ?
Druide : C’est pas un bûcheron ce nain avec la hache là ?
Krayvur : Mais pas du tout… C’est juste un nain, il a une hache comme tous les nains.
Druide : Ok, vous me prenez vraiment pour un gros demeuré.
Krayvur se glissa doucement derrière le druide en dégainant une de ses dagues.
Druide : Non parce que bon, couper l’arbre-monde, c’est pas cool. Vous allez détruire le monde si ça se trouve.
Illidan : Roooh, mais on te dit qu’on va pas faire tomber ta saleté d’arbre de mer** alors lâche nous la grappe !
Druide : Ne devenez pas désagréable sinon…
Carrona poussa un cri strident d’effroi quand la tête du druide se détacha doucement de son corps d’un seul coup de dague de Krayvur.
Krayvur : Du calme. Il ne nous embêtera plus.
Bûcheron : Ouah, vous, on peut dire que vous y allez pas avec le dos de la cuillère…
Illidan : Coupez cet arbre.
Bûcheron : Cela aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas.
Akavar : Comment ça vous pouvez pas ?
Bûcheron : J’ai été engagé par Gaqkua pour vous surveiller ! Je suis Alfred le Nain !
Générique d’Alfred le Nain…
« Alfred le Nain, Alfred le Nain, joyeux du soir au maaatiiiin ! Quaaaand il tue un hordeux en quatre secondes et demiiiie, il n’oublie pas de se servir du corps en descente de liiiiit ! Alfred le Nain, Alfred le Nain, un guerrier, un pur, un duuur, un violeeent ! Alfred le nain, quand il voit un ennemi, celui-ci se barre en courant ! Alfred le Nain, Alfred le Nain, vaut mieux être de son côté de la haaaaache ! »
Akavar : Raaah, lâche ma cheville, lâche ma cheville !
Carrona : Mon dieu, il a des dents en Thorium.
Alfred : Niark niark, courez sales larves !
Krayvur: Bon… Hop un petit coup de dague.
Alfred : Eeeeh, il me charcute le dos l’autre mort-vivant ! T’es pas un peu fou toi ? Bordel, ça fait super mal !
Krayvur : Il se trouve… que je ne suis pas Krayvur !
Akavar : Quoi ?
Le faux Krayvur s’avérait porter un masque, qu’il enleva d’un geste élégant. Et Alfred reconnut, horrifié, son adversaire mortel.
Alfred : Christophe le Troll !
Générique de Christophe le Troll.
Akavar : Qu’est-ce que c’est que ce bordel ?
Carrona : Il est où Krayvur ?
Christophe : Il est parti aux toilettes… J’ai bloqué le verrou.
Illidan : Je me disais aussi, un mort-vivant qui mesure deux mètres de haut…
Akavar : Bon, on vous laisse vous entretuer, on va essayer de déglinguer Gaqkua nous.
Illidan : Et Kael !
Carrona : Je suis lasse…
Quelques minutes plus tard, tout près de l’entrée du studio…
Akavar : Bon, tout le monde ou presque nous a abandonné. Il ne reste que les meilleurs, la crème de la crème, la cerise sur le gâteau ! Nous !
Illidan : Ouais, on gère grave.
Carrona : Qu’est-ce que je fais là… ?
Akavar : Bon, j’ai un plan super, laissez-moi vous expliquer ça…
Au même moment sur le plateau, Gaqkua accueillait une invitée inattendue en la personne d’Elenne, rappelez-vous l’elfe mage de feu de la saison 1, la seule amie elfique d’Akavar.
Elenne : Bonsoir à tous.
Gaqkua : Bonsoir, qui vous a laissé entrer sur le plateau ?
Elenne : Il n’y avait pas de gardes, ils étaient partis faire un concours de celui qui vomit le plus loin.
Gaqkua : Bon qu’est-ce que vous voulez ?
Elenne : Je viens pour dénoncer le dernier spectacle de Kael, qui est un vulgaire plagiat de celui d’Arthas.
Kael : Mais, ce n’est pas un spectacle !
Gaqkua : Laissez-la finir…
Elenne : Votre one man show se conclut par l’invocation d’un seigneur de la Légion au Puit de Soleil on est d’accord ? Vous avez juste fait un plagiat du spectacle d’Arthas, lorsqu’il ressuscite Kel’Thuzad au Puit de Soleil, et un plagiat du spectacle où il permet l’invocation d’Archimonde à Dalaran. Vous avez volé ces deux idées, pour votre grand final ! Vous devez tout à Arthas.
Kael : Ceci n’est pas un SPECTACLE ! Arthas était à l’époque un Agent Majeur de Fléau, pas un comique idiot qui amuse la galerie ! Et je ne suis pas un humoriste non plus ! Mes armées vont envahir votre plateau et tous vous calmer, ça va être vite fait…
Gaqkua : Ouuuuh, mais j’vais t’calmer moi, mon ptit bonhomme…
Gaqkua se leva de son siège, marcha doucement vers Kael, s’arrêta à deux centimètres de son visage et s’écria :
Gaqkua : PAS TOUCHE AU PLATEAU !
Kael : JE TOUCHE OU JE VEUX !
Charthang : Quelqu’un a parlé de jambonneau ?
Trotteur rose : Non mon brave ami obèse, nous assistons juste à une lutte psychologique entre un diablotin et le prince fou des elfes de sang.
Gaqkua : SI TU TOUCHES AU PLATEAU, JE TE PETE TES DENTS !
Kael : BAH VIENS ! MONTRE MOI !
Un garde pénétra soudainement sur le plateau, haletant.
Garde : L’Arbre-Monde est pointé droit sur nous !
Gaqkua : Comment ça l’arbre-monde ?
Garde : Regardez par vous-même…
Plus tard, à l’extérieur du plateau.
Gaqkua : Ah oui en effet…
Gaqkua vit très nettement un arbre monde déraciné juché sur une baliste géante à dix kilomètres de là, pointé vers eux.
Gaqkua : Héhé, ça ne va pas se passer comme ça ! Armez le grand canon stellaire !
Garde : On a pas de grand canon stellaire.
Gaqkua : Bon, je vais donc devoir utiliser mon arme ultime alors…
Garde : On a pas d’arme ultime.
Gaqkua : Si on en a une ! Amenez-moi Elenne…
Pendant ce temps, sur le plateau…
Kael : Bon, on fait quoi ? On va pas rester là cinq ans, des tâches importantes m’appelent.
Charthang : T’en fais une belle de tache tiens.
Kael : Comment ?
Trotteur : Il a pas tort. Je déteste vos sketches.
Kael : …
L’elfe détourna le regard, blasé, et vit une charmante succube lui faire signe de la suivre dans les coulisses. Quand c’est si gentiment demandé…
Kael : Oui madame ?
Carrona : Je crois que ce monsieur veut vous parler…
Illidan surgit alors en beuglant un cri de guerre.
Kael : Aaaah, pas lui !
Illidan : Et si moi !
Kael : Aaaaaah !
Illidan : Huhuhu…
Carrona : Bon, je vous laisse… J’en ai un peu marre de tout ça.
Illidan : Kael, pourquoi t’as fait ça ?
Kael : Bah euh écoute, euuuuh…
Illidan : Kael, t’étais comme mon fils ! Comment t’as osé me trahir ?
Kael : Je suis désolé mais…
Illidan : J’en ai beaucoup souffert tu sais. Mon cœur, mon pauvre cœur… Tu m’as fait tellement de mal.
Kael : Excuse moi, je ne sais pas ce qui m’a pris mais…
Illidan : Reviens à la maison, Vashv a préparé des beignets. Fourrés à la framboise, comme tu les aimes.
Gaqkua : Eh, les tarlouses, l’arbre-monde va s’écraser sur nous dans une poignée de seconde, j’ai peut-être une solution, mais c’est pas sûr de marcher, alors foutez le camp, je veux pas de blessés, ça fait mauvais genre devant les autorités.
Au même moment, à côté d’une gigantesque baliste…
Akavar : Bon, j’espère que Carrona a accompli sa mission. Sinon je suis dans le caca. Ah, te voilà !
Carrona : Oui, j’ai collé la bombe gnome miniature sur les fesses de la première personne que j’ai trouvé.
Akavar : Sur les fesses ?
Carrona : Euh oui, non mais en fait, comment dire… ?
Akavar : Je vois. Les fesses de qui ?
Carrona : Une elfette…
Akavar : Pourquoi ça ne m’étonne plus ? Bref, je vais tirer…
La voix stridente de Gaqkua retentit soudainement dans un mégaphone démoniaque.
Gaqkua : Akavar, commence pas à faire chier ! Si tu balances cet arbre sur mon plateau, je riposte en ramenant tout mes potes de la Légion sur ta tronche !
Akavar : Carrona, passe moi mon hurlophone. GAQKUA ! On a fait poser une bombe sur quelqu’un dans ton plateau ! Si jamais tu ne te rends pas immédiatement, non seulement je détruis ton plateau avec mon tronc d’arbre, mais j’explose aussi tes petites fesses grises à coups d’bombe !
Gaqkua : Espèce de taré ! Tu feras rien, parce que j’ai un otage !
Akavar : Si c’est Charthang, je m’en fous.
Charthang, toujours assis sur le plateau : Ah ok sympa.
Gaqkua : C’est pas le gros tas obèse. J’ai un vrai otage. Elenne ! Tu sais, ta pote elfique d’Ombrecroc ! Si tu touches à un cheveu de cette baliste, je l’égorge avec mes dents !
Akavar : Les balistes ont pas de cheveux ! Tu as capturé Elenne?
Gaqkua : Ouais !
Akavar : Impossible. Elenne est à Silithus depuis une semaine… Je t’ai piégé !
Gaqkua : C… comment ?
Akavar : L’otage que tu détiens est en fait…
L’elfette retira son masque, dévoilant le visage bleu de Christophe le Troll.
Gaqkua : NOOOON !
Christophe : Et si, tu viens de te faire enfiler en beauté à mon avis.
Le troll abattit le plat de sa lame sur la tête du diablotin aux yeux injectés de sang sous l’effet de la rage. Christophe s’abaissa pour ramasser le mégaphone démoniaque.
Christophe : Bon voilà, j’ai accompli ma mission, vous me paierez comme convenu dans deux heures le temps que vous alliez chercher la somme sur votre compte en banque.
Akavar : Sans problème, Christophe, vous avez géré grave. Rompez. Carrona, tu sembles agité.
Carrona : Oui peut-être un peu. Mais en fait, la vérité, c’est que j’ai été engagé par Gaqkua une deuxième fois pour mettre fin à tes agissements.
Akavar : Depuis quand un de mes démons suit-il les ordres de Gaqkua ?
Carrona : Je ne suis pas Carrona, je suis…
Akavar : Raaaah !
Une énième fois, un masque tombait. Alfred le nain se tenait, hache à la main, devant le démoniste qui hurlait son mécontentement.
Akavar : Je me disais bien que sa poitrine était anormalement petite !
Alfred le Nain : Je te défonce la tête, et après je défonce Christophe le Troll, il a assez joué avec mes nerfs celui-là.
Akavar : Christophe ! Alfred le Nain va me déglinguer la gueu…
Le mort-vivant n’eut pas le temps de terminer sa phrase, principalement dû au fait qu’il venait de se faire arracher la tête d’un bon coup de hache dans la nuque. Toutefois, Christophe avait bien compris le problème.
Christophe : Alfred, salaud ! Tu vas me le pay… Non, pas la baliste, non, fais pas çaaaaa !
Alfred : Une fois de plus, c’est un nain qui remporte la guerre !
Christophe le Troll essuya son front moite, il n’y avait aucun moyen d’esquiver l’arbre-monde qui allait atterrir sur le plateau et écrabouiller tout le monde.
Au même instant, dans un refuge de druides elfes de la nuit, à quelques kilomètres de là.
Druide homme : Eh chérie. J’aurai juré voir l’arbre-monde passer devant mes yeux en volant là. Comme un javelot. Mais en plus gros.
Druide femme : Arrête de dire n’importe quoi et viens t’coucher.
Un bruit sourd se fit soudainement entendre, suivi d’une gigantesque onde de choc qui fit tomber arbres, maisons, ruines. Le refuge se cassait lui aussi la figure.
L’homme druide sortit sa femme des décombres en ruminant.
Druide homme : Bon, je ne vais pas dire que j’avais raison…
Druide femme : OK, c’est bon.
Druide homme : Nous sommes sains et saufs, c’est le principal.
Druide femme : Hum, euh, ta jambe…
Druide homme : Que ? Aaaaah ma jambe, ma jambe !
Et c’est sur cette magnifique scène de joie que pourrait se conclure cet épisode affligeant. Toutefois, comme je ne suis pas chien, je vais un peu parler de l’avenir de cette pitoyable série.
-Akavar sera toujours plus abruti.
-Krayvur va s’avérer être bien plus qu’un simple voleur sans réel identité.
-Gaqkua va devenir de plus en plus désagréable. Si, ça se peut.
-Charthang va sombrer dans l’enfer de l’alcoolisme.
-Carrona restera relativement angélique dans ce monde de brutes sanguinaires. Et c’est tant mieux.
-Le chien-chien fera peut-être son apparition dans un proche avenir.
-Il n’y aura pas de gangregarde. (Akavar n’est pas spé démonologie, mais affliction.)
-L’auteur va un peu se bouger les fesses, et essayer de retrouver un rythme d’écriture plus rapide, un chapitre par mois ça le fait pas.
-J’annonce aussi le retour d’un personnage qui renforcera le groupe d’Akavar, l’apparition d’un nouvel ennemi mortel et ô combien charismatique (et complètement dégénéré lui aussi, comme presque tous les autres).
-Et enfin, dans un très proche avenir, la visite d’Akavar dans le goulet des Warsongs.
Voilà, merci de votre patience et de votre attention.
Oh et puis non, pas de chapitre maudit ce coup-ci, il faut absolument que vous sachiez ce qu'il y a derrière cette porte et... Par tous les démons de l'apocalypse pourpre, qu'est ce que tu fais Gaqkua, avec ce fût de canon pointé sur ma tempe?
"Le chapitre 13 sera maudit, ou ne sera pas..."
T'es abruti mon petit pote...
BAM!
Chapitre 13: Le chapitre enragé, qui crache du sang et qui tue.
Carrona: Gaqkua! On avait dit qu'on l'assommait, qu'on le ligotait, et qu'on l'enfermait dans la cave, pas qu'on lui arrachait la tête à coups de canon!
Gaqkua: J'ai improvisé...
Charthang: C'est encore moi qui vais devoir aller chercher sa tête sous l'armoire. Heureusement qu'on a eu un maître mort-vivant, sinon on serait au chômage.
Gaqkua: Il avait opposé une résistance violente. Il fallait que je l'arrête.
Carrona: Il t'a juste crié dessus! Il le fait tout le temps en plus, tu es habitué!
Gaqkua: C'était la fois de trop.
Krayvur: Bonsoir, je fais que passer. Je reviens d'Orgrimmar et je viens enterrer un autre cadavre d’orc dans votre jardin, je repars tout de suite ap... Qu'est ce que le corps décapité d'Akavar fait sur le plancher?
Gaqkua: Non, c'est euh...
Carrona: C'est pas lui, c'est son frère !
Krayvur: Je vois. Juste une information au passage: Pourquoi est-ce que Gaqkua pointe ce fût de canon sur mon front?
Charthang: Pose ça Gaqkua...
BAM!
Carrona: Mais t'es vraiment un gros boulet toi! On fait comment pour faire un épisode spécial dans ces conditions?
Gaqkua: J'ai improvisé.
Carrona: Raaaah!
Charthang: Où elle va?
Carrona: Je vais prendre l'air!
Gaqkua: Ouais bon débarras.
Charthang: Pfff, sérieux Gaqkua, il faut que tu arrêtes tes conneries maintenant... Eeeeh, pourquoi tu vises le dos de Carrona avec ton canon?! Donne moi ça tout de...
BAM!
Charthang: GAQKUA!
Gaqkua: Elle n'en mourra pas.
Charthang: Espèce de petite raclure, passe moi ce canon!
BAM!
Gaqkua: Bon, toute résistance est annihilée. Je vous salue bien bas, chers lecteurs! Que le minuit moins le quart de Gaqkua prenne place!
Un claquement de doigt plus tard, la pièce tapissée de corps sans vie laissa place au plateau télévisé de Gaqkua, avec ses invités, ses spectateurs, son décor géant, et ses caméras animés par magie. Le tout avec en arrière plan l’arbre-monde desséché. C’est toujours classe un studio d’enregistrement à Hyjal.
Gaqkua: Bonsoir mesdames et messieurs, permettez-moi de vous présenter nos invités sur le plateau ce soir. La sortie de son dernier livre "Thrall est un gros pourri" a suscité un immense scandale dans les milieux orcs, ce soir, le trotteur rose qui parle est avec nous, veuillez l'applaudir!
"Applaudissements de la foule, sauf pour deux trois orcs, qui préférèrent huer le trotteur"
Gaqkua: Avec nous ce soir, également, deux personnalités de la Horde qui souhaitent s'exprimer sur la proposition de mettre fin au conflit d'Arathi émise par un sinistre abruti de tauren. Nous accueillons donc un défenseur du projet de paix en Arathi, apothicaire réprouvé de son état, il a les cheveux longs et les idées courtes, voici Ernest Stone!
Stone: Salut mec...
Gaqkua: En face de lui, un homme, un vrai, est venu nous expliquer pourquoi la guerre en Arathi c'est le bien, voici Sir Pembington, Chevalier de la Mort racheté, maintenant réprouvé.
Pembington : Messieurs dames…
Gaqkua : Et enfin, en invité d’honneur, nous accueillons ce soir une personnalité un peu plus importante que cette bande de nases. Célèbre humoriste de profession, après le succès de son dernier spectacle au Puits de Soleil, un tonnerre d’applaudissements pour Kael’Thas Sunrider !
Kael : Je ne suis pas un humoriste. Je fais juste mon possible pour rendre la vie meilleure à mon peuple !
Gaqkua : Qu’il est drôle, applaudissez-le bien fort ! Voici tout de suite un petit reportage sur l’un des plus célèbres one man show de Kael : les Manaforges de Raz de Néant.
Au même moment, en coulisses, un complot se fomentait.
Akavar : …Et à ce moment-là, on fait tout péter en hurlant !
Carrona : Ton plan est… farfelu.
Charthang : Surtout le passage avec le sacrifice des poulets…
Krayvur : Moi, c’est plutôt le coup de la « big gay dance » en dirigeable que je ne saisis pas…
Akavar : Mais non, ça va marcher je vous dis !
Illidan : Ok j’en suis.
Charthang : Aaaah, d’où il sort celui-là ?
Illidan : J’étais caché dans le pot de fleurs juste là. Bon on discute encore longtemps ou bien on va botter les fesses du diablotin ?
Akavar : Je me disais aussi, un pot de fleurs avec des cornes et des ailes…
Pendant ce temps, sur le plateau…
Trotteur rose : …En plus de tout le reste, il pue. Voilà pourquoi nous pouvons aujourd’hui considérer que Thrall est un gros pourri.
Gaqkua : Je vois, nous laissons les téléspectateurs en juger. On m’apprend à l’instant les résultats de la dernière course mondiale de poney. C’est un forestier du nom de Laigollas qui a gagné.
Troll dans le public : On s’en fout !
Gaqkua : Comment ? Arrêtez immédiatement cet opposant au régime !
Trotteur rose : Au régime ?
Charthang, qui s’incruste sur le plateau et s’assoit sur une chaise vide : Moi aussi j’suis opposant aux régimes ! Hahaha…
Gaqkua : …
Charthang : Huhuhuhu…
Gaqkua : …
Charthang : Pardon.
Gaqkua : Sortez-le lui aussi.
Au même moment, du côté de l’arbre-monde…
Carrona : Je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée…
Akavar : Mais si, Illidan a raison, on demande à un bûcheron de couper l’arbre-monde pour qu’il se casse la figure sur le plateau de Gaqkua.
Krayvur : Un plan toute en finesse…
Illidan : Vous êtes nuls, heureusement qu’il y a Akavar pour relever le niveau, sinon on s’amuserait pas beaucoup par ici !
Akavar : Tu l’as dit, tope-la mec ! Oh yeah !
Illidan : Yeah man.
Carrona : Non mais je rêve…
Akavar : Et l’infiltration de Charthang ?
Krayvur : C’est en cours. Je sais pas pourquoi c’est lui qu’on a envoyé, c’est le plus susceptible de faire une gaffe.
Akavar : Comment ça ?
Krayvur : C’est un gros boulet.
Akavar : AH MINCE, c’est vrai… J’avais oublié ce détail quand j’avais élaboré mon plan.
Et c’est pourquoi, sur le plateau…
Charthang : Et là, y a Toto qui répond : « oui, mais j’ai été malade ! » . Hahahahaha ! Trop fort ce Toto !
Consternation et dégoût sur le plateau.
Réprouvé punk dans le public : Booouh, sortez-le !
Gaqkua : Hum, enchaînons immédiatement avec un nouvel épisode des Aventures Magiques d’Alfred le Nain…
Générique d’Alfred le Nain…
« Alfred le Nain, Alfred le Nain, joyeux du soir au maaatiiiin ! Quaaaand il tue un hordeux en quatre secondes et demiiiie, il n’oublie pas de se servir du corps en descente de liiiiit ! Alfred le Nain, Alfred le Nain, un guerrier, un pur, un duuur, un violeeent ! Alfred le nain, quand il voit un ennemi, celui-ci se barre en courant ! Alfred le Nain, Alfred le Nain, vaut mieux être de son côté de la haaaaache ! »
Alfred le Nain se tenait face à l’imposante Orgrimmar, jaugeait les gardes orcs à l’entrée, d’un regard arrogant, puis cracha un énorme glaviot sur le sol rocailleux. Le guerrier allait attaquer la capitale orque à lui tout seul, il se sentait confiant, il se sentait invincible. Oui, il avait encore bu comme un trou.
Alfred le Nain : M’en vais t’massacrer ces raclures d’orc, ç’va pas traîner.
Le Nain hurla en courant à toute vitesse vers les gardes postés à l’entrée, qui se marraient en regardant le nain trottiner sur ses petites jambes. Alfred mordit aussitôt le tibia du plus gros orc, qui s’écroula au sol en gémissant. Et oui, Alfred avait tout prévu depuis le début ! Il avait des dents en thorium ! J’vous raconte pas l’haleine. Hum, ah oui pardon, donc Alfred se battait férocement à coups de dents, mordillant tout ce qui osait faire obstacle à sa fureur.
Orc qui bat en retraire : Coureeez ! Il a des dents en thorium !
Général orc : Ah le fumier ! Appelez Christophe le Troll, c’est notre dernier espoir.
Orc : Hého, vous exagérez, il y a au moins 5000 membres de la Horde en ce moment dans la ville.
Général orc : Vous contestez mes ordres soldat ?
Orc : Euh non non, j’vais chercher Christophe le Troll.
Générique de Christophe le Troll, que l’on voit parcourir les étendues sauvages juché sur son raptor, avec sa crête de cheveux au vent, son sourire aux dents blanches et sa veste en cuir rouge.
« Christophe le Troll ! Christophe le Troll ! Pourfendeur des mécréants et des vilaaains, des dimeurtrodons et des lapiiiiins ! Rien n’échappe à sa lame morteeeeelle, qui transforme les méchants en queneeeeelle ! Même habillé d’un simple pagne, il gagne ! Christophe le Troll, Christophe le Troll ! C’est un beau gooooosse ! Qui tue et qui désooooooooosse ! »
Christophe : Vous m’avez appelé, et me voilà. Qui est mon adversaire ? Une armée de l’Alliance ? Un satyre ? Une ogive nucléaire gnome ? Un satyre armé avec des ogives nucléaires gnomes ? Une ogive nucléaire gnome à la tête d’une armée de satyres, financés par l’Alliance ?
Orc : Non, c’est Alfred le Nain, il a des dents en Thorium.
Christophe : Grrr… Alfred le Nain, mon ennemi juré ! Il me semble que ça va barder sec !
Suite… au prochain épisode…
Retour sur le plateau…
Gaqkua : Ah ok, c’était euuuuh… bien… Haem… Voici une petite page de publicité et on se retrouve juste après.
Au même moment, au pied de l’arbre-monde…
Akavar : Ouais, et alors là, je lui ai marché sur le visage en criant : « et ça, c’est un signe de politesse ?! »
Carrona : Génial.
Un druide elfe à la longue barbe bleue s’approcha du petit groupe, d’un air suspicieux en se caressant le menton.
Druide : Dîtes moi… Vous ne seriez pas en train de comploter pour déraciner l’arbre-monde, afin d’écraser le plateau du diablotin en contrebas, menaçant ainsi l’équilibre de l’univers, au moins ?
Akavar : Bien sûr que non, ce serait vraiment désolant…
Druide : Et, rassurez-moi, le type avec les cornes et les grandes ailes là, qui vous accompagnent, c’est quand même pas Illidan le Traître n’est-ce pas ?
Illidan : Bien sûr que non. Les ailes c’est à cause que j’ai été malade en fait…
Druide : D’accord, au revoir messieurs-dames.
Krayvur : Lavette.
Akavar : Ah, ça y est, voilà le bûcheron !
Un nabot barbu s’approchait effectivement du groupe, une hache sur l’épaule, en chantonnant. Il portait une ample tenue de bûcheron et une casquette verte moche.
Bûcheron : Salut les aminches ! C’est cet arbre que je dois couper ?
Akavar : Effectivement.
Bûcheron : C’est un sacré morceau votre machin à abattre là. Je sais pas si c’est vraiment sans danger pour la survie cosmique de l’univers de déglinguer ce truc.
Illidan : Racontez pas n’importe quoi, et coupez moi cette saloperie, il faut qu’on écrase Kael’Thas.
Carrona : Ah d’accord, c’est pour ça qu’il est venu.
Illidan : Oups, je me suis trahi. Bon bref, arrachez moi cet arbre, et faîtes en sorte qu’il tombe sur le studio en bas, là.
Bûcheron : Après tout, tant que vous me payez, c’est vos affaires, ça me regarde pas.
Krayvur : Gaffe, le druide revient.
Druide : Rebonjour. Vous vous foutez de ma tronche ?
Akavar : Comment ça ?
Druide : C’est pas un bûcheron ce nain avec la hache là ?
Krayvur : Mais pas du tout… C’est juste un nain, il a une hache comme tous les nains.
Druide : Ok, vous me prenez vraiment pour un gros demeuré.
Krayvur se glissa doucement derrière le druide en dégainant une de ses dagues.
Druide : Non parce que bon, couper l’arbre-monde, c’est pas cool. Vous allez détruire le monde si ça se trouve.
Illidan : Roooh, mais on te dit qu’on va pas faire tomber ta saleté d’arbre de mer** alors lâche nous la grappe !
Druide : Ne devenez pas désagréable sinon…
Carrona poussa un cri strident d’effroi quand la tête du druide se détacha doucement de son corps d’un seul coup de dague de Krayvur.
Krayvur : Du calme. Il ne nous embêtera plus.
Bûcheron : Ouah, vous, on peut dire que vous y allez pas avec le dos de la cuillère…
Illidan : Coupez cet arbre.
Bûcheron : Cela aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas.
Akavar : Comment ça vous pouvez pas ?
Bûcheron : J’ai été engagé par Gaqkua pour vous surveiller ! Je suis Alfred le Nain !
Générique d’Alfred le Nain…
« Alfred le Nain, Alfred le Nain, joyeux du soir au maaatiiiin ! Quaaaand il tue un hordeux en quatre secondes et demiiiie, il n’oublie pas de se servir du corps en descente de liiiiit ! Alfred le Nain, Alfred le Nain, un guerrier, un pur, un duuur, un violeeent ! Alfred le nain, quand il voit un ennemi, celui-ci se barre en courant ! Alfred le Nain, Alfred le Nain, vaut mieux être de son côté de la haaaaache ! »
Akavar : Raaah, lâche ma cheville, lâche ma cheville !
Carrona : Mon dieu, il a des dents en Thorium.
Alfred : Niark niark, courez sales larves !
Krayvur: Bon… Hop un petit coup de dague.
Alfred : Eeeeh, il me charcute le dos l’autre mort-vivant ! T’es pas un peu fou toi ? Bordel, ça fait super mal !
Krayvur : Il se trouve… que je ne suis pas Krayvur !
Akavar : Quoi ?
Le faux Krayvur s’avérait porter un masque, qu’il enleva d’un geste élégant. Et Alfred reconnut, horrifié, son adversaire mortel.
Alfred : Christophe le Troll !
Générique de Christophe le Troll.
Akavar : Qu’est-ce que c’est que ce bordel ?
Carrona : Il est où Krayvur ?
Christophe : Il est parti aux toilettes… J’ai bloqué le verrou.
Illidan : Je me disais aussi, un mort-vivant qui mesure deux mètres de haut…
Akavar : Bon, on vous laisse vous entretuer, on va essayer de déglinguer Gaqkua nous.
Illidan : Et Kael !
Carrona : Je suis lasse…
Quelques minutes plus tard, tout près de l’entrée du studio…
Akavar : Bon, tout le monde ou presque nous a abandonné. Il ne reste que les meilleurs, la crème de la crème, la cerise sur le gâteau ! Nous !
Illidan : Ouais, on gère grave.
Carrona : Qu’est-ce que je fais là… ?
Akavar : Bon, j’ai un plan super, laissez-moi vous expliquer ça…
Au même moment sur le plateau, Gaqkua accueillait une invitée inattendue en la personne d’Elenne, rappelez-vous l’elfe mage de feu de la saison 1, la seule amie elfique d’Akavar.
Elenne : Bonsoir à tous.
Gaqkua : Bonsoir, qui vous a laissé entrer sur le plateau ?
Elenne : Il n’y avait pas de gardes, ils étaient partis faire un concours de celui qui vomit le plus loin.
Gaqkua : Bon qu’est-ce que vous voulez ?
Elenne : Je viens pour dénoncer le dernier spectacle de Kael, qui est un vulgaire plagiat de celui d’Arthas.
Kael : Mais, ce n’est pas un spectacle !
Gaqkua : Laissez-la finir…
Elenne : Votre one man show se conclut par l’invocation d’un seigneur de la Légion au Puit de Soleil on est d’accord ? Vous avez juste fait un plagiat du spectacle d’Arthas, lorsqu’il ressuscite Kel’Thuzad au Puit de Soleil, et un plagiat du spectacle où il permet l’invocation d’Archimonde à Dalaran. Vous avez volé ces deux idées, pour votre grand final ! Vous devez tout à Arthas.
Kael : Ceci n’est pas un SPECTACLE ! Arthas était à l’époque un Agent Majeur de Fléau, pas un comique idiot qui amuse la galerie ! Et je ne suis pas un humoriste non plus ! Mes armées vont envahir votre plateau et tous vous calmer, ça va être vite fait…
Gaqkua : Ouuuuh, mais j’vais t’calmer moi, mon ptit bonhomme…
Gaqkua se leva de son siège, marcha doucement vers Kael, s’arrêta à deux centimètres de son visage et s’écria :
Gaqkua : PAS TOUCHE AU PLATEAU !
Kael : JE TOUCHE OU JE VEUX !
Charthang : Quelqu’un a parlé de jambonneau ?
Trotteur rose : Non mon brave ami obèse, nous assistons juste à une lutte psychologique entre un diablotin et le prince fou des elfes de sang.
Gaqkua : SI TU TOUCHES AU PLATEAU, JE TE PETE TES DENTS !
Kael : BAH VIENS ! MONTRE MOI !
Un garde pénétra soudainement sur le plateau, haletant.
Garde : L’Arbre-Monde est pointé droit sur nous !
Gaqkua : Comment ça l’arbre-monde ?
Garde : Regardez par vous-même…
Plus tard, à l’extérieur du plateau.
Gaqkua : Ah oui en effet…
Gaqkua vit très nettement un arbre monde déraciné juché sur une baliste géante à dix kilomètres de là, pointé vers eux.
Gaqkua : Héhé, ça ne va pas se passer comme ça ! Armez le grand canon stellaire !
Garde : On a pas de grand canon stellaire.
Gaqkua : Bon, je vais donc devoir utiliser mon arme ultime alors…
Garde : On a pas d’arme ultime.
Gaqkua : Si on en a une ! Amenez-moi Elenne…
Pendant ce temps, sur le plateau…
Kael : Bon, on fait quoi ? On va pas rester là cinq ans, des tâches importantes m’appelent.
Charthang : T’en fais une belle de tache tiens.
Kael : Comment ?
Trotteur : Il a pas tort. Je déteste vos sketches.
Kael : …
L’elfe détourna le regard, blasé, et vit une charmante succube lui faire signe de la suivre dans les coulisses. Quand c’est si gentiment demandé…
Kael : Oui madame ?
Carrona : Je crois que ce monsieur veut vous parler…
Illidan surgit alors en beuglant un cri de guerre.
Kael : Aaaah, pas lui !
Illidan : Et si moi !
Kael : Aaaaaah !
Illidan : Huhuhu…
Carrona : Bon, je vous laisse… J’en ai un peu marre de tout ça.
Illidan : Kael, pourquoi t’as fait ça ?
Kael : Bah euh écoute, euuuuh…
Illidan : Kael, t’étais comme mon fils ! Comment t’as osé me trahir ?
Kael : Je suis désolé mais…
Illidan : J’en ai beaucoup souffert tu sais. Mon cœur, mon pauvre cœur… Tu m’as fait tellement de mal.
Kael : Excuse moi, je ne sais pas ce qui m’a pris mais…
Illidan : Reviens à la maison, Vashv a préparé des beignets. Fourrés à la framboise, comme tu les aimes.
Gaqkua : Eh, les tarlouses, l’arbre-monde va s’écraser sur nous dans une poignée de seconde, j’ai peut-être une solution, mais c’est pas sûr de marcher, alors foutez le camp, je veux pas de blessés, ça fait mauvais genre devant les autorités.
Au même moment, à côté d’une gigantesque baliste…
Akavar : Bon, j’espère que Carrona a accompli sa mission. Sinon je suis dans le caca. Ah, te voilà !
Carrona : Oui, j’ai collé la bombe gnome miniature sur les fesses de la première personne que j’ai trouvé.
Akavar : Sur les fesses ?
Carrona : Euh oui, non mais en fait, comment dire… ?
Akavar : Je vois. Les fesses de qui ?
Carrona : Une elfette…
Akavar : Pourquoi ça ne m’étonne plus ? Bref, je vais tirer…
La voix stridente de Gaqkua retentit soudainement dans un mégaphone démoniaque.
Gaqkua : Akavar, commence pas à faire chier ! Si tu balances cet arbre sur mon plateau, je riposte en ramenant tout mes potes de la Légion sur ta tronche !
Akavar : Carrona, passe moi mon hurlophone. GAQKUA ! On a fait poser une bombe sur quelqu’un dans ton plateau ! Si jamais tu ne te rends pas immédiatement, non seulement je détruis ton plateau avec mon tronc d’arbre, mais j’explose aussi tes petites fesses grises à coups d’bombe !
Gaqkua : Espèce de taré ! Tu feras rien, parce que j’ai un otage !
Akavar : Si c’est Charthang, je m’en fous.
Charthang, toujours assis sur le plateau : Ah ok sympa.
Gaqkua : C’est pas le gros tas obèse. J’ai un vrai otage. Elenne ! Tu sais, ta pote elfique d’Ombrecroc ! Si tu touches à un cheveu de cette baliste, je l’égorge avec mes dents !
Akavar : Les balistes ont pas de cheveux ! Tu as capturé Elenne?
Gaqkua : Ouais !
Akavar : Impossible. Elenne est à Silithus depuis une semaine… Je t’ai piégé !
Gaqkua : C… comment ?
Akavar : L’otage que tu détiens est en fait…
L’elfette retira son masque, dévoilant le visage bleu de Christophe le Troll.
Gaqkua : NOOOON !
Christophe : Et si, tu viens de te faire enfiler en beauté à mon avis.
Le troll abattit le plat de sa lame sur la tête du diablotin aux yeux injectés de sang sous l’effet de la rage. Christophe s’abaissa pour ramasser le mégaphone démoniaque.
Christophe : Bon voilà, j’ai accompli ma mission, vous me paierez comme convenu dans deux heures le temps que vous alliez chercher la somme sur votre compte en banque.
Akavar : Sans problème, Christophe, vous avez géré grave. Rompez. Carrona, tu sembles agité.
Carrona : Oui peut-être un peu. Mais en fait, la vérité, c’est que j’ai été engagé par Gaqkua une deuxième fois pour mettre fin à tes agissements.
Akavar : Depuis quand un de mes démons suit-il les ordres de Gaqkua ?
Carrona : Je ne suis pas Carrona, je suis…
Akavar : Raaaah !
Une énième fois, un masque tombait. Alfred le nain se tenait, hache à la main, devant le démoniste qui hurlait son mécontentement.
Akavar : Je me disais bien que sa poitrine était anormalement petite !
Alfred le Nain : Je te défonce la tête, et après je défonce Christophe le Troll, il a assez joué avec mes nerfs celui-là.
Akavar : Christophe ! Alfred le Nain va me déglinguer la gueu…
Le mort-vivant n’eut pas le temps de terminer sa phrase, principalement dû au fait qu’il venait de se faire arracher la tête d’un bon coup de hache dans la nuque. Toutefois, Christophe avait bien compris le problème.
Christophe : Alfred, salaud ! Tu vas me le pay… Non, pas la baliste, non, fais pas çaaaaa !
Alfred : Une fois de plus, c’est un nain qui remporte la guerre !
Christophe le Troll essuya son front moite, il n’y avait aucun moyen d’esquiver l’arbre-monde qui allait atterrir sur le plateau et écrabouiller tout le monde.
Au même instant, dans un refuge de druides elfes de la nuit, à quelques kilomètres de là.
Druide homme : Eh chérie. J’aurai juré voir l’arbre-monde passer devant mes yeux en volant là. Comme un javelot. Mais en plus gros.
Druide femme : Arrête de dire n’importe quoi et viens t’coucher.
Un bruit sourd se fit soudainement entendre, suivi d’une gigantesque onde de choc qui fit tomber arbres, maisons, ruines. Le refuge se cassait lui aussi la figure.
L’homme druide sortit sa femme des décombres en ruminant.
Druide homme : Bon, je ne vais pas dire que j’avais raison…
Druide femme : OK, c’est bon.
Druide homme : Nous sommes sains et saufs, c’est le principal.
Druide femme : Hum, euh, ta jambe…
Druide homme : Que ? Aaaaah ma jambe, ma jambe !
Et c’est sur cette magnifique scène de joie que pourrait se conclure cet épisode affligeant. Toutefois, comme je ne suis pas chien, je vais un peu parler de l’avenir de cette pitoyable série.
-Akavar sera toujours plus abruti.
-Krayvur va s’avérer être bien plus qu’un simple voleur sans réel identité.
-Gaqkua va devenir de plus en plus désagréable. Si, ça se peut.
-Charthang va sombrer dans l’enfer de l’alcoolisme.
-Carrona restera relativement angélique dans ce monde de brutes sanguinaires. Et c’est tant mieux.
-Le chien-chien fera peut-être son apparition dans un proche avenir.
-Il n’y aura pas de gangregarde. (Akavar n’est pas spé démonologie, mais affliction.)
-L’auteur va un peu se bouger les fesses, et essayer de retrouver un rythme d’écriture plus rapide, un chapitre par mois ça le fait pas.
-J’annonce aussi le retour d’un personnage qui renforcera le groupe d’Akavar, l’apparition d’un nouvel ennemi mortel et ô combien charismatique (et complètement dégénéré lui aussi, comme presque tous les autres).
-Et enfin, dans un très proche avenir, la visite d’Akavar dans le goulet des Warsongs.
Voilà, merci de votre patience et de votre attention.
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